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其实也不知道到底要写什么，只是今天天气很好，重庆居然出太阳了，心里变乐滋滋的。。。。
这种感觉真好。
我喜欢这个感性的我。
一直觉得最近自己越来越麻木了。
下雨了，打雷了，被人骂了，生病了，看电影了。。。。。都可以做到淡定平静
今天，终于看到阳光，终于笑了
嗯，原来我还是能被感动还是有感情的人。
很好。
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那个名字，以前一直静静的躺在QQ黑名单里，不干去加它。只要每次看到它，看到它资料的变化，心里就很满足了。
可是，今天却猛然发现，黑名单里也竟然没有了他。
从此以后
就真真正正的沦为陌生人了。
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天冷，反而更能让人神清气爽。上课竟然也没有打瞌睡，只是如往常般无聊。我开玩笑的说，如果谁给我买了那件衣服，我就以身相许。
只是开玩笑，三百的衣服就想让我以身相许？只是我不确定，如果是三万，三十万或更多呢？一件衣服，顿时让我价值观开始动摇。达达说，一个人，如果连衣服都给你买不起，你还能指望他给你什么幸福？窝居里，海藻最终还是选择了宋思明，这个能给她优越物质条件的人。周围很多朋友都说愿意选宋，他们说，你是愿意选择那个爱你对你好但是没钱没势的小贝呢还是选择爱你能给你一切的宋？我不知道。我想我大概是个贪心的人，既想拥有小贝那份无私的爱情，又想拥有那纸醉金迷的生活。只是，鱼和熊掌如何兼得？人不能太贪心，我警告自己。
今天中午，我吃饭回寝室，达达告诉我，我们学院，到现在才走了三个人…一个百多人的专业才走三个人，多么残酷的事实。我周围的专科同学都很快的找到了心满意足的工作，我开始怀疑自己这么多年的书到底能有什么用？
达达说她准备先考研，我是从来没有准备过考研，本来现在研究生
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泡过的脚，穿着新买的毛绒袜，真的是很舒服。
只是手长冻疮了。
我记得高三的时候我说我手冷了，小白马上给我买了双手套，我记得大二那个寒假，有个人离开了我，我手上开始变本加厉的长冻疮。我记得也是那个寒假，我的生活中发生了很多事情，有很多人闯进了我的生活，有很多人在我心中留下了深刻的印记然后离开。从此以后，我深深的告诫自己，要自己呵护自己，不要长冻疮。
有三样东西我是从不会自己买的。项链，戒指和手套。我一直认为，只有真正在乎你关心你的人才会看到你冻得通红的手，才会记得为你买手套。
刚刚SS说，对不起。我说没有说没关系。毕竟，他也没有买手套，虽然说过。其实那天和SP聊天，突然意识到这可能是个巨大的陷阱，而我就这么没有心机的掉进去了。是我太容易相信别人，还是我太天真？
突然还是觉得图书馆教室寝室食堂的生活最舒服。虽然单调，但是充实稳定。没有生活中的猜疑，没有彼此的妒忌。
以前憨包说我还是应该考研，说我不适应现代生活的残酷。他说他会一直在我身边保护我。最后，我也没有考研，他也走了。
所以，世事难料啊！
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好难的一天之内发两篇日志。。。。今天的心情很纠结。。。。
出去出去厮混了一天，今天回到学校，懒洋洋的阳光，暖暖的照在身上，却丝毫不能暖和我冰冷的心。
被朋友强行拖出去晒太阳，一路上，遇到的人都在问，晓晓，你约会啊，我说，是啊，约会。。。
真是单纯美好的小约会，一男一女懒洋洋的躺在学校的草坪上，吃着我强来的橘子，却互相诉说着彼此的纠结，他的女朋友，我的男朋友。。。突然就想起了，高中的时候，我们那陀人一起出去郊游，爬山，放风筝，走铁轨，做饭。。。。单纯美好的小约会。。。。
其实我想对谢大虾说对不起，昨天我是去歌乐山爬山去了，我是故意放你鸽子的，因为我抵挡不住爬山的诱惑。当看到你在大学城来耍的温暖的照片时，我突然觉得自己好罪恶。一直觉得自己很单纯，可是现在突然发现自己很讨厌，以前一直不喜欢你的直白，现在却突然喜欢你的生活，充满阳光的微笑。。。。
我给朋友说，我好想来一场没有充斥着金钱没有充斥着利益而是单纯美好手牵手心连心贫贱快乐的大学生活的恋爱？可以么？
晒太阳的时候一直灵魂飘忽，手一直握着手机，想等待某人的电话，一直安
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突然想哭
因为突然发现，在这个世界上，除了爸爸妈妈，没有谁能让我这么无条件的依赖和信任。
而昨天晚上，当他们在电话旁边翘首期待我的电话时
我却在和别人一起吃喝玩乐爬山逛街。。。。
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还是事无巨细都要想起你
在6个月后
还是那么容易就会想起你
车站 图书馆 寝室
不论看到什么
发夹 手机 吹风
都会想起你
我在过马路
你人在哪里？
我其实现在过的很好
有那么几个人在追我
我也不咸不淡的谈过几次恋爱
我终于也沦落成了人们口中花心的人
可是
我却永远失去了我爱的人
上次见到你是咋七夕节了
我宁愿相信你是因为我主动告诉你我在哪里唱歌你才借故跑过来说等人的
上次听说你有女朋友了
我宁愿相信是因为你听说我有男朋友的原因
上次听说你和你女朋友分手了
我宁愿相信这是因为我伤心的祝福你
只是
真的是这样么？
好想见到你
好想告诉你我现在变了
不再那么任性不再那么冲动不再那么天真
可是你再也看不到了吧
我学会了做饭做菜煲汤
昨天我去做头发
一直盯着一个理发师看
看的他发慌
因为我觉得他好像你
最近老是这样
在食堂在路上在教室在理发店在电视上
似乎到处充满
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明天就是单身节了。话说这好像是成了除情人节之外最令人情绪波动最大的节日了。好多人都吼着要结束这个节日。。。。
其实对于我来说，对这个节日还真没有什么感觉。
单身节哇，顾名思义就是单身的人过的节日。多么难得啊，一个人不可能一辈子都单身，仅有的这单身的日子多么值得珍惜啊，怎么会难过呢？就连许多非单身的人都还冒充单身的人来狂欢这个节日，但是许多单身的人却在这个节日凄凄惨惨戚戚。。。
其实我多么的想出去狂欢一次单身节的。可是一没有人请我吃饭也没有人约我出去聚餐，二是太忙了。光是想一想我都觉得累。今天晚上争取赶一个班团工作的论文，争取这个周能查到管理学作业的资料，这个周末还要做下个周的讲课稿还要背熟，下个周争取把管理学的作业做完，下下个周准备投入一个大的论文的选题，争取能在这学期发表论文，争取在这学期做几套高考卷子，这学期还要考普通话，至于什么英语六级，我都放弃了。。。。
在这样的情况下，每天食堂图书馆教室寝室的单线活动下，我都不知道有多久没有出去逛街了，怎么还有心思思考什么单身节，更没有那个时间去伤心了。。。
有时候都在想，我这样忙忙碌碌最后有什么收获呢？以
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以前一直觉得教书哇，特别是教政治这种文科，没有什么大不了的，以前我们的老师不都是照着书上讲的吗？没有什么新意。再说，初中高中的政治这么简单，就是几个概念，怎么会用上马克思那些巨著呢？所以一直没有认真读书。
大学这几年，看了不少书，但是基本与专业无关。马恩的巨著，我知道的少的可怜。资本论，在备课之前基本没有碰过；共产党宣言，只看了个前言，只记住了一句话：一个幽灵，一个共产主义幽灵，在欧洲徘徊。家庭、私有制和国家的起源，这本书我很镇定的看了十多页，最终放弃，因为作为一个连自己家族的亲戚关系都没有弄清楚的人，完全被那原始社会的群婚制的亲戚关系搞到头晕了。最后，我坚持把马克思传看完了，得到的结论是，马克思这一生过的真的很苦。。。。
直到现在开始备课。才发现，没有深厚的功底，又怎么能把那些概念深入浅出的讲出来。说实话，真的觉得现在备一节课学的知识，比以前老师上一个学期还多。
学了这么久的政治，你问我商品的价值量是什么，商品的价值量，价值总量与社会必要劳动时间，社会劳动生产率，个别劳动时间，个别劳动生产率的关系是什么，我仍然会一踏糊涂。你问我人民币升值对我们贸易的出口进口
