张姗说她很相信缘份了,我听着这俩字还是觉得陌生,因为还没有发生在我身上.我想她和他结婚是不是不远了.同时她一语道破我又把云南又把丽江提出来是逃避,她说即使谈着也有这样的想法,只是没说出来而已.我们俩就在那笑,看来我想的就是你想的,你想的也是我想的.
8/15 19:52
我们五个当中一个结过婚了.二个马上步入婚姻了.我都觉得我惶恐死了.
8/15 19:58
我只是想说我也想了.
8/15 20:08
我只是突然想结婚.只是这样想.他妈的我倒想和贾岩波结.
8/15 20:12
说说也不让啊.再有一个人刺激我我还真结个婚.
8/15 20:31
现在天天可闲,就是太累.
8/15 20:42
感觉在浪费青春?
8/15 20:43
哈哈.但还是找不到个目标.
8/15 20:46
要怎样才能改变呢.我觉得唯一的办法就是结婚.
8/15 20:54
我没忘.但我没钱.只是这样认为.但怕结了会后悔.
8/15 21:01
因为我觉得你比我过得好.所以不认为你这样想.
8/15 21:04
呵呵.其实谁都不好.
8/15 21:08
呵呵.有时候啥话都不想说.郁闷.
8/20 12:02
大早上就接到了两个人的电话，一个是张帆，告诉我他下个月结婚。一个是李磊，他告诉我过几天他的孩子做久。
一晃就这样过去了，很快很快的。真的很快。
记得去年这个时候他们陆续的结婚了，现在就又陆续的有小孩，我是怎么赶也赶不上了，只有做最后一个了，但我依旧是没受刺激。
估计五月份又想去年那样先起结婚的浪潮了，南姐，张帆，还有许多没被通知到了。
我想一会花花和邵会给我打电话吧。
祝福他们。
知道你还会看我这个,就这样子对你说吧.
我也一直希望我的生活很简单,没有去想以后我要怎样怎样的很有钱,也没有去想我要过的比任何人都好,我需要的是简单再简单的生活，两个人可以很安稳的在一起,彼此很照顾,而且很安逸,这样很好.
有间不是很大的房子(大了要自己收拾,麻烦)里面有张床,有台电视,有太电脑,有个可以洗澡的卫生间,有个很干净的厨房,然后我天天可以坐到那里,什么都不想,什么也不做,就是我自己没有其他任何人都可以,真的是这样想的.
至于以前以前的所有,我除了不甘心我什么也做不了，甚至一想到心里就会把不干涉自己的人骂的狗血临头的,我自己都怕了,所以我不想,很简单,很简单的方法.
呵呵~
刘青现在很幸福,那天给我发信息说的我都心动了,他说在外面没人管的生活真是好,我什么时候才能也没人管呢？
终于喝上刘青所谓的可以让人欲仙欲醉的咖啡了,没我想象中的神奇,但那种气氛突然让我想到了很久很久以前上大学的感觉．闲情逸致．
我都害怕，如此的害怕我会这样.
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过去了好久好久，混混噩噩的生活，处于恐慌，慌乱中。心里的压力太大了，大到只要一放出来就怎么怎么都关不住，所以我承受，我逃避，我继续这样．
已经习惯看过赵艳的文章不再留言了，不是不想，只是不知道该怎样去安慰她那颗破碎亦或飘泊的心了，没有人能拯救任何人，只有自己拯救自己，这点我相信。
又有一天失控了．
可是，我还是不甘心了，欲哭无泪，但还是依旧哭的很狼狈，狼狈到自己都不知道该怎样去拯救自己了．我还是很卑微，可以说我还是自私到不想让任何人得到他的幸福，只有我可以．上帝：判我的罪吧，我对不起雷鸣，对不起那女的，甚至还对不起我自己．可是，我还是那样想了，我赌咒他们，我咒骂他们．善良的人啊，我要怎么做
我终于还是没把辞职报告递上去，确切的说我根本都没去写这个辞职报告，不是不想，也不是不愿意，只是还没做好一切的准备．我不怕辞职以后没工作，我也不怕每个月再也没有这八百块钱，我怕的是离开了这里我的生活会一片的渺茫，因为到了今天我都不知道我想要的是什么，我能要的是什么了．
回封丘上班的信誓旦旦好象一下子又被摧毁了，我知道我要的不仅旧是如此的生活，但很清楚的是我需要这样去生活，有稳定的工作，稳定的家庭，甚至在以后有了孩子也让孩子有稳定的工作稳定的家庭。一下子就说远了，但好象又很现实很现实的摆在面前，我需要去选择了。可是今天我却在犹豫的情况下逃避了，他们会笑我很傻，有工作不去，可是什么时候我能为我自己活一次呢？
那天妈去算的挂让我误以为很准，我希望他会这样理解，我也确实是这样做的。保佑。
关于前几天的信主，我想说，饶恕我吧，我做不到邓柯那种祈祷的地步，我也做不到他的那种虔诚，我唯一能做的就是在我自己犯了错误的时候对自己说一下，你做错了，你不该这样做。不是
所有人都喜欢米莱。
唯一的，不是缺点，而只能说是败绩的，就是陆涛。
不想多做评论。
也许人真的是一种不知道满足的动物。也许爱情真的就是一种感觉。也许真的不喜欢就是什么都不在乎，而喜欢了就什么都愿意做。
但是看见陆涛和夏琳亲吻的那一刻，真的觉得米莱很可怜，陆涛很卑劣。
有的时候会想，如果是我，我会怎么面对呢？
可能会发飙吧。先是自己疯了，然后把这份疯狂转移。电视里俗套的情节上演，能砸就砸，能扔就扔，连哭带喊，反正心都碎了，要形象做什么。然后就是让酒吧老板乐一回，以后提起这个人，以“那个混蛋”做代替。
或者，做那种我很欣赏的女人。就像论坛里“女人要知道的N件事情”
我想说点什么，我需要倾诉，极度的．
把所有人的大脑都已经灌输了人为什么要活着的最高郁闷点，其实我一点都不郁闷，甚至还有点洋洋得意，虽然后果令人咬牙咧齿的，但我还是这样子做了，没有感到内疚，我开心着了．
没有一点预感的就地震了，好象这些天一直都在讨论着地震的话题，我就在想，要是真的在开封这个地方把我给震死了，我还倒真的希望一下子把我给震死而不让我感到恐慌着等待的感觉．
李磊的结婚一瞬间的就过去了，很快很快的感觉，好象还没离开开封一会就又回到了开封，也许现在她正在幸福的生活．那天鹿对我发信息说的，不管怎么说找个对自己好的比什么都强，因为幸福是自己知道的，如果他一直对你这么好，而你觉开心就好了．谢谢他能理解我怎么想的。对于小娜的不认同，我除了对他保证我很现实以外我什么都解释不了，不希望他活的不开心．
所有的事情都会过去，一切都会好起来．
我不该生气的，真的不该，要是有一点点信任他我就应该告诉他，我不生气，我知道你是为我好．但是我却没做到，我还是生气了，我还是说出了自己以为很不在乎的话，别谈了分手吧．
谢谢他的理解，谢谢他的宽容．
不管在我的心里还会想着什么人，还会想着什么事，但既然事情都到现在了，我知道除了往前走我什么也做不了．
今天去参加邓柯的婚礼，我真的是受刺激了，第一次明显的感觉到做个新娘真幸福，我也想结婚了，这是毕业以来我第一次这样认真的想过．
我严重的怀疑我有病了，不但是身体还是心理．
就这样带着自己有病的身体和心理的过了好久，久到让我以为忘记了自己曾经爱过那样的一个人，忘记了自己曾经的要怎样要怎样的信誓旦旦．一切都好象回到了过去，回到了当初自己懵懂的时候，回到自己曾经无理取闹的时候，回到了当初自己心动的时刻，被骗到了．就这样的安于现状了．
所有人都在恨我，我知道．但我还是什么都不想说，什么都不想做．
告诉你们，我现在真的好累，比你们想象中的真累好多，张珊现在再也做不到那时候和你们整夜整夜的玩麻将的精神了，估计你们现在见到我什么话都不会对我说，象吸大烟一样的对睡觉极度的依赖．
要是现在谁还能记起我，我真的是谢谢了，但确实还有人能记起我，今天小娜发信息给我的时候我确实是惊讶了，还能记起让我陪他去旅游，但我还是不在他预料中的把他给拒绝了，估计他很受刺激，我竟会拒绝这样的好事．我并没有惊奇，我要做好我的工作．
今
突然觉得时间过的好快,虽然一时间手里就要没钱了，但还是觉得这个月飞一样的过去了.想想，前不久还给妈妈商量的诺言他就这样的忘记了,我也不想提起,就这样吧,只要他心里没感觉到内疚我什么都不会说的。自认为我会过的很好.
这几天公司一直发生点让我很郁闷的事情,虽然对我没任何的影响,但我还是觉得自己遭到了很大的打击,突然就对自己的偶像产生了厌烦的情绪,一直都说无所谓,只要自己喜欢的别人再怎么说都是别人的事,但我真的做不到对他还能一味的崇拜,我要学会认清事实的真相,我要学会该怎样的对待人.
刚在看真情,喜欢上面曹颖说的一句话,既然选择了爱,就不要互相伤害.我就一下子给记住了.其实两个人在一起真的要相互的理解.
天气暖和了,我喜欢.
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