monica

看看这日期，我够懒成了什么凑性。

确实是羞愧的，但是在羞愧的同时还是拉两个下水的。原来曾默默关注了两年的女侠，被微博拉走了一去不返，常年打开就是生了老二的那版，一一同学稍微好点，保持着一两个月更新一篇的速度，远远不能满足我求知若渴的好奇心。当然，老鸦不能笑猪黑。我都这幅德行了，还能要求别人神马呢

又到一年年底了，回想这一年，都是在被压迫剩余价值里过来的。我是活生生的吃的是草挤的是奶的典范啊

其实还有些其他事情回忆回忆。

今年一一结婚了，陶闷今年也成了准妈妈，好像一切都像一一提到的“大家都这样”的大流中进行着。我却成了一枝独秀呢？

有种走的匆匆来不及沉淀自己的感觉，连好不容易写篇博文的感觉都找不到了。对生活没有了感悟，只是还活着，满足各种现实的需要，如此而已。

注定，今年我失去了很多曾经珍惜的东西。失去了很多珍贵的感觉，失去了很多兴趣，爱好，失去了大大咧咧的自我，失去了直来直去的性格。

当然，失去必定是自己选择的谁也左右不了，曾经空闲中不知道如何安排时间到现在忙碌中恨不得一天有36个小时来用来处理事情。学着做事留余地，说话有力度，能戳穿不掖

首先，我希望以后可以活的更轻松一点，在内心里，至少自己可以面对真正的自己，可以让家人读到我想的东西，可以让自己想哭哭想笑笑。

其实也没什么大不了的，可是已然有人评论惨不忍睹了。第六天了，数数针眼，总共是九个。

想到那句话了“除非有一天梦幻消失，让我发现自己蹲在现实的地上，什么也没有，没有白日梦，没有幻觉，和大家一样地快乐、痛苦，和周围事物相对应的痛苦欢乐。不像现在，一点点痛苦，一点点欢乐就能引起巨大的痛苦和欢乐，引诱着我，折磨着我，鼓励着我，让我如同我们见过的那个永动机，一下一下，永不停息地追逐眼前的幻觉。也许我会死在这上头。”

有时候会想，现世报到底会不会有。

让自己哭出来了，反而舒服多了。有很多东西满载在心里，压的我喘不过气了。是谁说水瓶座今年有好运？就像潘多拉的盒子，一桩桩的事迎面而来，我招架不住，这些东西是来加速我沉默还是加速我逃离的？

有心事的时候，拳头会不由自主的握起来，撒手也很容易。

妈妈说披张人皮不容易。

我以为这次会不一样，原来，他们都一样。 

回程的途中，重新看了一遍《非诚勿扰》，半梦半醒里挑了几个经典的镜头，强眯开眼。

调整好的心情，在上周末彻底垮掉。

我不相信有谁真能没心没肺的继续调整出美丽的心情来。

周末妈妈回家的时候带回来的消息让我整个人都怔住。——他爸爸车祸了。

“我们”在三月底前和平散去。我承认还有点小郁闷，一度开始排斥天蝎座。

谁知道，在清明节假期我还在借酒消此愁的后面，就出了这样让人不忍相信的事。

去他家有几次，我现在仍能回忆出第一次见叔叔的样子。精神头很足，很能干，也如他所说，是个吃过苦勤劳的老人。看的出来，在叔叔眼里，儿子就是他的天，他满心满意的想给儿子最好的东西。好几次，叔叔都假装不经意的打量我，后来听别人说，阿姨叔叔很喜欢我。从小就是个不太懂讨好大人的孩子，得到这样的评价，说实在的在心里美了一把，相比27岁的他，我应该是懂事的。

最后一次见到叔叔，是三月份叔叔生日。那次我没有准备的被叫去他家，才知道那天是叔叔的生日。吃饭的时候听到他们举杯时问叔叔的愿望，叔叔笑嘻嘻的意有所指的说——希望儿子早点结婚，早点抱孙子。我犹豫了一下，起身敬酒“祝叔叔身体健康”。那时在心里，觉得叔叔的愿望迟早能实现的，无论他老人家的儿媳是谁。而对老人来说

挂上QQ，就看到这样标题的一封邮件。

在晚上十点四十分。那个点，我正在K歌。

这是个忙碌的一天。最近耗上了酒。

这会儿看着肿掉的两个手臂，很痒。下午和闷子，在南湖边的小亭子里，干掉了一小瓶小枝江，两瓶啤酒，一瓶红酒。

我意识很清醒，可是脚步打飘了。要不是小雪来了，我估摸着这会儿我们应该就去警察局视察工作了。我很内疚逮着小雪房间里一个袋子就开始翻江倒海，直到小雪用开玩笑的语气告诉我，那里面还有她两百多的药没开封。

晚上和一票八零后后和九零的孩子嗨皮，脑袋闪处的是年纪真TMD不小了。为什么每个人都看起来很迷茫的样子呢？我好想留在这里，哪都不去了，谁也不要认识了，不去找那些到不了的未来了。

我好，可是我的最近不好。

我不知道什么才是好。为什么连自己都取悦不了自己了。

野孩子。

连着几个星期下雨，到周末又晴天。这样连绵的梅雨季节，还是在高二那年有过。

星期一，和那孩子散了。于是经历的事成了荒唐。

不是我事后诸葛亮，早该坚持不那么妥协，见家长见的匆忙。如今闹剧还不单单只是我和他和平散去能解决的。多了两个对立的家庭吧。纵使他父母再怎么喜欢我，也敌不过我和他两个没有共同语言的沉默的人。

美妞得知后，说妥了妥了，不合适早点撤。他给来的内涵，成么，难怪也没有语言。

一一得知后，说两个人在一起 能把最原始的自我表露出来很重要。

两个人，一个是掩藏情绪高手，另一个，是天马行空。

我觉得，还没使上劲，劲就没了。妥了。

前天晚上，刚好碰上KD的几个哥哥们约上吃酒。我本是不沾酒的主，可鉴于之前一天刚和小雪小酌了一瓶啤的。于是动了试试白的念头。咱们几个整的56度二锅头，兑着红牛喝。差不多我给消灭了一二两，另加一瓶啤的。不知道是诚心冲着醉去的，还是喝的太猛了。没多会儿就晕头转向了，在拿着钱包下楼付钱时候，刺激的一幕出现了。我那踩着10厘米的高跟鞋不再稳妥，脚底一滑，屁股倒了大霉，重重坎在剩下的第四个阶梯上，然后“噔！噔！噔！噔！！

该用什么样的心态，来说出这四个字呢？

我无所谓。

我冷若冰淡如水，我不为梦留一点空，侵略我紧闭心扉。

我伤过心掉过泪，我只在乎爱本无罪，何苦要陷入重围。

我愿是风中飘然轻落的叶。我宁愿是最后的落叶。

突然加快的步伐，让我走的蹒跚和不支。周围的热闹不是与我无关，只是不是我想要的。

我最不想发生的就是，当我推推就就的接受长辈“没所谓”的促成和关心后，却因为对他们的不忍心，软化掉自己的追寻。

事情当然时刻都在自己的掌握中，可是，动静闹的越大，收尾就越难。——看，我已经在考虑收尾了。

我多想 想两年前那样，简单冲动的说自己要什么，去争取，然后，不论成败，取长补短，这不是一一教我的吗？

自己越成熟，就越难容忍看到别人细节上的疏忽。我没有精力去改变别人什么，也不想交一帮鱼肉朋友。

我想，新鲜感已经过去了，极度需要补充新鲜血液。不能给我带来好奇的人，我不care。

层次，层次懂不懂？

要不，来一次失踪，或者冷战？

都说水瓶今年运气佳。

我恍然间，入一零年里短短一个月，我已然悄悄经过了一个“第一次”。

好吧，我承认。见他父母了~

我理想化的见家长，是要提前很久协商啊，收拾打扮啊，rui个脚本啊什么的。可是事情居然就这么发生了。整个过程中我没有一点点的娇羞。唯一动了点小脑筋的是，盯着他坐在侄女摇摇车上从我身边晃过去时的长腿，真长~~~~我要是有就好了！

实际上，到现在我还不确定，这个人是不是以后我的另一半。可是，我已经开始抱着一个公正客观的念头，打算认真的谈恋爱了。心态转晴的最明显好处就是，我不那么爱过敏了。皮肤也越发有光泽起来。

明天是我生日。

我好想吃掉一整个冰激凌奶油蛋糕。当然是 两人份的哦~~~~~

还要记得带上沃尔玛的糖炒栗子，好吃之余还可以兑换四个小时停车券。其实悄