上来描述一种很奇怪的感觉,但终于让我在此刻释放了!终于,奇怪不再奇怪,挂念不再挂念,因为,我已经很明白地放下了.

  曾经的时常联系,曾经的小小暧昧,曾经的畅所欲言,在突然之间失去之后,让我变得异常落寞.不知道戛然而止的原因是什么,也许就是复杂的关系,因为敏感的旁者,或是最根本的,因为'不可能'的结果.我承认经常想念,我承认这是一种在乎,承认并且责怪自己放不下.庆幸的是,我还记得当时我的苦恼和厌烦,记得祈求不要再有联系,不要再来'烦'我了,但更可悲的是,虽然有那时的记忆,却对现在一点也不起作用,还是依旧地期待QQ上的留言,期待那一刻电话会响起.我只能归因于,我很需要有一个能让我听到'长者声音'的人,一个比我有阅历的人分享他的经验和看法,或者说,有一个关心我的声音.

 终于,借着一个可有可无的理由主动了一次,换了来一个让我大彻大悟的感觉.终于让我回想起当初的'厌烦'.我们终究还是因为太不一样了!!家庭背景的不同,让我们彻底走在两个世界里.我,只是一个发泄的通道,一个可有可无的倾诉对象,一个让自己解除好奇心的人,一个让自己有凌驾于某种权位之上快感的人.也许这次,我是被利用了!!此时的顿悟,对于一个有强烈自我保

    很久都没有一个人在寝室“享受”寂寞和冷清了，两个礼拜的忙碌下来，突然感到空虚和迷茫，我想找人去喝咖啡，不说话地出去坐会～～可是，搜索了一下，身边的朋友们呢？都不在～～～还好无意在网上遇到了同年级的好姐妹，一个孤傲的，有主见，有想法的“异类人”，虽然其他同学对她很有看法，但我们的关系很好，而且很“幸运”的是，我们可以敞开心扉！

    我们又聊到学生会，聊到未来，终于让我明白了一个道理：自己最重要！的确，责任感需要，而且很重要，但是我适当要放手，不要累坏了自己，不要本末倒置！明白了，我真的彻底明白了！

    细数在我生命中出现的一个个好朋友，不同的年龄，不同的背景，不同的地域，不同的性格，不同的价值观，千差万别，迥然不同。但都很真诚地能跟我谈心，跟我聊天，跟我说内心最深处的心里话！感谢你们在我生命中出现，让我永远不会孤单的一个人，永远能得到你们支持的力量，永远能得到你们的认可！满足了～～～

    我要好好的，找到一个平衡点，对自己，对父母，对学院，对所有关心我的人，都好！

    这个礼拜，真的累坏了！

    从完全卸下“班长”到逐渐进入“主席”状态，也算是完美地转型了～～当班里的同学依然脱口而出地叫我“班长”，我却不知道要如何回应，我很喜欢，很习惯这个称呼，甚至觉得它已经给我带来了让我欣慰的亲切感，可是现在班长不是我了，“班长”依旧的话会不会让小陆有想法呢？我......该退的还是要完全退下吧～～～希望小陆可以做得比我更好，大家很期待地想看到你带来的完全不一样的新气息～～

    这个礼拜做的最有成就感的事，就是我们的院刊终于诞生了！就像自己孕育一个宝宝一样，从有最初的打算，到慢慢地付诸于实践，接下来的策划，征名，编辑，排版，设计LOGO，到最后的成型，花了我们主席团，宣传部和编辑同志大量的心血，我们无数次地聚在一起开会讨论院刊版面设置，内容安排，请其他学院的同学介绍经验，拷贝软件，学习制作等等，每一个步骤都是我们在有目标但没有经验的情况下尝试着完成，所以当晓春和孙鑫昨晚加班到3点，今天我们看到样稿的时候，就像是自己的宝宝诞生了一样，完全的成就感，完全的亢奋，完

    亲爱的0913051,很感谢你们两年半来在我班长之路上的一路陪伴,因为有你们的配合和支持,才使我的工作能顺利开展;因为有你们的理解和体谅,才能使我热爱并且甘愿为这个班级付出!如今,我的使命已经顺利完成,但我还是很喜欢听到你们亲切地叫我'老班'!

    回顾着两年半,依稀记得的班级活动却只有大一时候的圣诞晚会和“江南”光荣入伍的欢送会。曾经试图组织外出旅行，却也被我的不坚持而告吹。很遗憾，最有青春活力的两年半就这样被我的懒惰和学生会工作的忙碌给挥霍了，没有为我们留下太多的珍贵记忆就这样“退休”了。SORRY啊！

    两年半中，班级风气并没有期望中好,编班,退学......颓废的我们在大学之路上付出了惨痛的代价,但说实话，我已经尽力了!曾经和学习委员共同组织学习小组,希望能给同学补课的同时也营造良好的学习氛围,但最终还是以失败告终,有我的没毅力，也有大家的不支持，毕竟学习还是自己的事情。而跟学习委员之间因为意见上的分歧而产生的矛盾在这段时间达到了最大化！不过大家都是因为工作，时间是淡化一切的最好武器！

    两年半的过程，我得到了大

    不知道怎么了，心情很DOWN，很DOWN～～

    也许是自己太做了～～一直被小姐妹说我做天做地，这个时候连我自己都觉得了～

    昨晚一个好朋友发消息来说，他的亲人走了。他没有跟我说太多的细节，但我能体会到他心里巨大的悲痛，只是表面要坚强罢了！我没有询问太多，只是告诉他要坚强，我想无声的支持是对他最大的安慰！半夜，我收到他发来的消息，告诉我是他最好的朋友，也许平时真的是忽略了我。我很感动，我知道人在最脆弱的时候想到的那个人在他心里所占的分量。谢谢你～～～

    不一样的心情，我会诠释出一个完全不一样的自己，我会把自己理解成完全两个人。

    好心情时，我觉得自己很幸福。有那么多的好朋友，而且是真心的好朋友，我随时可以找他们聊天，找他们帮忙。我一点也不孤单！

    坏心情时，我总觉得自己空落落的。除了父母，没有一个可以时时刻刻体贴自己的人，每每遇到困难，我还是少了一个可以依靠的肩膀。妈妈的有口无心，搞得我很烦，原本很自然的事情，却被她刻意地强化了。顺其自然

    到底要不要走？到底要不要往前走？到底要不要大踏步地笔直往前走？？

    此刻的我狠犹豫～～

    我有太多的压力要去完成属于自己的工作。

    踌躇蹒跚，举棋不定。。。。。。

    但理智告诉我，我应该勇敢地径直朝前走！至少，我给了自己一个机会；至少，我要对我的诺言负责；至少，要对得起对我给予无限希望的人！

    不论结果怎样，我努力过了！

    走在不希望有结果的路上，很轻松！

    很早就想把这个事情写下来，只是一直懒得动笔。因为现在是深夜，所以有了这种感觉。

    红会的这期同伴教育办得相当的不顺，从组织联络到实际办班，再到后期处理，每个环节都出了不大不小的问题。我不知道这次是把我们以前一直存在的问题集中地暴露出来了还是真的见鬼了，总之我们所遇到的每个问题都很棘手。上面要控权，下面要控钱！处在中间的我们要上下迎合，两面对付，要滴水不漏，完美无缺！好难，也好累！

    我不知道当天的主持人是出于什么原因，竟然当着市里观察员、学校老师和所有学员的面翻毛抢。不能说她没有自控能力，也许是为了给我和另外一个负责人出难题，给我们难堪吧！毕竟她进红会的时间比我早，学的知识比我早，资格比我老，但今天的负责人不是她而是我，出于妒忌，出于不甘，出于一切复杂的原因，她选择了极其不理智的办法，让所有在场的人尴尬。但出乎她意料的是我没有慌乱，没有怪怨，我不想让摊开的场子难以收场，毕竟这对谁都没有好处。而我所做的一切，也是处在这个位置的人应该做的。我尽量去缓和气氛，去调度主持人，让活动继续下去。

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    中秋~~~很传统的日子~~总想要特别点过，可是寝室里的懒女人们啊~~不是要减肥就是要省钱，也不知道她们要省下来干吗，总之~~~就是没兴趣一起好好过啦~~所以，我又落单了~~~

    好在昨天跟班里的几个男生出去搓了一顿，算是提前过节。又是火锅，又是傣妹，再下去我真的要有傣妹情节了~~~~~~~哈哈~~~STOP！刹车！！不继续说了~~~

    隔壁寝室的小资女人们还不错，晚上通宵唱K，拉我一起去~~~~（大概晓得我不是麦霸，不会跟她们抢话筒，哈哈~~）终于有人要过中秋拉，虽然这几天没怎么睡好，也有点小忙，人总不在状态，但过去要的是一种情趣，不唱可以聊天，可以睡觉嘛~~~恩恩~所以一定要去。况且明天早上第一节没课，之后也是邓论，老师对不起咯，还是自己比较重要，妈妈说了，对自己好点！！

    不晓得身在远方的朋友是怎么过节的~~~我想一定不会孤单，一定不会伤感，因为~~~我们赏的是同一轮圆月~~~呵呵~~~

 

    最近开了校内网，也可以写日志，也可以写留言，但它毕竟和我的BLOG还是有区别的，我完全可以用不同的角度和语气记录下同样一件事情，从一定意义上说，那边的东西是要顾及到别人，而这里，是真的写给自己，留给自己的！！

    昨晚和老能在一家露天茶餐厅聊了半夜，聊到店铺打烊，但我们依然意犹未尽......

    她说她很累，因为自己能把周围的人看明白，能那么容易地看到别人的“弱点”。她不明白是周围的人太简单还是自己太复杂，她清楚地知道别人心里在想什么，要什么，于是就很懂得如何与这个人相处。可她不想这么看破，她也想让生活过得有乐趣，但她做不到。

    我说我很烦，我很想知道人家心里在想什么，但就是看不透看不明白。于是，老是一个人在那里瞎想。我凭着感觉走天下，却一次次得遇到伤害，伤害过后，依然是不敢相信，依然是执迷不悟。我很想用不同的相处