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宝贝，好久没有静下心来写写你的成长了。这段时间，妈妈的心，与十几亿中国人一样，浸透了悲痛和感动的泪水。
今天，已是全国哀悼日结束后的第二天了。5·12一场大地震，让那么多的生命逝去，最让人痛心的是其中特别多的孩子们！自从有了你，宝贝，妈妈见不得任何一个孩子生病受罪，更不用说像这样以最残忍、最令人无力的方式夺去孩子们的生命！如果有一天我失去你？妈妈根本无法想象那时我怎么活下去，看着那些守着自己孩子的小小尸身发呆的父母，妈妈怎能不落泪！而他们的心情，我这个旁观者体会出的，仅只万一啊。听到那些捱过被埋的黑暗，创造生命奇迹的人和事，妈妈也会落泪。生命本身，就是奇迹啊。我们活着，怎能不珍惜！特别感动妈妈的，是那些妈妈和孩子的故事：千里寻子，守候几日，终于等到相拥而泣之时的老妈妈；临终之际，把乳头放进婴儿口中的年轻妈妈；失去母亲，被救后一直不肯说话的孩子……母子亲情，至爱无言。
宝贝，妈妈希望，将来，你能做一个善良的人。妈妈自认还算善良，不愿伤蝼蚁之命，痛恨乱摘花草之人。万物皆有生命，所有的生命都应该得到尊重。然而自然之前、
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“鱼鱼你说----妈--妈--”
“妈--妈--”
“啊————”妈妈和爸爸同时惊喜地叫起来！是的是的，我们没听错！鱼鱼叫妈妈啦！
不是无意识的呜咽，不是拖长音一个字的妈，她非常清楚地、明确地、在爸爸说了之后看着爸爸的嘴唇跟读的、连续的两个字：妈——妈——！！
宝宝，我是，我是你的妈妈！
我太幸福啦————————
这世界上我担任着一个最最最最重要的角色！这世界上有一个人她因我而生！目前还以我为生！
她无限地依赖我信任我，我无限地爱她爱她！我可以为她做任何事！不容许任何人伤害她！
什么爱情、友情，其他任何情，没有一种感情能与亲情相提并论！
那一刻，我突然明白，母爱是世界上最最伟大的爱。
很长一段时间我都处于一种眩晕的状态中，但就在上班的途中，我还是拿出了电话。
你一定知道，我打给谁
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转眼上班一个多月了。果然不出我所料，回到阔别了九个月的讲台，我的窘迫怎一个羞字了得！不是因为忙孩子没时间备课，也不是我的知识面窄了落伍了，唯一重要的原因就是：我的脑子完啦！
比如课上，我充满自信地提出一个讨论问题，然后请同学发表看法，就在漫步迈下讲台的那一瞬间，忽然被恐惧攫住，因为我----发现----我的脑子一片空白！他们说了些什么看法？是哪一方面的？对么？错么？该怎么引导他？我不知道我不知道我不知道……就这样，我在教室里漫步一圈，装模做样听了几个发言，梦游一般，然后重新走上讲台，胡乱把我的标准答案说一遍完事。
再比如新开一本书，课前检查发现很多人没带课本！一股无名火起，打算义正词严地教育一番。一开口发现自己词不达意，再开口又发现跑了题了，再再开口发现自己都不知道自己要说什么了……
就这样，在学生真实的和我臆想出的怀疑里，在自我否定、批判、劝解、鼓励里挣扎了一个月，才算慢慢发现了自己从前模糊的身影。
我真的老了。
眼角深刻的皱纹。斑点丛生的脸颊
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一直挺重视过年，主要是喜欢过年团团圆圆和和美美的气氛，但已经有几年没随心过了。结婚后迫于习俗，得到陌生处跟一群不熟甚至不认识的人一起过年；去年怀孕了在娘家过的挺美，但又没跟老公一起；而今年，是我们一家三口一起在淄博过的第一个年！本来挺期待的，早早备下了春联福字啥的，打算可劲儿地温馨一下。
过了腊月二十，年的脚步近了。宝宝却开始咳嗽。腊月二十四，婆婆回家过年去了。第二天，我们就开始抱着宝宝去医院打针。八个月的孩子要打头的，每次打针我们俩一个按头一个按脚，要用尽全身力气才按得住。宝宝太胖，血管又细，五天里挨了十针。最多的一针扎了四次才找到血管。早上早早去排队，打到中午两三点才能到家，在小儿科汹涌的人流里，每天听着宝宝撕心裂肺的哭叫，心里不知是个什么滋味，根本感觉不到年味儿了。
腊月二十九晚上，老公高烧也倒下了，于是我成了家里的顶梁柱！大年三十早上，我独自一人抱着宝宝背着大包去医院复查。幸运的是医生宣布完全听不到
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曾经对数字极度敏感，身份证号、准考证号、电话号码之类记得分毫不差，那天问个电话号码，听完后自信地放下了电话，然后发现脑子里一片空白，连几开头都想不起来了，不得不又打电话询问一遍，再老老实实找个笔记下来。
填表，说是个仅此一张填错没有办法更改非常重要之表格，认真地看了说明，一笔一划填完准备交，老公帮我一检查，惊呼：“填错俩处！”其中，社会关系里我写上“岳母”，然后认真把婆婆的名字写上啦。
参加一个育儿讲座，前排一个人特别眼熟，拍拍脑袋终于想起来，于是上前打招呼，看人家一时想不起的样子，就提醒她：哎，忘啦，生孩子时咱俩一个病房……那人好像更迷惑了……回家后我想起来了，我跟那人的确见过面，不过不是一个病房，而是住在一个大院里！！！
……
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校园还是那个校园，路边垂柳冬天还是只剩细长的枝条，想必春天来了也还会剪出绿叶吧；平静的教室还是会在某个固定的时刻响起铃声然后变得喧闹，虽然教室里的面孔全然换过；坐在曾经熟悉的学术报告厅、指定的座位上，周围很多或者陌生或者熟悉的面孔，熟悉的惊喜地打招呼“你回来啦~”“终于出山啦！”“还那么瘦哇！”……陌生的熟视无睹，更多的人则介于两者之间；会议跟以往一样冗长，主席台一样坐着若干领导，也许位次、人数、表情有些许的变化；我的心情今天或许有些激动，过几天大概会跟以往一样，也跟别人一样，平静，打瞌睡，砸砸牙，或者忙于埋头偷偷备课……
原来，世界还在以往的轨道上运行啊……
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越来越喜欢一个人呆着。不知道是越喜欢越不可能还是越不可能越喜欢。
忽然有了这么一会儿，却突然不知道该干什么了。
调整呼吸？
认真洗个苹果，慢慢地品着滋味吃下去？不是狼吞虎咽。
慢慢编辑一封措辞准确的长长的短信？不是言简意乱。
彻底地洗个脸？用上洗面奶而不是香皂。
困，可是不能浪费时间在睡眠上。
干什么都行，除了照镜子；干什么都行，除了听音乐看电视说话等等所有有声音的事。
安静。安静。让我好好想想。。。。
冲到电脑前……脑子里是构思的一篇…内什么…大约五段……
算了，就写到这里吧。
在宝宝醒之前，我必须准备好……
成绩单编号 ： 07421044500056
教育学 ： 73
英语 ： 70 不高于您外语成绩的考生占考生总数的93.2%
心理学 ： 69
总成绩 ： 212
总成绩百分位 ： 97.3
备注 ： 不高于您总成绩的考生占考生总数的97.3%
教育学
英语
心理学
总成绩
总成绩百分位
备注 ： 不高于您总成绩的考生占考生总数的97.3%
得意中……
这天，我跟以往一样，一手提着几样青菜，另一手把小票往砂板上一蹭，瞟一眼就要往外走，突然意识到，露出的好像不是往常的四个字“爱国护税”啊？定睛一看，我的心脏狂跳起来……
天呐！我中奖啦！
冷静，冷静。我警觉地看看四周，好像没人注意发生在我身上的巨大变化。迅速地走出出口，在没人的拐角处，我阅读了小票背面的说明，直奔服务台。真佩服那个服务员，接过我的小票，对那个数额居然无动于衷！她打开抽屉，清点一下，面无表情地把那笔钱递给了我。
看看人家，对照自己，我调整了呼吸，恢复了“不以物喜，不以己悲”的超脱状态。这才想起，该通知老公了。隔墙有耳，还是发短信好了。
小票中奖了。（注意，我用的是句号。）
祝贺 （注意，他居然连标点都懒得用！我有点微微的不快了。）
要是一百万咋办？
给你家一半 （很明显，这是对我的打击报复）
别后悔啊。
不
终于考完试了。
如果换了从前，我一定得庆祝一下，狂逛一天街、大吃一顿、最次也得在家里大叫大嚷跳一番以示发泄。如今，在老公晚上十点接到大包小包的我们娘儿俩，笑着说：“可考完啦！”时，我只轻轻地笑了一下，便把满心的狂喜于寒风中化了去。
抱着沉睡的宝宝，坐在街灯次第闪过的出租车里，心想：纠结的日子也该暂告一段落了吧。
从7月底报名到10月底考试，三个月整。烦躁。内疚。怨天尤人。善感。身体系统失调，这里那里的冒豆豆。头发掉一地。
每天我都在想，考还是不考？干嘛非要考？不是早就跟自己说好不干了吗？一边想着一边报名、买书、复习。
复习的时候，支着耳朵听宝宝的动静，懊恼自己不能给她读童谣唱儿歌，不能对照时间表添加辅食，不能保证被动体操和婴儿游泳的次数……而等我抱过宝宝，却又看着变薄的日历和没有变薄的书心慌意乱，焦急如热锅上的蚂蚁。我会不会为了自己一个无法释怀的“情结”而耽误了宝宝的成长？想到我完全可以不这样啊，肠子都悔青了。
