可能这总共五天的假期我又要宅在家里了。不知道为什么老有一个毁字冒到眼睛前。

毁掉的不是假期，是我。

我想努力调节让自己高兴起来。可是一个整天把自己关在屋里的人怎么能高兴得起来？

看了南京南京，这部片子本身无所谓达到，低于或超出我的想象。只是看电影这事又弄得不高兴。因为是10点40的晚场。于是我以后还是想看就自己去看吧。不要总拉着某人，因为我不能确定前面的场次是否有能接受的座位。那样看也不好，不看也不好，大家都憋着一肚子，想发又不能发不该发的不满，最后看得都不欢喜。

电影本身也不欢喜。看得我很怕战争。真的害怕。在战争面前人那么渺小。命运根本不在自己手上。陆川说他的电影也主要讲了其实是中国人自己在救自己人，但这一点我没并没有明显感受到。我更多的被对战争的恐惧包围。可能有人在那个环境里不由自主的就邪恶了。

怪怪的，脑袋里老是显现两个场景，一个是一个人走着走着就中枪死了。另一个是高圆圆被抓住时回头说的“shoot me”.

我不是写影评，我也写不出。我只是记录这两日的生活，用我的，蹩

我本不想把这个地方弄个又如一个怨妇垃圾场。可是每每心中不快，没有别的出口的时候，我只能想到这里。所以，对不起。接下来的内容，一如既往的是我的失落，沮丧。。。

本来是很小一个事情，饭后我们散步，我以为他在我身后的，可是几十米之后我回头，却没有。一个电话之后，我们各自走自己的路了。向左走，向右走。不知是有意还是无意的，走的是一个圆圈，到了一个不得不相遇的路口，我远远看到那个身影过来，就绕道走开了。然后，更加失落的走。

这个不大的城市夜里灯红酒绿，车来车往，也算繁华。围着二环边上的绿化带走着，心里头却有些清清冷冷的。看了下表，晚上九点，我不愿意回家。不知道我的这副躯体此时应该摆放在这个世界的什么位置才算合适，两条腿机械地迈着，然后拐进印象大书屋，随手翻了本渡边淳一的书，叫紫阳花，大约也是叙说一对夫妇貌合神离的生活。男的在外另有温柔乡，女的心思自然敏感细腻，一切的一切都早知道，可表面还是过得波澜不惊。日本人写的书也这样。可能这种的和谐着的不和谐生活处处都有。

我一定是不由自主把这点斗气的细节夸大了。我觉得他没有把我放在很重要的

3月3日

好久没敲字。并非无事。喜喜忧忧的过着，中间也有几次打开网页想记些什么，可看着空白的页面。终究点下小叉离去。

我的婚姻生活幸福与否。我答不上来。他待我有温暖的日子，也有使我心灰意冷的时刻。于是我说，我们的生活，表面看上似波澜不惊风平浪静，但似乎又总让人又有根基浅薄空中楼阁之感。其实，有时他让我对自己越发没有信心。这是我最恨的。

但除开这些，如果我们生活得浅浅的，只关乎吃喝拉撒睡，那便是宁静的，详和的，美丽的，好生活。

3月5日

总的来说，昨天心情还是可以的，运气也还是可以的。

我以为很麻烦很麻烦的身份证换证和户口迁移，居然都搞定了。虽然有点小插曲，但总的来说还算是顺利的。本人成了户主。某人说：当户主黄遭遇户主魏，就不灵光了。我说切！心想，其实是的。

所以，有些事情我们一直以为很难搞很严重的事，只要去做了，也会很简单。而另一些很简单的小事，做起来也会可能生出很多枝节，很复杂。这是结论。可是，又能怎么样？哈哈！

咚咚娃昨天给我画了个饼。说如果今年怎么怎么样，就给我换一个车车，菠

我一直在焦虑着。焦虑自己越来越迟钝的思维，和遇事越来越不周全的考虑。我不知道过了29岁我的智商是不是从一个波峰开始下行了，如果真的有波峰存在过的话。只是对自己真的很没有信心了。一句话说过之后会觉得，如果是怎样怎样，我应该回应得更有趣，更有水平。可如今，似乎都只有在事后觉得事情应该做得更好，而我偏偏没能做得更好，而做了之后就意识到我曾经把一些事情做得很好。于是一股悲哀的意思就冒出来了。

所以就焦虑。我怕这种趋势一直持续下去，然后我就成了一个索然无味的妇人。说一些索然无味的话，做些索然无味的事，索然无味的人生中连一星星可以寻味的趣事也不再有了。索然无味了自己，还索然无味了周遭的人。

我希望我的生活是安宁的，但是是有趣的。得有一些喜怒哀乐才好。

我偶然看到一些东西。一些但凡是女人看到都会敏感地竖起汗毛的东西。我有些生气愤怒。然后我看了看窗外明媚得一踏糊涂的阳光，我觉得我应该相信，相信某人，更重要的是相信自己的感受和判断。人与人相处要亲密，也要有距离。我们可以保留一些自己的小空间，去欣赏去调剂。

这就是生活，需

其实根本没有要博的情绪。只是他在外面有事，我看着电视也觉得无聊。一个人也没有兴趣出门闲逛，就好歹涂几个字，作为晋升椅错负吕的纪念。

嗯，事情发生在公元2008年6月27日。辉煌的627，成功的627，幸福的627，甜蜜的627，XX的627！因为这一天，我为人妇了。20元拍照，加9元工本费，

从今起，生活就要这样一圈圈地往前转了。也许还会有风有雨，但毕竟，我们有了一个共同的方向，在向前的路上，可以互相依偎陪伴。我不那么害怕了。

 ---20080707

是不是过于敏感？本来很粗很粗的神经，一下子怎么又能感受这么纤细的讯号？

我要求很多。我要一丝不茍一心一意一生一世百分之百。这注定不大可能。

我在跟人说，我怎么一下子觉得又没意思了呢？别人问：是工作没意思还生活没意思还是结婚没意思？我不敢细想。不是几天前还觉得一切都很有意思的吗？

如果按过日子的普通指标。我们过得很正常。普通得很正常。怎么还想要把握别人思想里的一个小细节？活该不快乐。

什么是很重要的？

什么？

幸福感。

---20080711

地震似是这么消退了。余震也越来越少越来越小了。众多“专家”中可能有一位也说过：强余震可能会在人们已经淡忘它时忽然来袭。那又如何呢？

地震摧毁了很多。触目惊心。可我这段日子的不安宁，应该是与地震无关的。我不知道原因。我是真的不知道。

我想过要乐观一点，好好的过。可有时候不由自主又想到那些让人沮丧的东西，一句话也不想说，什么也不想做。越想越沮丧，越沮丧想越多。直到悄悄地躲到一边化成眼泪流走了。然后我又可以出来若无其事的微笑。他说他有焦虑症。我想，大约我也是有心理疾病的。只是我没有去找某一个大夫确认。所以我活得跟一个没病人一样。或者，我不象有病或不象病得很重的样子，是跟那两汪资源丰富的泪腺有关。这算是好吧。

我有时候很讨厌一个人，很讨厌很讨厌。怎么就那么不随心意呢。可又知道，他没什么不好。似乎所有的不好分析下来，都是我的不好。于是，说到底就是一个字，调整。调整到，我每天都高高兴兴，每天都乐乐呵呵对别人好，对自己好。生活就很幸福。

关于结婚 这个问题某人提出来过。当时一付立马执行的架式。可一日日到了现在，我们

我感觉某一些关系在变。那些曾经亲密的，正在远去。

我从来不是个主动的人，也表现在经营种种的关系上。

一度有些恐慌落寞，对于这种疏离。转念想来，也不是什么。朋友之间就如此。我们彼此都开心喜欢的时候，就走得近些。不喜欢了，就淡去。原本不存在谁得为这段感情负责的事。

也许多年后某天我们也会突然就牵起手来，象从没有远过。也许有天我们还会微笑说话，象一直这么近的。只是未来，就是未知的将来，我们哪里知道。

现在能做的，就坦然。我不强求仍任一种感情。从不。我们再珍惜的，再看重东西，也不是不能没有。除了空气和水，这个世界没什么是缺了就不能活的。

是不是，日子会把柔软消磨？

是不是，时光会把神经打造的越来越硬？

我无所谓。