似乎欢乐的背后总伴有痛苦，在医院的等候和来回，还一直得让老妈老公跟着转。也许这样我才不是孤单的，看电影都容易哭的家伙又怎会坚强？是否一定要学会坚强才好呢？有人爱有人照顾是一件幸福的事呢！再权威的医生只做总体判断，实际动手也只是旁边的助理医生来完成，真有点让人不放心。微波治疗的前序总是痛的，我都不敢看她是如何操作。然后像经痛一样的痛，后期一礼拜还要去医院一两次上药，做女人真不容易！

    前晚你悄然而至，在开始下雪的长春却没带大衣，让身为老婆的我自感惭愧。本想衣服自己整理比较清楚，其实该为你打点好一切才对，有了经验下次可以做的更好。惭愧的事还不少，让家人操心，让年迈的公公煮饭，阿弥陀佛！就像这次去横店旅游，该带个插排充电，带个可以装进矿泉水的随身包，又或者是一把伞。

    这是倒数第十五天吗？
    昨晚下车时，一个男孩来接一个女孩，看得鼻子酸酸的。昨晚睡不着了，查看好家里是否门关好，水电关好。按照你的要求摆好摊，没有你的日子是这么无奈，睹物思人，从牙刷杯子到枕头被子。明白自己的脆弱和依赖感强烈，告诉自己要坚强，又不是长期在外，这有什么了不起。
    早晨六点半你发来消息火车到了安徽，我知道你是让我放心，你离这座城市越来越远了。

    今天你就要去北方了，半个月。不长，还会回来，但没有你的日子一定是空虚不安的。早晨临走时想拨弄下你额前睡乱的头发，却惊醒了你，吓的我跳开了。本是多美好的画面，就这样破坏了。最幸福的画面是可以看到你的笑，大大的嘴扁扁的笑，还要摸摸我的头，那时候我总是乖乖的。偶尔可以撒撒娇嚷嚷着老公老公，老公可以搬重东西，可以跑来跑去。
    上次讨论到幸福，总是提起之前不满意的地方，弄得心情不好。男人总是不够细心的吧，而我又敏感，也许是自己经历不够总会有所幻想。每次都是你哄我，总觉得自己还是幼稚不懂事，可又总是无法一切释然。我希望能是细水长流的淡淡幸福在彼此心间流淌。

    都已经累得不想写博，上个月不开心时也没写，即使哭得眼泪汪汪。这次又是哭得眼睛肿肿，哭出声会舒服，实在哭不出声了，累了只好趴着睡着了，当醒过来时已经是夜里十二点了。

    为什么觉得不快乐的时候也这么多，我不是神，有各种欲望。这两次不开心是因为同一个问题。当我不舒服的时候LY都未能主动接送我，或是干家务活。非得我提出来才会做那么一两次。去年生病后有一段时间一直提着保温饭盒上下班，当时也希望LY能来接送我，可最终未能说出口。一是毕竟我们还没举办婚礼，二是他说晚上比较迟才睡。可婚后总归是夫妻，该互相照顾，谁知晚上迟睡是整个晚上不眠至五六点才上床。一方面有时不仅影响第二天要上班的我，另一方面不能像正常夫妻一样一起看电视一起入睡。究竟半夜他一个人是在做什么我也不可而知，试图改变，却也徒劳。

    当然是有需要的时候，才希望分担，除非LY有事，我也不会任性到强求。我有自己的自尊，也不愿让人觉得自己是矫情的人。给彼此留有私人的空间，可这样的习惯不会因为最近需要接送我让这一习惯暂时调整下，这似乎又触及LY的底线，一脸的不快。这是不是不够爱我的表现呢，

    上周六，去了福州第四医院看姐姐。穿过一道道铁门，终于看到了那失去活力的姐姐。也许由于药物的原因，嘴唇紫白紫白。真希望姐姐还能像以前在舞厅一样充满魅力，冬天衣服穿的单薄也不怕，不像现在每天不动总觉很冷穿了三件衣服，我想是没有安全感吧。每天在穿衣镜前搭配着衣服，我就趴在床上看她换啊换，这样的情景是不是再也不会有了。

    第一次近距离接触这么多的病患，病情轻的还跟你说话，只是速度缓慢，还爱跟你争吃的。有的怔怔地在通道走来走去。有家属陪伴时和没有家属陪伴时所在的房间也不一样。任何有危险的物品都不得带入，筷子、雨伞。这样的日子是一年、十年、还是二三十年。

    不知道别人和家人的关系如何，但我总是依赖于家庭的人。一起生活了三十年，姐姐有了好归宿，总希望周末我可以很开心地去妈妈家去姐姐家玩，一起逛街吃饭聊天，还会给我很多很具体细节的意见。LY总是不在意这些，自然不会有什么意见，公公年纪大不方便说什么，姑子们有自己的家庭也懒的多说什么。没有深交的朋友，性格如此，旁人总是不如家人来的亲近。

    那个世界是什么样的，人会变成什么样？会变得越来越呆滞吗，药物的作用会连家人都不认得了吗？这一年多你饱受了怎样的折磨，旁人又无法帮你分担。我们只有用这样的方法希望你能好转，回到原来我最亲爱的姐姐。今天你一定会受伤，在那里会受欺负吗，会有人细心照顾你吗？我愿用我所拥有的来换你的健康。老天爷，为什么要让两位老人不得安享晚年，受这般痛苦。人活这一辈子是为了什么！如果一定要经历风雨才能见彩虹，这风雨也似乎太大了吧。不求富贵，我只求平平安安地过日子，有我爱的人和爱我的人在左右，不祈求见到美丽的彩虹，无风无雨这很难吗？

    阳台一夜，夜凉如水。夜凉心更凉，想要做到心如止水要有多强大的内心支撑。情长路更长，今后的路还会一起走吗？我是不配得到爱的人，把握不住，既是爱不持久。昏昏沉沉的一上午，走路像在飘，还好没有发烧。你还爱我吗？我还能相信你吗？我们会离婚吗？谁也看不得谁哭。无数问号无数答案想要在这个夜晚理清思路。从十二楼望下去，跳下去不过是一念之间，可死相难看，后果怕是两家无法承受。无声抽泣，抱卷纸巾，纸巾包裹着怨气包裹着未来的憧憬从十二楼丢出去。夜景如此，没有星星，深夜也并不安静，想去江边走走，怕是不安全，又何必如此矫情。只是夜晚真的很冷，椅子坐久了也不舒服，挣脱束缚，让最亲的钱来实现小理想吧。想要证实给母亲当初她的判断是错误的，我依然可以很幸福地生活，然而现实却打碎了这些梦。装聋作哑，糊里糊涂地过吧，左耳的听力怎么真也变得这么差了，三十岁的年纪，五十岁的身体。听说有的人眼睛失明是因为不想看见不想看的，有的人不想醒来是因为不想面对现实宁可睡着。四点扫大街的来了，睡吧妹妹，人生本是一场戏，一场游戏一场梦，游戏开始了，只能一关一关闯，不能停，停了就Game Over，梦也就醒了！

    太太不是好当的，我想出去了。

    自认不会是多贤惠的妻子，两个人的目标如果不一致，日子越发艰难。婚姻如果只是两个人的事也好，可惜不是。没有足够的坦诚，又何来信任。你对我真心真意，我才会把心安稳地托付给你。万恶钱为首，钱是起因，而更伤心的是隐藏在背后的欺骗。你觉得钱谁给的都是一样的，但钱财的事哪是那么容易张冠李戴的，这是谁的心思却是相差十万八千里。不过是想要个真相，如果真当一家人，也不必遮遮掩掩，虚伪的一家。你若不主动配合就罢了，那我只好自己出面，如此孤立，让我情何以堪。因为你我才进这个家，你是我唯一的依靠，人的日子并不长，何必让自己受委屈，不过是想要个说法，下不为例。有问题不摊开来说，难免留下越来越多的心结。太累了，脑袋缺氧，哪天我的头发会变白吗？

    每个人都希望自己能得到别人的认可和尊重，作为一个新媳妇，想得到婆家的认可与尊重，有大姑子在的一天，我想我不会是这个家所谓的“女主人”。看到她老人家我就觉得心里发冷，心跳加速。二大姑子也只知道过自己的“高品质”日子。想要好好和婆家人亲如一家，看来也没什么必要了。我只想过自己的

2.27 出嫁的日子 很会要钱的喜娘

2.28 娘家婚礼 富黎华酒店还不错 有海报 蛋糕香槟 还送喜娃一对

3.1 女方乡下办酒

3.2 还婚纱礼服 金器存娘家 到银行办卡存见面礼 顺路逛好又多超市 LG来接我走路回家电驴没电了 天黑风冷时不时还有点雨 还提着大包小包的东西 没必要在这么不必要的时候一起漫步 不开心

3.3 与姐姐相约逛师大学生街 又花了好多米

3.4 到姐姐家吃午饭 商量去哪旅游 姐姐来新家 送姐姐走时顺路去永辉超市 没带伞淋雨 没及时洗头洗澡晚上开始喉咙痛父亲来新家看马桶

3.5 喉咙干痛 头晕 看病 发烧37.8 打针 下午睡了一下午母亲炖好冰糖鸭梨  父亲送来并修理马桶公公为我煮线面

3.6 病情好转 公公帮我炖了鸭梨 打破了体温计 一粒粒大大小小的水银珠子着时好看 用手触摸是硬是软 LY说很毒的赶紧擦擦洗手换衣服 前天帮LY买体彩随机中了十元自己煮线面泡前一天剩下的排骨汤父亲来拿衣服回去并带来厚衣服与LY永辉超市买鸭梨回来继炖现在是有两家人的关心喽

3.7 忘记了，大概又是整理东西。

3.8 母亲来剪头发，剪太短了。整理床套被褥拖地板等，一起超市购物，又到姐姐家。

3.