又是一天，这会你应该在吃婚宴的饭，以为你参加了婚礼会默默的想起我，我们会就此开始新的生活，看来我又自作多情了。我真的特别想你，夜里的偷偷哭泣，白天的冷漠，我不知道自己现在除了让自己忙点以外还能做什么，我相信我们会在一起，但是为什么却又如此害怕等待呢。。说实话，我是一个根本不相信等待的人，总是觉得等待是件很傻很傻的事，等来等去，即使等到了他的回头，却未必还是那个你曾经深爱的她，只是，这回，我真的真的想一直等下去，即使这个过程特别特别辛苦。想你却不能联系，不能见面，突然想起会呼吸的痛，现在的我，想起和你稍微沾点边的事，我的心都特别的痛，揪着的痛。。

我知道你想想清楚了，一旦想清楚了，如果我们在一起会更好的，但是我真的害怕不会好了，或许我天生就是一个悲观主义者，尽管我深信不疑我们肯定会在一起，但是依然会害怕，依然紧张，依然纠结。。

马上就要半年了，我曾经过想过很多浪漫的情节去讨好你，却又怕把你越推越远。我不知道该怎么办，之前的发生所有不愉快，只怪我不够贴心，太任性，不知道知足，就像所有人跟我说的一样，我居然把一个脾气这么好的人给逼成了这样，真的，

2009年7月30日

一清早，依然是走着到地铁，心空空的，不想说话，不想思考，麻木的使劲的走着，错过了那个时间，依然是那个车门，昨天的情景，让我心存愧疚，但真的不是有意的，也或许我真的不该觉得愧疚。。其实我本身是小兴奋了一下，但结果却并不理想。。

地铁，人要倒霉的时候真的是没辙没辙的，站的车门居然坏了。。本来能有座的，又没了。不过庆幸的是，到复兴门就有了，还好还好，人或许都不会太倒霉的。一路上，恍恍惚惚的看了会书，想了会赵爷，又继续看书。。。

开了电脑，QQ和MSN全部隐身，我不知道这么做管不管用，一个绝对的时间一个绝对的空间，让他找不到我，让他完全没有我的消息，不知道这样他会不会想我，或者哪怕只是想起我。我真的特别想他，一静下来，一停下来，我就会发呆，不过发呆总比胡乱猜想强，至少我的心是平静的。现在，我不再期盼什么，只是耐心的等，等赵爷想通，想明白，想继续和我在一起，好好的过日子。。但愿可以实现吧。我现在只有好好工作，好好照顾自己，别无其他。

继续怎么写，怎么说，我还没想好，呵呵，脑子木了，没办法，人傻可能真的是一辈子的是，不管怎么样，对赵爷，我甘心情愿的傻一辈子

最近真的不是很顺，不知道跟转运珠丢了是否有直接的关系，不开心。不论是感情还是事业，前几天算命的人说我的命还不错，但我始终没这么觉得，一直以来磕磕绊绊，事业稍有起色，又被扼杀在朦胧的幸福之中。每天都混混沌沌的，发生了一系列的事，才发现我们都已不再单纯，也都没办法再继续的单纯下去。亲情，爱情，友情，统统都一样，现实逼迫着我们根本无法继续单纯下去，我越发邪恶了。。

至于感情，大问题没有，小矛盾不断，单就我俩而言，还好，一牵扯他的哥们就开始有微小的裂痕，我也知道这样不好，或许我真的有强迫症，我总幻想着强迫着他们去按我希望的方法方式去处理一些事情，但是结果却往往大相径庭，有时候很小的事，很简单的事，我只求一句话，一个态度，但也通常被忽略。哎，这个可能他们有问题，我更有问题吧。

我想放轻松，但不想放纵，我知道自己现在又问题，但是真的说不出来问题在哪，我每天都在混，但又不满足于现在混的状态，或许我真的该好好沉淀沉淀自己，不管事别人的问题还是自己的问题，都努力把问题都不当成问题，不过不知道真的做到那天的话，我会不会已经老的不能再老了。。

不管怎么样，努力吧，7月开始每天开始练1

工作现在出奇的懈怠，明知道这样不好，却很难改变，现在只盼经过下半年的努力，明年的这会，一切有所转变~~~

下半年会很忙，除了要抓紧一切时间练字以外，9月份有两场婚礼，10月开始又要学习了，为了新的工作，新的生活努力学习，同时，要开始策划我和小欣真正意义上的二产，不论是花店还是实体的工作室。

也不知道，我今年计划的1W能不能达到，但愿可以吧，最好能超额完成~~厚厚

祝一切顺利~A ZA~

灰蒙蒙的天，灰蒙蒙的心情，今一天都特别特别的烦，烦的想找人吵架，烦的想把自己关起来睡觉，谁也不理。。因为不管理谁，我恐怕都会爆发，别人却只会是一头雾水。。不想解释，也没的可解释

每天都在按同一个模板过活，无聊，无奈，又无比忙碌着。不喜欢现在的生活，却又想不出自己到底喜欢什么样的生活。我已经回不到那个成天傻呵呵乐的小雅了，不知道为什么，也懒得想为什么，或许这就是长大了吧。。。哎，烦得慌，马上下班了，属于小雅的一天真正开始了，只能说努力开心吧。。A ZA！

现在每天都晕晕乎乎的，不知道是真的被爱情冲昏了头脑还是睡眠不足。没有心思工作，没有心思思考，活的像个傻子一样。不喜欢现在的状态，更不喜欢现在的我，因为太过美好的事背后肯定不会是好事，真的害怕了。。。

今年得春节，不知道为什么越发得无聊，一点也不开心。从昨天到今天，没有过节得气氛也没有过节得心情，一切都是暗淡得。突然间，我觉得特失落，我最最在乎最最迁就得人们，一下子都说我厉害，原本我真的不觉得厉害是件不好得事，但不知道为什么，这次却深深得让我疼了一下。我突然找不着自己得位置，不知道自己该如何对他们，我竭尽全力得对大家好，结果却落了这么个结果，我不甘心，也不服气，更多得是委屈。

我一直都说，人是个矛盾体，我尤为突出。人一旦追求独立，就必然会再待人接物上强势，只是想不通，难道这种强势不好么，难道我真的做一个什么都不会，一点想法都没有得女人就好么，那是傻子，不管为了什么，我都不想当个傻子，我想独立，我想通过自己得努力过上我想要得生活。也或者说，我真的没有别的出路，我只能靠自己，让自己变得厉害才能过上自己想要得生活。我没有别的办法，我不怨恨其他人，我也不想有酸葡萄心里，我有胳膊有腿有脑袋，我有多大能耐过什么样得生活，我认了，只是，我真的希望那些根本不了解我得人，拜托你们管好你们自己该管得事，别再我面前指指点点，我不需要你们关注我。我很好，虽然暂时可能会比较坎坷，但我

自打接手唐山就没闲着过，而且似乎只会越来越忙，有时候觉得忙点挺好，至少自己没有精力再去胡思乱想，也不会总是去打搅其他人的生活。可不知道为什么，这一两个星期的连续加班，让我越来越失落也或者是落寞。别人都说我爱笑成天不知道怎么老是那么美，我承认，我确实喜欢成天傻呵呵的咧着嘴笑着，可笑过呢，到底有谁知道，我笑，但我真的一点也不开心。熟悉的地方，陌生的旁人，过去与现在，无法修正的结果，我真的在努力开始新的生活，但新的生活里却总是充斥着我最不想回忆的过去。放下的不等于忘记的，但为什么这次我连放下都这么困难。。

时间或许真的可以解决问题，只是短时间内，我不想再招惹感情，不想再轻信男人，我不想受伤害，我更不想让自己不开心，我想变回自己！OVER。

 I AM SMILING .AM I HAPPY？没有人知道，也没有人关心。每个人都是独立的个体，无需他人同情或者其他。

这几天突然觉得特别的累，心力交瘁的累，比当初分手那会还要累，累的很想睡觉，想一睡不醒，睡死过去。早晨他让我借他PSP，我说了我们只能做朋友，我心里很疼，久违的疼，我以为我已经淡忘了三年多的感情，我以为已经麻木了，实际却枉然，一切都还是那么清晰，他的笑，他抽烟的姿势，他的一切，我们的一切，三年多的一切，我知道我不能回头，哪怕连驻足都不可以。我知道我舍不得他，舍不得这三年多的感情，舍不得这三年多的点点滴滴，没有办法，我害怕没有未来的他，害怕他再次伤害我如同夏天那样，看着满身的伤痕，我再次确认了我就是个矛盾体，舍不得又如何，一切的一切都结束了。。

我不开心，再次没出息的对着电脑掉了眼泪，我讨厌自己，讨厌现在的一切。。可，讨厌又如何。。

继续工作。继续梦游。继续不开心。OVER.