我决定以后不在那边写太灰暗的心情，因为不希望宝宝以后看到受不好的影响，所以转过来。

 

 

    可能是为自己找借口吧，一直认为你平时忽略我漠视我，是忙。

    直到今天，在我难受之极，反复向你倾诉的时候，你只是说了几句无关痛痒的话，然后继续倒头大睡。在我心急想喝茶缓解痛苦的时候，你不耐烦地喝斥我。

    没有一次抚摸，没有一句安慰，我很仔细的想了想，如果今天难受的人换成你，我不会这样，真的。因为我爱你我在乎你，反过来，还有什么好说的呢。曾经因为不确定而反复的询问，此刻想起来是如此可笑。

    下午送走朋友，一个人在车站哭了很久，很难受，可是不想向任何人说，找了个借口打电话给你，直到挂断，没有听到我期望的问候。忽然心真的淡了，隔了很久以后收到的短信，没有回，直接删除了。不想再继续纠缠纠结了，放弃放开放下。

    如果没有人爱我，我就更要好好地爱自己，这句曾经说过

    昨夜他很晚都没有回来，电话一直处于无人接听状态。从开始的郁闷到恼火，再到坐立不安，直至最后一个电话的接通，所有的情绪都向他发泄过去，自动屏蔽所有的解释，劈头盖脸地炮轰完，知道他正在回家的路上，挂了电话便竖着耳朵听门口的动静。他打开防盗门的同时，我打开了木门，他惊讶地问我，我说听到电梯上来的声音，他紧紧搂着我说了声老婆真好，所有的怨气烟消云散。毕竟对我来说，他平安回到家才是我最想要的。
    有所期盼其实也很幸福，如果没有折磨人心的过程，得到结果的滋味或许也来得不够美好。当我自虐吧，只是希望我永远都能等到我想要的那些幸福。

    无意中翻到年前上帝写给我的新年祝语，哈哈，决定把复制过来。

 

青蛙：

  我想跟你说，认识你是我这辈子最大最大的快乐，跟你在一起我们收获了很多很多的快乐，跟你在一起我变得更加彪焊了，跟你在一起我素质也低了，人也粗俗了。哎，真是交友不甚呀！不过，我想告诉你的是：我很喜欢。喜欢跟你在一起的日子，喜欢跟你一起看着路人瞎BS别人一通，喜欢跟你一起去很遭人BS的消费（比如去面点王装做不认识，只为了逃避4块钱的茶位费）喜欢跟你在一起坐在某个地方聊天。。。。。。

  在新年里，我祝你家庭幸福，安康！

                                                                                 &nb

    上帝恋爱了，看到她满满的幸福，很羡慕。忽然想到自己，是否也曾有这样的甜蜜？细细回忆，才发现羡慕着别人，却忘了自己，时间真的这么厉害吗。或许我真的需要写下来，好在以后的某些日子，以各种心情去回味，而不是坐等记忆退白。让我来仔细想想，回忆也是很耗心神的。

    关键字：萝卜汤、水晶之恋、单车、19岁生日、酒糟汤圆、小屋、早餐、东莞、方便面、客厅……本姑娘睡觉先，以后再慢慢写。

    我不知道别人调整好一个心态，需要花多久时间，至少我花了几年。

    很长一段时间了，我的大状态保持的很平和，不是生活变好，而是因为要求更少。这是一种退化还是一种进步？其实无所谓了，只希望这种状态可以继续下去。

    对爱情的要求，家人的要求，工作的要求，物质的要求……我的要求越来越少。人的要求一旦变少，期望值也就降低了，我不把别人看成神，也不把自己看成神，都不过是吃喝拉撒样样不少的俗人。

    还是那一句，学会放过自己，只是再加多一句，学会放过别人，也就是学会放过自己。

    刚写完博客，老板走过来，发了一百块红包，说感谢坚守到最后一刻的同事，哈哈，虽然钱不多，不过好开心！

    今天是本年度最后一天上班，天气很灰霾，冷风呼啸，心情却灰常的好。不用细想原因，只需把音箱开到大大声，看着体育中心人来人往的花市，享受今年最后的快乐。

    有个同事请全公司的人喝红牛，哈哈，是不是牛年来了，要大家红红火火牛气冲天，谢谢了！

    希望自己和周围的人来年更好！

    虽然很少再写什么，却经常回来看。

    我在想，太喜欢怀念从前的人是不是会走得慢一些，或者根本就在潜意识里逃避前行。我可能是只不太成功的乌龟。

    有时候发现，好像只有我一人耍赖般的留在过去，旁人的步伐很快，走着走着，只能看到他们模糊的背影，再然后，只剩下自己。

    有时候还发现，有意无意的要求别人和我一样，可是我知道，谁都不会为我停留，并非不愿，而是不能。

    有时候还还发现，我永远希望现在能快点过，这样的我，似乎一直没有好好过现在。

    我就这样，把自己丢在了不知何处的地方。

    很多当初写博的朋友都不写了，或是很少写，我也渐渐这样了，从癔语到无话。常常写了几行，删除，复写，再删……

    我们把自己的门越关越小。有的朋友，我帮不上你，或者说是我没有及时伸出手，眼看着你渐行渐远，却无能为力，我甚至不知道你不好到什么地步。我打开你的QQ，有时只能是发呆，无从说起啊。但我希望你会好好的，即使现在不是，但至少我们还有将来。

    心里压抑地想要毁掉一切，但我勇气如此之小，什么也做不到。

    我与他们越来越远，也许有一天，会远到再也回不来。

 

    每天回来看到那张冷漠的面孔，就觉得这个家如此令人生厌。和袋，或许表面波澜不惊，但心底的疏远骗不了自己。

    对于这个家，对于这个家的人，已经越来越没感情了，除了乐乐。