Here is anther misery weekend

Linger on a bumpy road

Sunk into a stomachache

Then I become a dizzy word

Always out of mood, out of mood

So hard to enter a peaceful world

With trivia keep haunting my mind

If I could, I would be good

Scudded a naive cloud

Across my barren filed

Only me he left behind

I’m a lonely child, lonely child

Crying in the freezing wind

这个南方的海城，新年是从温暖开始的。所以我尽情地流泪，不用担心它们跑出来的时候会化成冰，擦不掉，抹不去。

新年乱哄哄的来了。篮球场上搭起通宵舞会的台子，音乐声嘶力竭，年轻的人们散发出不明原因的喜悦。这喜悦弥漫在近乎白昼的光里，飞来飞去像即将复活的魂灵，它们举起白色的刀像夜冲过去，冲过去，我看见光明的血液，在夜的胸膛辉煌着，仿佛骄傲的银色盔甲。

我们也许打败了黑夜，可永远摆脱不了自己的眼睛，那些属于黑夜的眼睛。

我把我的影子放进湖里，我对她说话，微笑，流泪，寻求安慰。

小时候一直期待有一个皇后的魔镜，绝对不会撒谎的魔镜。长大了，知道了，真正诚实的魔镜是从来不会说话的。因为这个世界说出来的都是谎言，我们欺骗别人，也对自己撒谎，把冰雪反射的冷光当作太阳，好让自己不至于绝望。比如此刻的我，找不到人来陪伴的时候，就让影子陪伴自己吧，向她伸出手去她也会向我伸出手来，从不拒绝，从不离开。我爱我的影子，只是为了得到她的爱。

就像我们活着，不会彻底背弃这个世界，是为了不被这个世界彻底背弃。

我的06年，她在07年呱呱坠地的欢庆声中，默默地死去了。我依然记得她皮肤的温度，那些给过我温暖的，现在正在汩汩地从她的腕上流出，鲜艳得让我睁不开眼睛。

安妮说，目标明确的路途，属于宗教徒。漫无目标，属于浪子。幻路和解脱之道的界限，不是人所能做出的界定。这一年，有时候我看清了远方，选择出发，中途却再次踟蹰，转身向别的路，始终不够决绝坚定，

所以总是在即将找回的时候失去。我不能给自己一个回答，这些是解脱，还仅仅是幻路。

回头看。

得到的，失去的，从来不能放在同一个天平上称量。因为在我们眼里，泪水比微笑更重。

可是依旧要回头，即便像俄尔普斯，回过头去就是万劫不复。

捡回一份感情。破碎或业已陈旧的，总之是用心去经营了，那些温热的或是冰冷的眼泪，虽不足以偿还前世的余恨，至少还没有让我们枯萎而死。爱着，其实就是把散落到角角落落的喜怒哀愁收集起来，交给一个人担承。我们的感情不会增减，只是有了些许位移。没什么崇高或卑贱。

纪念一个人死去。感情用事地对他人倾诉，企图攫取更多的眼泪来做他坟前的祭奠。我跪在荒原的入口，面朝城市，繁华的大风呼啸而过，把什么都吹干了。我是在狂风里翻滚的杯子，泪水已经空了，只剩下坚硬的表情，仿佛无所畏惧。我手里，只剩下唯一的一句诗：走在路上，放声歌唱。我用沙哑的声音放声歌唱，歌唱。

见证一棵树的罪恶。开始疯狂地采摘每一棵树的叶子，那些清晰的脉络里流淌着她的血，那些细碎的纹路仿佛她皮肤上的图画，那些簌簌的叹息是她哭了么。树上的风好大，树下看不到阳光啊，在树干里我们的悄悄话你可以听见么？我摸摸树的脸仿佛给你擦干了泪水，我坐在你做过的公交车上看你看过的霓虹闪烁，我让吹拂过你头发的海风吹拂我的头发，我的眼睛在你目光居住过的楼群里轻轻踩过。我来了，你走了/。过去了，我对自己说，可是有什么是不会过去的呢。

踏上一个旅途。向南方。让南方多愁善感的天空替我流泪吧。只管坐在人来人往的街头，大口吃辣椒吃到泪流满面；在只容一车通过的盘山公路上颠簸急行，看云海一闪而过什么都抓不住留不下；在洱海的大风里撑着高烧的身体对已经不再透澈的湖水微笑……我只是个过客。他们有自己的生活，生生不息。我只是个过客，那声一闪即逝的聒噪。

选择另一所大学的生活。以为距离等同于遗忘。然而跻身不进的他们生活，跌倒后躲在宿舍不见天日的一个星期，中秋圣诞新年的孤单寂寞，它们接踵而至，它们扑朔迷离，它们不留余地。我站在豪华的图书馆，变成一本陈旧的书，文字古老，没有读者。

越来越喜欢听朴树刚刚出道时的歌，听他说时光他飞逝而过，来不及就蹉跎，听他说你的生命他不长，不能用他来悲伤，听他说艰难感动，幸福并且疼痛……我还是个孩子，不是因为我还年轻，不是因为我不谙世事，只是因为我还不会不愿不能担承。

每一秒钟里，我的自我就死去一次。那些堆积在时光垃圾场里的尸体，已经被风被雨被之后纷至沓来的生活，踩得面目全非了。做回一个乞丐是那么难，我徘徊在时光的旷野里，找不到一个记得自己姓名的碎片。一切将无法复原。

当秒针退回起点，我的二十年，它飞走了。没有遗留下一片羽毛。我闻到隐约的咸味，我怀疑那是泪水，还是溅落在衣襟上的饭汤。边走边遗忘，遗忘，遗忘。二十年。此刻它也只能蜷缩在秒针的臂弯里，猥琐地，单薄得只剩下最后一根头发。只剩下最后一秒钟的宽度。只剩下我最后一段幻想。我的口袋，他还是二十年前那只口袋，饥饿的胃瞪着空洞的大眼睛。是什么来了又走了，是谁的眼泪流淌了又干涸了，是哪个声音轻轻召唤我，待到我近了，他又消失不见了？

我嫁给了时间，也就嫁给了苍老。

二零零六年十二月十一日。接到十二个电话三十五条短信。收到一个包裹一束玫瑰。

我生命的第三个十年趾高气扬地砸下来。

依旧是早晨七点起床。半闭着眼睛花了二十分钟晃到教室。对着四个不同的老师四种不同强度的声音维持了十节课的清醒。一个人跑到学校外面买了一个家乡人做的煎饼抱着吃完。一个人对着没有月亮没有星星的天空说祝你生日快乐。一个人蹭到宿舍打开门打开灯问候空无一人的寝室。一个人微笑。一个人流泪。

对自己撒谎，并且心甘情愿地接受欺骗。

安慰自己，并且对得到的安慰心怀感激。

面对飞驰而来的时间，我没有礼貌地点头微笑，而是一头撞了上去。

就让我头破血流吧。就让我撕碎自己吧。就让我溺入这水泥的城市成为一座可笑的雕塑吧。就让我砍断手臂变出翅膀跟我的过去一起飞走吧。

…… ……

最后我打开课本，开始复习。

明天七点起床，上课，吃饭，学习，睡觉。

后天七点起床，上课，吃饭，学习，睡觉……

……

……

我的二十年，他们就是这样死去的。

可是你知道么，除了死去，我无事可做。

也许
我是被妈妈宠坏的孩子
我任性

我希望 每一个时刻 都像彩色蜡笔那样美丽
我希望 能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由 画下一只永远不会流泪的眼睛
一片天空 一片属于天空的羽毛和树叶 一个淡绿的夜晚和苹果
我想画下早晨 画下露水 所能看见的微笑
画下所有最年轻的 没有痛苦的爱情
她没有见过阴云 她的眼睛是晴空的颜色 她永远看着我
永远，看着 绝不会忽然掉过头去
我想画下遥远的风景 画下清晰的地平线和水波画下许许多多快乐的小河
画下丘陵—— 长满淡淡的茸毛
我让它们挨得很近 让它们相爱
让每一个默许 每一阵静静的春天激动 都成为一朵小花的生日

我还想画下未来

我没见过她，也不可能 但知道她很美
我画下她秋天的风衣 画下那些燃烧的烛火和枫叶

画下许多因为爱她 而熄灭的心
画下婚礼

画下一个个早早醒来的节日——
上面贴着玻璃糖纸 和北方童话的插图

我是一个任性的孩子 我想涂去一切不幸
我想在大地上 画满窗子 让所有习惯黑暗的眼睛 都习惯光明
我想画下风 画下一架比一架更高大的山岭 画下东方民族的渴望
画下大海—— 无边无际愉快的声音
最后，在纸角上 我还想画下自己
画下一只树熊 他坐在维多利亚深色的丛林里

坐在安安静静的树枝上 发愣
他没有家 没有一颗留在远处的心
他只有，许许多多 浆果一样的梦 和很大很大的眼睛

我在希望 在想
但不知为什么 我没有领到蜡笔 没有得到一个彩色的时刻
我只有我 我的手指和创痛
只有撕碎那一张张 心爱的白纸
让它们去寻找蝴蝶 让它们从今天消失

我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性

我捡到一片落叶，就误以为整个秋天轰然倒地。

风披散了长发，在日光粗糙的黄色皮肤上疯狂地撕扯。腥咸的血被海风掀到面前。土地裸露着焦灼的哑黄色伤口，等待悲伤愤怒被眼睛带走。

这是一个南方海城的下午。我习惯用一切美好的词来形容糟糕的天气。比如，风和日丽。

然而晴天是不适合伤感的，晴天是不适合流泪的，晴天是不适合假惺惺把暗淡的生活当作控诉材料拿出来抱怨的。晴天不适合缠绵婉转，晴天不适合嘤嘤低语。

晴天拒绝一切向下，拒绝一切顿足。

晴天也拒绝了我。

什么“红楼隔雨相望冷，珠箔漂灯独自归”，什么“眉黛远山攒，芭蕉生暮寒”，什么“枉望断天涯，两厌厌风月”，什么“芳草灞陵春岸，柳烟深，满楼弦管，一曲离声肠寸断”……都不许在晴天的地盘里上演。

在晴天的入口，一块骄傲的牌子赫然叫嚣着“语言与狗不得入内”。

在清透明澈的晴空之上，我是一只不识时务的苍蝇，趴在这玻璃上自言自语。人类的眼里，苍蝇是肮脏是丑陋是营营苟活的蠢物。可是在苍蝇的眼里呢，人类是否是种美景呢？我是苍蝇，在黑暗之上盘旋是我的宿命。我要把所有悲伤呼喊出来，而不是眨着虚伪成坚强的干涩眼睛。

这是一个南方海城的下午。我习惯用一切美好的词来形容糟糕的天气。比如，风和日丽。

你把离开别在这个下午的胸前。一朵白花一般把我的微笑送入冥界。

离去是个倾斜的姿势，高高的你飞走了，我成为陷落的一端，所以眼泪必然落下。生物学家们说，所有的心碎只是因为失衡了的某种体液分泌，物理学家们把这归之于重力，化学家计算了一下泪水的酸碱度，智慧地眯了眯眼睛。我的悲伤是显微镜下的蝴蝶，一星星斑驳的粉末代替了晕染错落的美丽。

作为黏着在“生活”先生短襟上的一颗大米饭粒，我无 权对先生说什么。我的双手早就被先生的戒尺敲肿，现在它们只能用来握住钞票，抬不起细瘦的笔。

亲爱的，请允许我把最后的语言含在口里，就像含着千年的冷玉，待到死后用漂流的骨头，拼出不曾实现的谶语，这不被先生觉察的，“不得入内”的声音。

十一月十日，晴。天气与我的心情没有关系。我还是习惯用一切美好的词来形容糟糕的天气。看，此刻正风和日丽。

离开比来到还要美丽。