四年前，一个男人告诉我，他为了女朋友和他们未来的日子放弃了必买的摇滚杂志。他用‘长者’的口吻告诉我，老歪，你应该活的现实点了。

我很费解的问他，什么是现实？找个男人嫁了？从此柴米油盐？

他说，是的。

于是，四年了，我们再无交谈。

因为我知道，即便我很努力的活在当下，我们也无法成为同类。

今天工作之余，我站在那扇用钢板封死的窗户前，听着‘两天’时，又想起了他的话，想起了那段表面淡然内心澎湃的日子。

那些疯狂的人。他们用年轻的灵魂扫荡着琴弦，谱出癫狂迷茫的青春乐章。

想起一个天津男孩，他总是每晚每晚传歌给我。黑金，重金，工业，朋克，迷幻，英伦，偶尔会有点布鲁斯。他疯狂的弹着他的电吉他，在下课后和他的乐队在租来的平房里练习，乐此不疲。

想起一个上海姐姐，她爱死了penicillin。那个妖艳的主唱性感

「音乐」

当你们在我身边喜笑怒骂的时候

当我对你们回应温婉笑容的时候

你们不知道吧

你们一定不知道

我耳中的音乐会震痛你们的耳膜

这强烈轰鸣着的声音

或悲怆，或绝望

「工作」

越来越多的人发现

我的工作量在增加

可是

银子在哪里？

「于丹」

或批判，或褒赞

对我而言

上班路上，30迈北方干燥的秋风以寒冷的势态冲击着身体，裸露在外的皮肤变得麻木。

听「南方」，想起昨天LY的故事，难受的不能自己。而后脑中一片空白，空留通体悲哀。

我会在十一点之前主动睡觉为了能让明天快些到来。

我会放弃假期美滋滋的去上班。

我会循着他的路线然后恰好时间回到工作室等他过来。

我会准备好水和冷

每年除夕都会留下一篇日记，这已成为习惯。

我终于24了。很平静。

事实证明，一个人的酒并不好喝，一个人的烟还是有点落寞。

疾风骤雨般的一顿饭。

姥爷生日，记不得姥爷的年岁，像是例行公事般的来吃饭。双胞胎弟弟很帅，大眼妹妹很漂亮，完美姐姐没来。现在的我，在姥姥这面，只承认有他们4个兄弟姐妹。

年初的记忆太深刻，有些事，当事人可以释怀，但爱家如命的我却不能忘记。那些伤害过这个善良家庭的人，我是永远不会忘得，无论是他们，还是他们。即便是现在还爱着的人们，你们对她的伤害我永远不会忘，仇恨的涌出只是时间的问题。

       我听到楼下篮球撞击地面的声音，一遍遍。或许又是某位热血少年为了小小的梦想在努力。
       我看到多年前的自己，在空旷的操场上，一次次的投球入网。
       那时的天总是很灰暗。那时的生活总是充满欢笑。那时的欢笑背后总是有无尽的忧伤。
       眼泪陪我走过整个雨季。而那眼泪总是那么莫名其妙。倔强的我总是将眼泪独自隐忍。
       上学的时光总是最美最无忧无虑。这是最近听到最频繁的话。而我总是回应道，如果毫无顾虑毫无压力，那么学校的生活真的很美好。可是如果为了逃避现实，那么，学校无疑就是一座坟墓，它只会埋葬掉我们年轻的生命。
       其实在高三毕业时我就说过，即便有这么多功课这么辛苦，如果可能，我还是想再走一遍这些年。
       空气中有春天的味道，空气中有秋天的味道。