昨晚收到短信。某人喜得千金。

一晃十年了。

十年前，我们认识，十年后，我们依然认识。只是，，，

身边的人都先后开花结果了。我有时觉得自己老得很快，有时觉得还算年轻。

如果现在就可以马上退休，还是一件很享受的事。

我应该很平和的对待周遭的一切。不管他们说什么，动听的，或者不动听的。

有些人生来就是尖酸刻薄，长了张嘴就是用来说些刺耳的话的，我不应该那么敏感象个刺胃瞬间张开全身的刺就武装起来。我不该记较，这些人，不重要。

我过得很好了。如果再能从容一些，淡定一些，就更好。

我不能作一个刻薄的妇人，对张三李四都不顺眼，人人都卑微，人人也尊贵。

生活嘛，要有阳光，要有春风。

我想是我年纪大了，有些东西我似乎越来越看重了，可又似乎越来越看不懂了。

收到一些生日祝福。一些是我知道的，一些意料之外的。我是不是因此快乐了，却也未必。

又收到花了。其实与我的为人不大相符。我不愿意这般高调的昭示一些不甚相干的人今天我生日。但是当看到那一瞬间，还是很喜欢，觉得很珍贵，珍贵得让人想哭。尤其在两两相比对之后。

昨天在汉旺，又看那一堆堆的废墟，又听那一个个心酸的故事，我们生活得幸福快乐多么重要。

我并没有在今天特别快乐。但我觉得温暖了。因为有花，因为有他。

阳光明媚总是好的。

突然觉得很心慌。搞不懂什么缘由。

昨天当家的不在，带了IVY回家给我伺寝。小姑娘正恋着爱，晚上短信电话的滴滴答答搞得我着了又醒，完全没有睡好。旁观的我看着只觉得谈个恋爱折腾人。屁大点事也要追究也要生气。女的累，男的也累。当时就觉得，如果是我，同样的事，我肯定不会介意的。瞬间就觉得自己很大度，很难得，很了不起啊。

黄小咬同学今日产蛋一枚，好

为了那些细小的事，我们很不痛快。我很伤心，凌晨四点多才睡去。早上8点起来，不想看他也不和他说话。我把牛奶和馒头热好，盛了两碗，然后一个人默默的吃着。他坐着看电视，任由我对面那碗牛奶热气渐淡最后凉去。然后我洗衣服抹地，他依旧看电视。过了有二三十分钟，吃了大约已彻底冷掉的牛奶，又看电视，然后去书房上网。

我们都没有话，晾完衣服，我出门了。打了个电话给妈，说要回去，可快上三环的时候又想，还不如找个地方自己一个人呆着，心里不痛快，面对父母更不能流露，这样更累。于是又打过去说临时有事不能回去了。想一个人去东湖坐一下，又觉得调头麻烦。心里，其实还是牵挂着他。刚刚出门后电话里那些负气的话，又觉得有些懊悔。于是，还是回家吧。

想这时他应该出门了，可心头又不希望他出门。想看到他在家，又有些不想面对他。每回这样的时候，我觉得我们的感情很脆弱。有种勉强在一起的痕迹慢慢突显。

觉得很悲哀。可是，如果回过头去，我又会和谁生活？怎么生活，都一样的有快与不快，忧伤欢愉。哪怕自己一个人。

日子是永远没法调过头去的，不管你过得好与不好

可能这总共五天的假期我又要宅在家里了。不知道为什么老有一个毁字冒到眼睛前。

毁掉的不是假期，是我。

我想努力调节让自己高兴起来。可是一个整天把自己关在屋里的人怎么能高兴得起来？

看了南京南京，这部片子本身无所谓达到，低于或超出我的想象。只是看电影这事又弄得不高兴。因为是10点40的晚场。于是我以后还是想看就自己去看吧。不要总拉着某人，因为我不能确定前面的场次是否有能接受的座位。那样看也不好，不看也不好，大家都憋着一肚子，想发又不能发不该发的不满，最后看得都不欢喜。

电影本身也不欢喜。看得我很怕战争。真的害怕。在战争面前人那么渺小。命运根本不在自己手上。陆川说他的电影也主要讲了其实是中国人自己在救自己人，但这一点我没并没有明显感受到。我更多的被对战争的恐惧包围。可能有人在那个环境里不由自主的就邪恶了。

怪怪的，脑袋里老是显现两个场景，一个是一个人走着走着就中枪死了。另一个是高圆圆被抓住时回头说的“shoot me”.

我不是写影评，我也写不出。我只是记录这两日的生活，用我的，蹩

我本不想把这个地方弄个又如一个怨妇垃圾场。可是每每心中不快，没有别的出口的时候，我只能想到这里。所以，对不起。接下来的内容，一如既往的是我的失落，沮丧。。。

本来是很小一个事情，饭后我们散步，我以为他在我身后的，可是几十米之后我回头，却没有。一个电话之后，我们各自走自己的路了。向左走，向右走。不知是有意还是无意的，走的是一个圆圈，到了一个不得不相遇的路口，我远远看到那个身影过来，就绕道走开了。然后，更加失落的走。

这个不大的城市夜里灯红酒绿，车来车往，也算繁华。围着二环边上的绿化带走着，心里头却有些清清冷冷的。看了下表，晚上九点，我不愿意回家。不知道我的这副躯体此时应该摆放在这个世界的什么位置才算合适，两条腿机械地迈着，然后拐进印象大书屋，随手翻了本渡边淳一的书，叫紫阳花，大约也是叙说一对夫妇貌合神离的生活。男的在外另有温柔乡，女的心思自然敏感细腻，一切的一切都早知道，可表面还是过得波澜不惊。日本人写的书也这样。可能这种的和谐着的不和谐生活处处都有。

我一定是不由自主把这点斗气的细节夸大了。我觉得他没有把我放在很重要的

3月3日

好久没敲字。并非无事。喜喜忧忧的过着，中间也有几次打开网页想记些什么，可看着空白的页面。终究点下小叉离去。

我的婚姻生活幸福与否。我答不上来。他待我有温暖的日子，也有使我心灰意冷的时刻。于是我说，我们的生活，表面看上似波澜不惊风平浪静，但似乎又总让人又有根基浅薄空中楼阁之感。其实，有时他让我对自己越发没有信心。这是我最恨的。

但除开这些，如果我们生活得浅浅的，只关乎吃喝拉撒睡，那便是宁静的，详和的，美丽的，好生活。

3月5日

总的来说，昨天心情还是可以的，运气也还是可以的。

我以为很麻烦很麻烦的身份证换证和户口迁移，居然都搞定了。虽然有点小插曲，但总的来说还算是顺利的。本人成了户主。某人说：当户主黄遭遇户主魏，就不灵光了。我说切！心想，其实是的。

所以，有些事情我们一直以为很难搞很严重的事，只要去做了，也会很简单。而另一些很简单的小事，做起来也会可能生出很多枝节，很复杂。这是结论。可是，又能怎么样？哈哈！

咚咚娃昨天给我画了个饼。说如果今年怎么怎么样，就给我换一个车车，菠

我一直在焦虑着。焦虑自己越来越迟钝的思维，和遇事越来越不周全的考虑。我不知道过了29岁我的智商是不是从一个波峰开始下行了，如果真的有波峰存在过的话。只是对自己真的很没有信心了。一句话说过之后会觉得，如果是怎样怎样，我应该回应得更有趣，更有水平。可如今，似乎都只有在事后觉得事情应该做得更好，而我偏偏没能做得更好，而做了之后就意识到我曾经把一些事情做得很好。于是一股悲哀的意思就冒出来了。

所以就焦虑。我怕这种趋势一直持续下去，然后我就成了一个索然无味的妇人。说一些索然无味的话，做些索然无味的事，索然无味的人生中连一星星可以寻味的趣事也不再有了。索然无味了自己，还索然无味了周遭的人。

我希望我的生活是安宁的，但是是有趣的。得有一些喜怒哀乐才好。

我偶然看到一些东西。一些但凡是女人看到都会敏感地竖起汗毛的东西。我有些生气愤怒。然后我看了看窗外明媚得一踏糊涂的阳光，我觉得我应该相信，相信某人，更重要的是相信自己的感受和判断。人与人相处要亲密，也要有距离。我们可以保留一些自己的小空间，去欣赏去调剂。

这就是生活，需

其实根本没有要博的情绪。只是他在外面有事，我看着电视也觉得无聊。一个人也没有兴趣出门闲逛，就好歹涂几个字，作为晋升椅错负吕的纪念。

嗯，事情发生在公元2008年6月27日。辉煌的627，成功的627，幸福的627，甜蜜的627，XX的627！因为这一天，我为人妇了。20元拍照，加9元工本费，

从今起，生活就要这样一圈圈地往前转了。也许还会有风有雨，但毕竟，我们有了一个共同的方向，在向前的路上，可以互相依偎陪伴。我不那么害怕了。

 ---20080707

是不是过于敏感？本来很粗很粗的神经，一下子怎么又能感受这么纤细的讯号？

我要求很多。我要一丝不茍一心一意一生一世百分之百。这注定不大可能。

我在跟人说，我怎么一下子觉得又没意思了呢？别人问：是工作没意思还生活没意思还是结婚没意思？我不敢细想。不是几天前还觉得一切都很有意思的吗？

如果按过日子的普通指标。我们过得很正常。普通得很正常。怎么还想要把握别人思想里的一个小细节？活该不快乐。

什么是很重要的？

什么？

幸福感。

---20080711