那年，他，十五岁；

那年，她，十五岁。

九月，

他和她相遇，

注定

牵牵扯扯一生的缘份。

她，虽年少却已是亭亭玉立的姑娘，

温婉可人，美丽动人。

他，高高大大的男孩，

只是会打篮球的流川枫，学业一踏糊涂，

常常跟哥们混在一起打架。

没有人看好他们的恋情，

没有人认为他们可以一直坚持下去，

甚至想他们大概只有几个月而已。

当年的我们，太幼稚，

谁会保证成年后会是一副什么模样。

三年，毕业，

他们仍旧在一起。

三年里，他虽然似小男孩般不懂事，

却懂得关心体贴她的一举一动，

我们也会感动，

为最初的那份纯

今天，你的生日。
今天，济南下了几年来最大的一场雪，
今年的初雪，如此绚烂地绽放。

照例是订个蛋糕送过去，

三年来如此，

连我都觉得没有新意。

选在光棍节的后一天出生，

你很会挑日子。

从南京回来只有不到一个月的时间，

却感觉如此漫长。

仿佛经历一个世纪之久，

仅仅相隔几百公里，

却好像万水千山。

分离，

从相遇那天便已注定。

分开的第三个年头，

已经渐渐习惯一个人生活，

一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电视，自己跟自己对话......

而我，很确切地知道，

我想你的时

自从几年前在新浪里写了博，便没有再开空间。

管理两个地方，实在没有精力。­

不知道是不是年纪大了的缘故，一天看电脑时间久了，头晕眼胀，

宁愿伏在桌子上读些书，也总好过天天对着显示屏。­

草莓同学看我也是闲得无聊，极力鼓动我加入偷菜行列，

在全国人民已经偷过一年菜之后，我终究还是没逃过跟风行列，

浩浩荡荡进入偷菜大军之中。­

我久违的QQ空间，这才随之开通。

­

草莓建议我把新浪里的东西搬过去， 

一来太耗费经历，我实在是个懒惰无比的孩子，

二来对这里毕竟是有了感情，

即管来的时间间隔越来越久，也疏于打理，

近一周来，经历了人生最忙碌的一天又一天

睡眠不足，黑眼圈，上火，皱纹和痘痘增多

结婚，原来是一种体力活

终于踏上既定行程，飞往丽江

空中气流颠跛，整个飞机起伏不定

四个小时后

飞机穿过如棉花糖般的云层

顶住一阵又一阵的强烈气流，终于降落

下次坚决不坐靠窗的座位

因为怕麻烦，

决定不举行俗套的仪式，

来次旅行结婚。

然而，结果仍旧是不停地忙碌。

只是请亲戚朋友吃个饭，

把酒席的数量压之又压，

缩之又缩，

所有的程序还是要走上一遍，

丝毫不轻松。

原来只想搞个自助餐会，

在晚上，点上烛火，

来个浪漫晚宴。

父母的传统思想还是占居上风，

说老人家接受不了这种形式，

还是要按部就班。

丽江之行，

向往许久。

在网上看了几天的自助游攻略，

直到头晕眼花，

脸部肌肉发麻，

打印出几十页的东西。

提前一个月订好机票，

翻开日历，才知道原来今天是我的生日
每年的这一天，都是出生那天的纪念日
年复一年
突然间有一天
连自己的生日也会忘记

儿时生日收到一大堆小伙伴生日礼物的记忆早已远去
随着年纪的增长
厌倦你送我，我送你的客套

今天一上午
收到来自信用卡、基金公司等等的生日短信
记住某一个日子
机器比人脑容易得多

跟宫认识以来
只有第一年生日是一起过的
每个假期
他都会带来迟到的生日礼物
还有提前送到的相识纪念日礼物
甚至是提前的圣诞节礼物
喜欢极了宫的旅行箱
仿佛那是哆啦A梦的口袋
我总是蹲在箱子跟前
看着他变戏法似的从里面变出很多东西

生日这天
跟

2009年6月1日，国际儿童节。
我已婚了。
领了大红本本。
也用来纪念我这个永远长不大的孩子。
你总是这样说我，
说我长不大。

下午，去玉函山祭奠外婆外公，
这是宫跟外婆第一次见面。
前些天，做梦，梦见外婆，
来给我送饺子吃，
还带着邻居给我随份子。
我知道，一向最疼爱我的外婆，
已经知道我要结婚的消息。
在坟前，我们说，
一定会幸福地生活。

晚上，去上善坊腐败，
以我小小的胃来说，
今天是亏大了。
没办法，只有拼命地吞哈根达斯。

回忆起我们初相识的情景，
仿若昨日。
缘份，从来就是这

发烧一周,药物实在抵抗不住,

去医院。

从小怕打针，烧到40度，吃苦中药也不打针。

这次，终于逃不脱。

抽血化验血项，扎哭了，

连续三天吊瓶，连续哭了三天。

我知道，很多人看我偷笑，

我知道，我爸说我丢人，

我妈说我，要是在战争年代，我第一个当叛徒。

比起这疼痛，还有最痛得，

痛得我终于知道什么叫做“撕心裂肺”。

两个月前的耳洞一直没长好，

发炎，化脓。

如果早去医院，根本不用痛成这样，

只是，我怕，一直不敢去，

直到现在。

我相信，我的哭声可以震动整座楼，

我佩服医生，他居然还可以镇定自若，

也感谢医生，没有放弃我，

为我治好了耳朵。

很长时间没有一个人看电影

周一的影院冷冷清清

喜欢坐在第一排

四周没有人

好像专属于我的电影

放映结束

大荧幕上闪烁着字幕的时候

我哭了

说不清为什么感动

也许是因为前面的压抑情绪得到释放

曾经有一刻

我恨死了周迅

我发誓不再看她的电影