偶尔大哭一场，感觉很好。

眼泪过后，是格外清新的空气。

释放，很突然，很彻底。

原本或许只是一件小事，只是有点抱怨和苦闷，只不过，眼泪是能把很多伤痛牵绊在一起的东西，就像莎士比亚说过的那样，当悲伤侵袭，那不会是点点痛楚，而是汹涌而来的黑暗。

想到了很多人，想到了很多事，那些念念不忘的东西是永远无法消逝的铭刻。

九月底的培训让我学到了很多东西，尽管自己不是培训对象，但是很多工作的方法和规律是可以通用的。自己主讲的MKT部分有点受宠若惊，但通过这个过程，我慢慢知道了自己工作的实质和方向。男怕入错行，最近经常听到这句话，我不知道自己选择是否正确，只是，我依然无限梦想。

梦想，可大可小。

我也不知道为什么会把买下一台PS3作为我很长时间以来的一个小小的梦想，可能就像一句话所说的，男人有三爱：游戏，车，女人。

这个星期终于完成了这个小梦想，应该纪念一下。

我把在开心网的相册命名为“小时代”，我觉得我生活在自己的小时代中，工作，健身，游戏，看书，一个人生活的雏形已经基本构建完成，很充实，也很随性，当然很

我感觉，很多事情正在越来越好。

工作稳定下来了，接下去是繁重的世博会项目，很多东西都需要我一件件地去完成，以后的时间很早就被塞得满满了。

我想，如果明年的世博会里面能看见我做的东西，会是对我莫大的激励吧。

我觉得我应该还只是个孩子，成为一个“开国元老”实在是有些难付重任。

居安思危，心怀世界。我不知道为什么，面对越有挑战的事情，我会变得更加兴奋。

生性如此吧。

开车不是件简单的事情，而我也对别人说，让我在马路上开车，现在的我，害怕。

害怕，还是因为看不见。

或许，等到拿到本子的时候会重新有点信心，只是时间实在是有些紧张，我想把接下去的时间全心投入到世博项目中，战线拉得过多让我有些力不从心。

工作，健身，再抽点时间去练练车，我满意现在的生活状态，很多事情，该来的总会来。

期待的不多，但总有不可思议的梦想。

今天，七夕。

jason在我生日的时候送了偶一个礼物，希望时刻提醒我寻找真爱。

我却觉得不适合我，等他从英国回来的时候还给他。

对我来说，其实很多事很多人一辈子就应该只有一次。

我就是喜欢赌博，赢了，可能会幸福一辈子，输了，永远也回不来了。

现在的我会觉得，有些东西已经彻彻底底地死了，我只能另谋他路，开辟新的战场。

还有更伟大的事情等着我去完成，我是这么认为的。

因为我足够聪明。

上周的几天是略带黑色的。

倒车不过，工作也缺乏前瞻性。

只不过，随着时间的推移，事情变的有点塞翁失马,焉知非福的感觉。

这是对我很好的启示和教导。

经过一些巧合和周折，终于在一兆韦德办了两年的健身卡。

我是觉得，整天坐办公室不运动，这样下去，身体是要垮掉的。

现在基本上是来回骑车20分钟，跑步机上20分钟快跑加慢跑，总共大概是2200米吧，最后游泳1小时。

准一个铁人三项。

其实去锻炼也主要是去游泳的，标准的室内游泳池还是很不错的。

坚持吧，生活也能充实点。

   六月一过，便是七月的毕业季。

   拍毕业照、毕业典礼、散伙饭就这样接二连三地经历了。

   感觉有些匆忙，很多事情很多人，没有结果，却也已经没有时间去挽留了。

   只当作起伏在最后那段浮躁时光中的一弘波澜吧。

   都结束了。

   心，也是时候安静了。

   本来无一物，何处惹尘埃。

   前些日子，因为阿姨买了一辆新的PASSAT新领驭，所以在她的怂恿下就去学开车了。

   新的交规背得头都痛死了，还好一次就过了。

   开车，其实也就是熟能生巧的事，现在我想的也就是在这大热天早点把这本子考掉，至少现在我还没有买车开车的想法，自认为级别不够。

   毕业了，可能以后更多的会写一点工作上的事情吧。

   狮子座的人很高傲，所以很多时间很自然地就忘记了什么是沟通与交流。

   我觉得，很多事情是性格使然，只不过，过分的自我是很难融入团队的。

   我不知道我

又犯错了，已经数不清是第几次了。

倒是不怕总监的批语，只是倘若再来几次，我恐怕是连自己也难以原谅了。

其实，一个新人的犯错并不需要太多冗余的解释，可以摆出很多理由，可以讲出太多的道理。

只是，所谓的“与人斗”实在需要一些过人的智慧与胆识。

这是一种全新的体悟，我慢慢享受到了其中“较量”的乐趣。

很多东西，可能才刚刚开始。

沟通与交流，从我决定用心去做的时候，可能已经开始改变从前那个高傲的自我了。

昨天有时间特地去娘娘家看看她，吃了晚饭，聊聊天。

我能很清楚地意识到，相对很多人来说，我是幸福的，甚至完全可以无忧无虑。

是不是从很久以前开始，我就习惯了自我，以至于对成就感和满足感有着过人的渴求。

是因为上中么，那种近似完美的成就感让我深深地陶醉，就像吸毒那样难以自拔。

我对自己说，我还要来一次，我还要享受一次。

哪怕周围环境再好，我依然执着于自我的实现。

很多事情，应该与别人无关。

我觉得自己就是个彻头彻尾狮子座的人。

完美主义。

Jessie要结婚了，于是现在的每次谈

今天清晨看欧冠，曼联vs巴萨，其实两支队都喜欢，只是因为一个C罗，我好像更爱看曼联踢球。

无所谓谁输谁赢，只是偶尔的熬夜实在是难过。浑浑噩噩，睡了好几觉，一直睡到吃晚饭，醒来的时候才感觉又活过来了。

生活一直有点乱，需要好好整理一下。

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C坐于靠窗的位置，转眼间：瞧，那儿明灯了 伸手指向浦江。

C估计不会预料到后来晚上发生的事

从那本是去怀旧的地方出来 而后 有人心里明起了灯

即使

始作俑者也没想到那后起的波涛会如此壮大

C和D的对话像跨着世纪 隔着海洋

步步为营又寸寸艰难

没所谓的章法 手汗的滴淌旁人都可以感到空气的稀薄

作为第N人称 我进那栓铁门时 有些小小的成就感

C想找的这个D 大家期许了很久

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我一直很喜欢上面的这段文字，有感觉。

3月底的那个周末，我依然觉得有点神奇。

    外面下着雨，突然的伤感。

    不知道为什么，或许是毕业前每个人都难以摆脱的一种情绪吧。

    前些天看了《恋空》，很早就在那准备着，可直到现在才看，却让我泪流满面。

    我突然意识到，我们流泪，大多是触景生情吧。

    原来到现在还是如此的感触，以至于到最后会掩面而泣，不能自已。

    这些日子，不时地会写下一些关于生活的瞬间感受。

    是不是曾经被悲伤浸染了太多的时间，以至于早已失去了寻找方向的能力~你能发光，你应该飞在前面。

    曾经一无所有，却怀揣一颗勇敢的心，拥有了整个世界；现在几乎什么都有了，却再也找不到从前的那种灵气与感觉，已然失去了全部。

    河流，大海，天空。对她来说，也许我什么都不是，带不走什么，却也难以停留。~恋空

    其实，从习惯哭泣的那一刻开始，我的心就一直没能找到新的归宿。

    始终是一种漂泊的状态，只是在梦中瑰丽的幻境中偶然会停留片刻罢了。

    不顾一切地去爱，现在对我来说，好难。

    甚至到未来，都可能是一直难以完成的课题。

    我不知道，是不是因为曾经悲伤到了极致，总是不再有勇气去完成自我的救赎，就是这样，慢慢堕落，沉入黑暗，洇没了原本的自我。

    等一天，让我好好地去爱。

    趁我的眼泪还没干枯，我说，我是真的会难过的。

    不是真的那么无所谓，不是真的那么漫溢的随意。

    一眼一天一辈子，有过爱，就有痛。

    只不过，爱得不彻底，痛得也不入骨。

    等一天，让我好好地去爱。

    不知道什么时候，我已慢慢淡忘了缘分。

    曾经的固执被时间冲刷得斑斑驳驳，满

—— 爱到妥协

     到头来还是无解
     绑着你不让你飞
     历史不断重演我好累
     爱到妥协

     也无法将故事再重写

     每次看她的文字，为什么我总是如此的悲伤。

     明明说好放下了过去，可能真的只是想去做点什么吧。

     是对是错，我不想考虑，仅仅是作为一种执著的生活态度罢了。

     孤单的人，别说无所谓。

     我不骗自己，也不骗我现在所爱的人。

     笑着流泪，

     笑着呐喊。

     ，                      

    当新的一年刚刚开始的时候，原本是希望平平淡淡过日子的。

    但是，其实始终是想改变的，因为我不能这样去活着。

    是啊，不能。

    金融风暴，我一直说，对我来讲是个好事，因为有了久违的休息。

    看书，思考。不急着找工作。

    休息的时候，想了很多以前未曾触及的往事，连我自己都有点惊讶，也有了新的体悟。

    过年之前，去了台湾。

    台灣 TAIWAN。

    我不想广而告之，看到了知道我去过就行了。

    大中国没跑几个地方，我的护照倒是有了几次记录，这次还弄了个入台证，呵。

    台湾，对我而言，我真的不知道用什么语言来形容。

    台湾是什么？独立与统一？陈水扁？还是仅仅就是那个“传说”中的日月潭？

    三通了，飞过去才一个半小时