倒退顿滞的时间

就像是迷蒙笼罩的陈旧默片被按错键 沉静地 缓缓走向从前

被温度咬去一大半的冰棍和知了不停鸣叫的夏天 从来不敢穿出门的印花裙子和看起来像SB的墨镜

陈旧的 细致的 青涩的

为什么我的人生看起来是倒退的

你总是在回忆

为什么我总是在走以前那些经过无数次的片段

你的现在无法拉住你

所以我看到你的时候 你正伸出手

我知道你可以收容我的狼狈 和不羁所有 不谙世事的厌倦。

淡淡的收容就好。

是什么时候开始，可以不再有悸动。

是什么时候开始，可以日夜颠倒笑容倦怠。

是什么时候开始，可以轻易就逼迫自己做又无良又残念的事。

突然间发现的时候，也就这样颓唐到连在家里呆着也可以长出蘑菇来。

又下雨了，真是作孽。

于是连着好多天都没有出门。黑眼圈，蓬头垢面，以及因为过敏长出的小红点是我现在所有可以形容到的状态。

所以内心无比急切盼望着回到正轨上去。

就算吃很多也总觉得填不满。

就算拼命在买东西也都不会有很HIGH。

日子循环着也可以迅速得飞起来。又一个期末。大学也过去了将近一半。

不长不短的四个月。有新的变化在细细剥落着不太完满的生活步调。

你看，08年也就这么走过去。那天隔壁寝室发现一只大老鼠，我发短信给小呆，她回过来一条，没事，鼠年马上就过去了。

恩。也对，经济危机的阴影虽然钝重，但年还是要过。还是我娘的本命年。

48周岁。女人还是要走到这样的关口。更年期，黄脸婆，绝经，暴躁，没有性生活~~~还好这些平常妇女的症状她都没有出现。或许有爱情滋润的女人时时刻刻都是可以保持光鲜的吧。在这一点上我娘比我利索多了。

多多少少RORO还是有了变化。例如比去年少了8斤大肥肉，例如头发又短了4公分，例如裤子小了一号，例如思想成熟精进不少，例如例如。。。。。

大大小小的臭屁习惯还是没有变。例如周末依旧宅着，例如依旧一个人还挑肥拣瘦，例如依旧对别人的造型很毒舌，例如数学依旧很烂。。。。囧

我还是可以在环境与我相悖的情况下生活得很自如，并且自信心也日益加满。但总有那么多漏拍的囧事环绕在我们左右。坚定信念总是很累的，需要催眠和欺骗。

我是骆驼。不想面对过年时候父母见面的尴尬

20周岁。不再与青涩有关。

很盼望的这一时刻，到来的时候没什么涟漪。最近总是这样。

或许是真的成熟了（？）

也渐渐的开始意识到自己的些许小小微变。

很开心，也觉得必须要坚持和继续。

这个时候，我想到的是你的笑容。还有我降落时候你的痛楚和快乐，是那么极端的两种情绪。在我的生命中，你一直都在默默承受着极端所带来的撕裂以及麻痹。突然很想你，即使是刚刚挂断你的电话。突然很想在你的身边，即使不过是25天没有见。

但是我还是要独立的，这一点我们都很清楚。现在这个时刻它终于来了。

我也重新肯相信这个世界上是有男女之爱的，尽管这个信念一度被你们摧毁得毫无还手之力，也试着不再对一些事情怀着憎恨和抵触。只是我现在没有能力去承受背叛分离带来的重压，也并不能超脱地去爱某个在自身之外的个体。

我很高兴的，在我20岁的时候，很多事情都能得以实现或是不断趋于完满。

当我不再寄托信仰在某些微不足道的事情，当我持有不断上升的回头率，当我作为突出表现的个体，当我可以很不在意地拒绝一些人一些事，当我释放出所有激荡热切的能量并使之具象化，当我可以毫不厌恶的消磨掉一整个下午

无可预计的，还是有一点小雨。

很早就醒过来，头发很油很混乱。些许分岔。或许是昨天晚上自己剪的太多用力（囧……）。

开始渐渐喜欢每一件事都由自己来完成。在意的，琐碎的，凌乱的。纷纷扰扰，不动声色。

买了早饭走到校门口的时候很多人都已经在那里了，看来大家情绪还是高涨的。幸福的人类往往都是单纯和幼稚，抑或伪装成幼稚的。

雾气朦胧的早晨还是有一点的凉意。靠过来关切我是否冷的脸孔一瞬间模糊不清。

很多时候都无法明白自己。激昂的，阴涩的，诡秘的，罪恶的。相互之间做着协调并且毫不紊乱的转换。不紧不慢，潜移默化。那些开心的脸，如果我狠狠踩在脚底都不会有一丝的内疚的吧。脑子里有这么阴冷的想法呢。车子速度不快，雨沾湿的高速还是会有打滑的危险。

车厢混乱喧嚣。做着无聊透顶的游戏。轮流讲出狗的器官（囧……），说不出来就罚唱歌。（罚？）

推推搡搡，扭扭捏捏。不知所谓。

都快懒得要睡着了。

末了又把我拖出来。好吧，感谢给我这个机会。

拿到麦克风我就不会放下。

或许我们对他人的寄托是来自内心的胆怯和不确定。忽明忽暗，

rourou要勇敢。写在生日之前。

大二也过掉快一半。秋天越来越浓厚地发出它本该有的特质，干燥，渐渐褪去夏天的浮躁和涌动粘稠的荷尔蒙。有时候走在路上闻到桂花香味的时候，还会有种在高中的错觉。

无法抵挡的，还是感冒了，变得有点虚弱，跟我的整体基调很不搭。鼻子被摁的红了一大圈，甚至都有脱落的死皮（囧……）。没有可以好好躺下来的时间，昨天难得的傍晚我一倒下去就睡死过去，醒来的时候寝室空无一人，阳台外面是巨大的侵蚀了一切的黑夜，手上是几个难看的蚊子块（囧……）。真是，头痛欲裂。

很多东西都变苍白了，很多东西都变空白了。一瞬间剥夺带来的巨大失落感，在波澜不惊的人生里做着激烈奋斗的抵抗，叫嚣着冲我嘶牙咧嘴。

无所谓了。都TMD爱谁谁吧。所谓安全感，所谓真实又体贴的细细深入，所谓完整，其实都是可以由自己来完成的。不断的，持续的，细腻的，柔和的，缓缓抵达。

所以，就变得更加空洞了（……）。今天和明天是没有区别的两个时段，没有期待和恐惧的一段时光，总是可以让人不寒而栗的。我看着越来越多暗涌的物欲和并不强烈的理想抱负，觉得TMD特没劲。

国庆节的猛烈SHOPPING让我艰苦卓绝的就

开学一个礼拜。

第一个星期六。。很早的时候却被室友们吵醒。纷纷忙着出门的她们都有着HIGH到极致的语调。

持续不断~~~于是我起身拉上窗帘。不晓得今天要干嘛。

但是终于又恢复到宅女的状态。。真是很好很惬意！卡卡。。。。

起来忙着做些整理。抽屉，柜子，杂乱堆砌的塑料袋，一大断又长又丑的网线……要扔掉的，要闲置的，要清洗的~~~~为什么东西会这么多？！

于是开电脑的时候已经将近一点。。接到快递的电话。老妈的月饼到了~我的老天啊！又是月饼~~我已经吃到要吐了。

感受到大二的忙碌，平均一天八节课，中午吃饭开始成为一个问题，幸好挖掘到很好吃的五块钱一份滴盒饭~哦也！

又多了一个市场。最近开始到厌烦的电话攻势。诶~~~不知所谓。

依旧难以理解为什么我们会需要另外一个个体来肯定自己。根本没有必要。

体重缓慢下降~开始

老毛病又犯了，心跳剧烈。

于是一整个白天都躺在床里，手机停机，电话声此起彼伏的时候我用被子蒙住脑袋。心里默默念叨：I'M DEAD。

这么任性地宅着。昨天晚上的舞蹈课又没有去上。可我还是过完了一整个八月，过完了一整个夏天，过完了一整个年轻又SB的大一。

凌晨的时候又和小呆扯淡。细碎的，卑微的，可耻的。。。那些莫名而来又冲撞而去的人，在我们周围画过或大或小的圆圈。最终交错开去。

想想又觉得不甘心。可是又有什么意义。该来的都来吧，该走的也拦不住。现实如此强大，而我们越来越无谓，越来越麻痹，越来越。。。好像被消磨殆尽了。连喘气都没有。

不晓得是好是坏。过几天又要开始上课，想起跟长辈们承诺过的雄心壮志，还是有了那么一点点的后怕。

要回到四个人的寝室去了，没法带上我的狗，也没法拖上我宽大的床，但至少还有我的破烂电脑。没坏就用着吧。看中的HONEY BEE手机又遥遥无期了，反正也没有中文破解版。

又睡到下午。醒来的时候意识到我该整理东西了。一大堆有用的没用的东西，胡乱塞进不小的箱子。乱七八糟的，却无法割舍下。好吧，我承认，我还是有那么点点混乱。

打了几个电话给已

赫然发现已经快要结束的这个月还在被我消耗。。我还真是不遗余力啊。

过的还是相当不知所谓，安吉之行也从一开始打算的一大批人变成了小组作业。NO PASSION NO SURPRISE.

昨天跑去剪头发，固执的一定要剪到很短，无奈理发师也过于执拗的不愿意下手，说是后面一定要有个型的。于是今天吃完中饭又在小区的阿姨那里要了两刀。于是就真的变得很短很短。

昨天小学同学会。因为要等一个赖床的SB，乘车匆匆赶到那里的时候，一群人已经吃的差不多了。冲进房间的我瞬间感受到尴尬的气氛~~哎，我说为什么你们都没有变呢，搞的我好像去了趟月球一样~~羊羔同学很搞笑，说，哟，这都是谁呀，你背面我绝对认不出来，正面我还是认不出来。

于是又开始欢声笑语乱七八糟扯淡乱损了。。上的饮料居然是果汁~~~

 Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?

跟他一起睡

 Q2:现在心里占据最大位置的人是谁？

我娘

 Q3:如果时间能倒流，你希望回到哪一天？

倒流？骗谁呢。。

 Q4:手机里留着谁的信息?

不到满存我都不删。。

 Q5:做过最笨最傻最后悔的事？ 

考完五级之后就放弃了钢琴

 Q6:你经历过最浪漫的事是什么？

最傻逼的事倒是有很多

 Q7:你最愛的人遈誰？ 

我娘

 Q8:如果你的爱人要出国留学或者出国深造（至少两年），等TA，还是分手，你会怎样选择？

我也出国好了

 Q9:你剛剛在幹嗎？

吃西瓜。。

 Q10: