有谁在碎碎念着离开，经年不息。

    分离。我记得在哪里看过，前世的许多回眸方换得此生的一段缘分，若是情缘，那前世的磨难怕是更重一些。若真有前世，有情人在经受挫折并企望来世时，可曾想过一番努力可能只是换得这不完整的情，不坚守的爱？

    放开。有首歌叫作放生，放开了便是生，那么握紧呢？是否会把心揉碎，再将心中深藏的爱情散落一地……我想我已经开始不相信世间有情有爱了，我甚至不知道哪一段感情在建立时的初衷便是想着最后如何华丽凄婉地谢幕，牵手只是为了分手，十指扣得再紧，也抵不过冷漠的一个眼神和那潇洒地一挥手……

    我想我必须离开

     我差点就忘记了它的存在，差点就以为自己真是那么回事似的。

     试考完了，把心思舒舒服服地收回来，然后开始一宿一宿地想心事，烦恼的，忧伤的。

     事情总是这个样子，以为一件事过去后就再无烦忧的时候，肯定有更无奈更麻烦的事情源源不断地涌来，让自己怀疑当初的辛苦是否是真辛苦，而憧憬着的幸福是否真的会如约而至。

     一些事，一些人在渐渐离我远去，远方都有美丽的大房子和漂亮的姑娘在等着他们，而我，将永远被定格在驿站这个位置上，如果说在许多年后回过头，还能被一个名叫香杉的姑娘和她的故事勾起回忆，那我情愿自己从未出现过，从未被人记起过，再或许，永

    彻底崩溃！换号！！

    可能没有人再像我这么倒霉了，每天都接到骚扰电话！先是忍，再忍……后来实在欺人太甚就换了部能来电过滤的手机，不过这也只能是过滤掉已知的号码，而现在看来，骚扰电话永远都是变着时间变着号码源源不断地打来！今天彻底崩溃！

    想立刻冲到联通公司去开新户，一想这个号上好像还有不少话费呢，就又坐了下来，再等几天吧。

    好像是从去年我辞职出来，骚扰电话就开始了，最初是个本地号，几天打一次，响了就挂，那时我刚辞职事情比较多，晚上一般不关机，后来这个号半夜三五点钟也打，不过这人看来也笨，半夜三更打电话也是跟白天一样，响一声就挂，所以根本吵不醒我，我都是在第二天早晨才发现有

    我侧身睡在床上，外面下着小雨，有点冷，我用被子将自己裹得紧紧的。

    我能感觉到有种气息越来越近，能感觉到它轻轻地推开门，从外面缓缓地走了进来。

    我没有动，也没法动，我在疑惑，妈妈就在外面，怎么能让一个“陌生人”到我房间里来呢？

我们不察觉自己的幸福

因为我们不知道

有些痛楚失望 悲欢离合

也是幸福

不是不知道幸福，而是我们有时候太贪心

有些失去是注定的

有些缘分是永远不会有结果的

爱一个人不一定要拥有

原文：

我的愤怒在发酵，它虚肿成一个城市那么大，是夜的、无畏的、可耻的孤独
老狗在远方等死，它比我更高尚，它不懂上帝，不懂亵渎，它没有魔法扫帚
上不了月亮。我的愤怒是新鲜的面包圈，海滩上的野合，自然而然的冲突与
流血。我为什么不可以放纵在一条杂种狗悲悯的目光里呢？为什么要遮挡
男人的凶器，为什么不能就轻易在一首口水歌里迷失方向？

然而我不再年青，长卷发在稀疏在掉落在无声无息中变成更坚硬的胡子
在阳光下我丧失了裸露阳具的勇气，我要把它藏起来打好封条烙上烙印
丢入一口荒废的深井，我在等回声等惊醒等梦来等梦走等天亮等着把口袋中
最后的分币投向等候多时的乞丐。我要在佛与上帝前开始学习梳妆打扮
我要一把更锋利的剃刀划过开水壶

夜深了，还是静不下心来看书，好不容易看进去一点，一会儿就忘了，好像以前不是这个样子的吧，这样下去试怎么考得过？愁死！

考试现在成了我生活里的最重要的内容的，别的事情我不想问也懒得问了，以前看得重的现在都渐渐淡了，不是薄凉，是觉得这样对彼此都好，不纠不缠，当然，也不尴尬。

还是努力复习吧，走过的再不会回头，偶然想起的一些个美好的场景也只是提醒自己，莫再去憧憬那些镜中花了，成熟是用冷漠换来的，不是自己，是对方。

今天阴雨，气温已经降到十一度了，晚上坐在这里已能感觉到阵阵寒意，或是因为孤独吧，一

    没想到我也有想要用功的时候，有这个想法的时候自己都乐了。

    买了一套复习资料，一个朋友因为没报上名所以把她事先买的另一套复习资料也给我拿来了，我搂着这一大摞书睡了两个月的觉，现在是到翻翻它们的时候了。也是没有办法，我这个人是不到万不得已的时候是绝不想去翻书的，尤其是专业书，看着头疼，但是这次的考试太重要了，悬梁刺股也是没有办法的事，我已经耽搁得太久了。

    网也要少上了，这对我来说是个考验呀，我绝对是个有网瘾的人，戒断综合征太过痛苦，不过好在今年宽带可能快到期了，到时不续费就行了。

    加油三顺！呃，不对，是加油香香！看来韩剧也要少看，害人不浅……

    一早起来就觉得好多了，昨天那种沮丧悲凉的心情已经渐渐淡了，看来我还是能调整好自己的，其实任何事情发生了都不能怨别人，冷暖自知，没有人会为你的悲伤埋单。

    有句话说：人生有一千个理由让你哭，就会有一千零一个理由让你笑。我在找我那多出来的一个笑的理由，很难找。都说知足常乐，我不快乐的原因大概是因为我还不知足吧，可是一个没有事业没有家的女孩，如何来知足？

    很早以前我就突然想过，人的精神为何会如此强大？或者说是人的身体中维系正常思维的那些神经缘何如此坚韧？在我认为我就要从崖上掉下去时，它一次次地拉住了我，这让我很惊奇有时也会觉得很失望，如果说人在世上是来受难的，那么这些比我们自己坚强许多的神经就是监督者，像上帝一样看着我们按照他所设想的步骤一点一点走下去，这儿摔一跤那儿跌个跟头，直到真的头破血流，或是磨出像蜗牛那样厚重的壳，伸出角与外界作着触角交流，而身体窝在里面再也摔不疼了。

    两种结果对于现在的我来说，都不可接受！

    有人说，为什么要写博客呢？写博客不就是为了让别人看吗

    今天一直不太对劲，我发现了自己的异常并且想尽办法改善，没有用，从早晨到现在，情况越来越糟，我甚至尝试了瑜伽，可是刚才，我终于忍不住掉下泪来。

    人这一辈子究竟要经历多少苦难？

    真的好难，所有的事情。对事业以及感情的疲倦一点点吞噬着我，我走了一条很艰难的路，当初离开医院使得我以后的路越来越坎坷，离开是想再给自己一个机会，现在看来，我的选择是对的，可是代价呢？我是多么累啊，身心俱疲。才短短一年时间，我一下子成熟了很多，也沉默了很多，对人对事更加敏感，我也开始像别人那样给自己筑墙了，为的是禁锢或者说是保护自己，墙上没有窗，可是我是多么想要一扇窗啊。

    我的脾气越来越坏，看不惯的人也越来越多，当然，厌恶是双方面的，出来自己单干，最初总是怕被朋友遗忘了，可是现在我是多么想待到一个没有人认识我的地方，那个圈子那些人我再也不想见了。

    还有感情，那该死的感情，我诅咒它！诅咒一切从我身边走过的人，一切甜蜜的笑脸和那些转瞬即逝的海誓山盟，或者从来都是闹剧，谁陷入谁倒霉。我真的累了，人可能一