麦芽糖吃猫- -〣

    大不同.那些人的世界.和那些人的世界.我想去看的小世界.和我自己的小世界.

    先声明.这是一篇口味偏重偏私人偏极端的博.其实都是我不想涉及的话题.可真是年龄到了啊= =.

    这几天集中的体会到网络上所谓过年一定会被问的那几个问题真正被问到是什么感觉.各种被催婚甚至都到逼婚的地步了.某天席间大表哥一再的追问下.实在受不了表了态说.结婚和生小孩不是我人生主要的追求.我已经很留余地的尽量用半开玩笑的口气在说这句话.结果当下大表哥直接拉下脸来不高兴.或者其他时候被觉得是童言无忌.反正各种不能被理解.

    可我说.结不结婚是我的事.与你们何干?

    婚姻不应该是必经.婚姻当是一种选

    往年多少还矫情的跨个年.今年淡定的在2011最后两分钟散着刚洗完湿漉漉的头发走到球场上看余老湿放完不知道什么时候准备的焰火.回到房间继续加班.

    是因为都不在身边吧.大家都用自己的套路过起了有模有样的小生活.于是变得有点找不着切入点.

    然而本人依旧咸鱼.四面环海.重口味.无梦想.

    并乐在其中.

    于是你们.都在我以岛为圆心的生活中.四面散开了...

    过去的这一周.我迎来了2012第一崴.别了跟着我漂洋过海相依为命60天的Abuei.

    十分的不高兴.

    天气冷下来以后.果断开始怀念修小胖童鞋房间的暖气.以及买回来都懒得从袋子里拿出来的堆在鞋架上的零食.还有那张没靠背的滑椅.和没一个台能清楚的电视.其实主要是怀念那些厮混在一起的日子.和余老湿常在感慨.修小胖纸究竟是有多大魅力.去年冬天咱俩会成天不嫌远不嫌冷的下山往他宿舍跑.

    最近修小胖纸常在微信呼唤我.不是说好久没一起喝酒了.就是说喝高了问我去不去救他.和修小胖最后一次见面是在5月.他回霞浦办的婚宴.我去给当了伴郎.包出人生第一份红包.

    翻出这篇修小胖调走后一星期左右随手写的文.就不给他看了.免得他眼泪哗哗的.哭哭啼啼娇嗔着骂我死鬼.噗~

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    请问你去上班的路途有多难?是被无数个红灯和长龙堵在驾驶座上动弹不得?是在烈日炎炎或是寒风凛冽中骑车半小时?还是要在密不通风人挤人的公交地铁上闻香水和肉包的味道?

    今天早上8点08.8点14.8点18的闹钟通通没有叫醒我.掏出手机看到9点01的那一秒.从睡梦到清醒也只需要这一秒.我无比淡定的说了句谢特.睡迟了.然后无比淡定的开始出门前的准备.

    对于要去一个物资匮乏----at least匮乏我所需----的地方上班并且回家频率跟大姨妈的频率基本同步再加上严重缺乏安全感喜欢带着熟悉事物出行的人来说.每次来回.必是大包小包不可免.

    9点35.我拖着行李箱.背着登山包.拎着兔笼子.出发了.

    打的去了坐城际班车的地方.把行李放到后备箱里.坐在车上等开车.由于要等人坐满才走.我

    EOM.情绪发源地.

    迫不及待想要对过去的破烂不堪的一个月做一个总结.然后带着一堆破事儿进入下一个循环.

    自己也没有多期待.

    有时候喜欢午睡.是因为午后那一小段静谧的时光.超过我能承受的范围.

    如若不是睡着了平滑着过去.会抑制不住的想要出去走.四处走.单纯只是走.

    人需要旅行.还是只有我需要.

    阶段性的有那种全身心想要撤退.哪怕只是一下下.闪进别人的城市一隅.离开这个恼人的困境.失踪的念头.

    时间已经过去整3个月.是在7月的最后一天和大家见最后一面.

    一些写下已经很久的字.最近总是在念旧.真是迫不及待的变老啊.

    7月很幸福.幸福得像假象.和篮球一起.和孩子们一起.

    一直在问.怎么会临时组起来的team.大家可以像认识了好久那样一起大笑.

    是按投缘程度选的人吗.还是说确实是有一些东西的存在.才把大家拉到了一块.多么不容易才作为整体出现在陌生的小镇.一起生活一起篮球的那几天.

    像那天跟老叶说的.这样一群人.如果是能够封闭集训哪怕就一个月.恐

    那么.听说某人已经安全抵达.而这篇文.实际上是我离开之后她离开之前第一时间写的.

    其实我还没有意识到问题的严重性.因为我都还没有回去.那天在编某处的一句签时想到一句话----我想回家.只是你们都不在那儿----的时候都还没有真正觉得多伤感.

    一点儿也不.

    最后我提着蛋糕走进微凉的夜.压根没有回头看.连像样的bye也没有就匆匆忙忙回家了.没有像之前习惯的每次去岛之前的最后一次会面那样单手拥抱你.记得我说.我觉得每次认真说完再见再离开.总是很快会有这样或那样的理由可以回来.可是随随便便就各自回家去了.好像就会很久不能见面.

    那么这次我也不打算打破这个咒语.下次希望可以很快见面的间隙.我会拥抱你.

    回岛以后措手不及.抓狂又抓瞎.除了关上门的这区区12平方的房间.任何地方都没办法带来安全感.想爬个山看个海装个寂寞投个篮.但抱歉.矫情的时间也是没有的.就咬紧牙关一个人战斗吧.

    其实反而在自己一个人的时候决定要特勇敢特爷们儿.要特淡定特牛掰的面对任何垮塌向自己的状况.然后对着不相干的人努力维持和善的微笑.耐心的解释.

    昨天晚上一个人走在路上的时候还在想.这么哭笑不得的境况究竟是怎么搭建起来的呢.一直很爱这个地方.醉人的风景.可爱的人.因此去年那种连轴转到人都几乎要成精的状态下.心里其实还是惬意的.那后来究竟是怎么变味的呢.

    一向是只求安逸不求上进的人啊.想要什么尽管拿去.我又没有要争.所以只要不欺负到头上来.我真的是可以视而不见的.还是说人家愿意花精力来对付你.其实是一种变相的肯定.喂~拜托.没有在感谢好吗.

    突然想写字给你.

    最近杂音很多.其实一直很多.包括你开始接收之前.我的周遭其实就已经充斥.

    甚至偶尔还会想起曾经那些质疑的目光.那些不看好的嘲笑.

    只是已经没有在care了.

    几乎不去思考.也疏于经营.

    我想.意义大概就是我早已经可以不再怀疑.

    一些需要被确定的事情.在累积的时间里.一一验证.

    有任何问题.可以去解决.有任何状况.可以去翻越.

就这样。睡吧~