今天看到一位很久不见的朋友空间，他记录的他离开西安那一天的事情。本来一直想要去见一下他们，可是心动一直带不动行动，于是有些相聚被忘记。

想到自己也是在默默地计算离开西安的日子，该不该离开，要不要回来，思绪是浆糊，越转动越糊涂。

还记得上一次坐火车，是南上广州，凌晨的火车，整节车厢只有我一个人，哭的稀里哗啦觉得自己很没用。

回到西安半年多来一直在尝试着接近自己的理想，有一些辛苦，有很多的懦弱。

这个冬天来的很早，我几乎要被打败。霞说我要想清楚，自己以后要在哪里生活。我是想家了，但我不想像一个逃兵一样回家。常常想，一个人辛苦，比一群人看着你辛苦，要容易的多。

其实自己是幸运的，听了很多的故事，每一个勇敢的心，都给人勇气。我想，我应该要对得起自己的每一次选择。

今天很疲惫。终于不再想说话。接连几天高速运转的大脑神经终于迟钝下来。

慢慢摸到自己能力的边界。

书上说，你最终会走在自己选择的路上，你的寻找是为了让自己稳定下来。

走在路上，恐惧是无形的网。

很想他们。却不敢拿起电话。明白思念说不出口是什么样的心酸。

还好有录音，可以让自己处在模拟的情境里。

看到路过眼前天空的飞机，舍不得低下头，假装自己已经在回家的路上。

也许，不懂得示弱的人是可悲的。唯一收容我的是自己的影子。

    今天

    睁开眼的时候，发现自己是自然醒，而时间刚刚六点整，惬意的情绪连自己都感到奇怪，起得早，也就

可以安心的看着初生的阳光，仅仅几分钟的凝望，也能让心底泛起幸福的波澜。

    上班路上，以往布满焦躁的路上，今天，我情绪丰沛，汹涌澎湃的兴奋，几乎要让我在人群中放声大

笑，一个多月以来，今天，是最充满希望的日子。

    而这种希望，却不是自己生产的。是因为橘子的成功，当我知道她成功的时候，我几乎要哭出来。

    那是一种几近挣扎的重生，一种努力向上爬的意

在这里，不是迷茫，也不够无助，心里在默默的和这个城市较劲，仿佛空气中的灰尘也是我的

敌人。就像小孩一般，惹大人生气，有时只是为了得到关注。

身边每一个疲惫的人，困意怠倦的人，都在填充这个城市压力的气息。

置身其中，镇定的惊悚。

今天偶然听到一首歌，《白鸽》，纵然带着永远的伤口，至少我还拥有自由。

一个人的列车厢，静止的我和它们。回忆顺着轨道一直在转动。

习惯了以健康的面貌出现在阳光底下，当我懦弱和阴暗的时候，让你们都感到不知所措。

有的时候，开朗并不是理所当然的。是一种自欺欺人、以假乱真的安慰。

真的无助不是哭出来而是笑着说没关系。

行李很重，心情更重，压的人快要迈不开步。每一步都感觉身后一片血淋淋。

在这片石头森林里，我不认得路。

每一个人都那么有个性，在自己的城堡里，像剪刀手一样，修剪自己的内心世界。

有时候两个人在一起说什么并不重要，重要的是在你需要的时候，有人在陪你。

喜欢书上的一段话。

很多人都喜欢和爱人相拥而睡，大部分情况下，第二天一早，两个人早已经弹开，所以相拥入睡的那一刻很珍贵，无论你是睡得早还是睡得晚的那一个，想办法让两个人同时上床，睡眠从拥抱开始，这样的信号是：无论生活如何变化，我们仍旧彼此拥有。所以，一定要一起做一件事。

原来我在心情不好的时候对身边的人态度也会很冷。对朋友的慰问还会提点精神的回应，对他则是彻底的放纵性子爱理不理。OK，我会注意。

不再讨论没有结论的话题，不要逼他说没有退路的话，知道答案的问题就不要问，不过分主动要求给他殷勤的机会，不拿爱情做比较。

疼爱一个男人的方法就是不要让他觉得他在做傻事。有段时间的我一直处于弱势先道歉的人总是我，那么会告诉自己，心里总有一把尺，想着如果再道歉一次就到极限了，就达到底线了。可我有没有想过

昨晚和你聊到很晚，我知道我是真的长大了，可以让你信任了，对于我，你终于可以谈谈心了。

这已经不是你第一次对我打开你隐秘的内心，但是每一次接近你的内心深处，我都只想好好的，认真的

拥抱你。你的压抑，你的理想，你对未来的点滴期望以及你的感恩情怀，我渐渐知道它们是怎么作用于你

让你的快乐是那么的力不从心。我恨自己成长的这么慢，我常常想，如果我早一点理解你，是不是你现在

的快乐会多一点，我总问你，为什么不快乐一点，却没想过，快乐有时确实是需要理由的，对于你这样

一个较真的男人来说。你的感恩情怀常把你压的喘不过气，但你从不放弃。小的时候，我就知道，每一个

对我好的人我都会用心记着，这是你教我的事。那我要怎么告诉你，其实快乐很简单呢。是不是我还是

太年轻，不明白在你身上的那些事，对于你来说，快乐已经不是小时侯的我在大夏天和你一起吃冰激凌

时的快感了。

彼此相守的人彼此厌倦，没有出口，没有拯救，听到你崩溃时的哽咽声，还