今天开始重新写博客了，希望朋友们不要介意我这么长时间的疏懒。

今天想的一个话题是：拿得起，放得下。

其实给两个多月的疏懒一个最好的解释：我认识了新的朋友，你可以自行定义朋友的外延，现在的我不介意。

对于有些事情我总是拿得起，做不到放得下。对人对事都类似，结果是让自己不停地在一个狭隘的小圈子里兜兜转转迷失了方向。可是世事往往也是这样，就象拔河，谁先放手，谁就不会受伤，谁拽得越紧，谁就伤痕累累。认识一个人也许很简单，一秒或者两秒，但是要清除关于他（她）在你生活中的所有痕迹却并不是件容易的事情。总是在想是不是这个或者那个人就是我能够背靠的那棵树，在繁茂的树阴里面可以肆意的开心、撇泪、咋呼、抱怨，最后才发现原来谁都没有这样的能力和气力去做你的树。有些人的手可以用来温暖，有些人的肩膀可以用来歇息，可是自己的路上，只有自己的影子才是最忠实的伴侣，你认识的每一个人都能够陪你走过，但只是一段。

你能怎么办，为不能够有永恒的事情而伤心吗？为时时刻刻的分别而不敢前进吗？还是躲在自己的天地里不要认识那些人？其实答案你早就知道，但是你总是做不到，那

周末的时候花了两天时间去珠海和广州逛了逛，以为能够摆脱上一周的晦气和倦态，哪里知道回来发现又平添许多烦恼。不过，与四川的同胞相比，我这些个人的小情绪又算得了什么呢？！

今天前台告诉我说要给我重新印制名片和上调社保基数，我才知道自己已经从试用的“媒介助理”转正成为了“媒介经理”。虽然这一改变对于我的收入和工作内容好象并没有带来什么意想之外的收获，但给这个颓然无味的周一还是附上了一点开心的理由。

颓然，已经是连续几周的情绪关键词了。因为工作方向的迷茫和心神不定，致使我在一周内频频出现这样或那样的问题和错误，有的可以弥补，有的就成了遗憾。昨天晚上听到GF奔赴前线的消息，心里一阵冷一阵热，冷的是觉得自己现在被处境紧紧的锁在原地，热的是以为早就消失的新闻职业道德感又重新归位。不过后悔也无济于事，毕竟已经选择了这个方向，虽然困难和挫折都是在虚位以待，可是还是要学会爱上这个工作，这份职业。

振作，虽然不知道前面是什么情况，但我还是相信有付出就有所得。谁叫我是魔羯女呢。

经过情绪不稳定的周六和间歇性歇斯底里的周日，终于还是被工作拉回了现实。中午没有吃饭，胃口也不太好，最重要还是昨天把为今天准备的午餐全部倒掉了。一时间觉得生活失去了焦点，看什么都不对劲，摔了两个碗和手边的任何东西——像个疯子一样（还好是一个人的家）。这不能提名为“一顿午餐所引发的血案”，可能是很长时间的情绪爆发了。买了一包ESSE，一上午就抽完了中间不带断火的。知道对身体不好，可是就是突然有种很想打烂一些、撕毁一些的负气。

原以为坐观其心能够打压着这种心魔，结果越压抑就越难过。

讨厌了，厌烦了。

这两天实在是没有什么娱乐项目，虽然同事邀约去打高尔夫，但是鉴于菜鸟蛋的水平，最后还是婉拒了。看书真是一个坐地目历千年，分秒思行万里的脑力体育运动，如果在白天，你甚至连电费都能省掉。

看了几本书，杂志就不算了，觉得自己的口味好像慢慢地定型了，同时也更加挑剔了。《全球通史》终于在历时半个月的漫长等待中迎来了他的结束，看大部头的经典（呵呵，在我这里就算是经典了）就是这样，开始以为结尾还漫长无期，中途几度用放弃的欲望，但基于众书评的溢美还是耐心地“逼”自己看下去。但到最后发现结尾不期而至的时候，合上书竟然有种怅然如失的惆怅。仿佛一段感情嘎然而止，一段旅程走到尽头，原来再远的路还是有尽头的。天生对教材没有什么好感，从小就这样，于是西方人文经典教材《艺术：让人成为》也是借了就成了枕头，厚度刚好做垫脚的，看得稀稀拉拉的。许知远的《那些忧伤的年轻人》是在与梁衡全集PK了近十分钟后险胜借出的，可能以为前者更有时代感，更能给我贴切的生活指导，结果不是。虽然在车

昨天晚上花了5个小时看完了《天使在美国》，真是身心俱疲呀。搞得今天早上上班哈欠连天，一点精神都没有。下次打死还是要这样做，呵呵。

不说闲话了，其实今天没有什么好谈的，所以感言都来自于上午妈妈给我打的一个电话。

“今天我在街上看到LJ了，很瘦的样子，被她妈妈牵着，不说话，我问她认不认识我，她就是点点头，连眼睛都没有眨。”

可能有人会问lj是谁，其实不重要。这个时候你只要在脑子里浮现一个非常瘦弱的女生，美丽但是非常苍白，眼神空洞着。其实我并不是很了解她，只是因为在高中的时候和她一个班，又同名，所以才比较熟点。而关于她的故事，我也是在别人的嘴里听来，勉勉强强能够拼凑成一个不完整的故事。

透国26楼的玻璃，没有飞翔的感觉。

一个人的周末，没有电视，没有网络，没有朋友，没有约会。

不想50年后的生活提前上演，原来我的生活需要一个旁观者，一个对话者，或者说一个称之为“他者”的人。

突然间发现洗衣服原来不是件很消磨时间的事情，把所有能够洗的衣服都拣出来接受洗礼。

做饭也一样。胡萝卜切片，再切丝，再剁丁。猪肉切片，再切丝，再剁丁。然后是土豆，然后是南瓜。等到面前堆满了五颜六色的片、丝、丁，一看时间，才过去不到半个小时。

比较奇怪，越是偏离社会主流标准的人，越是喜欢他。因为他在旁人看来有那么的“不可理喻”。 但我却觉得正是这样的“自由散漫”才是他可爱的地方。因为他的纯粹、他的善良，在一切现实面前显得格外的脆弱，而这样的脆弱和无力竟让人觉得无比的真诚。

是的，他不成熟，但看看你自己，在所谓的成熟的生活态度下过着怎样的虚伪生活，你试图娱悦别人以自娱，但最后谁都成了彼此的笑料。你可以批评他幼稚，就好像幼稚不曾是一种高尚的品质。他也许是在井里，可是他还是在充分地欣赏那头顶的一片星空，而你们呢，也许是身处在广袤的平地，可是有多少时间和心情看看从身边驶过的风景。说他思维简单，可是就像是洋洋说的，“我看到的，你看不到，你看到的，我看不到。”也许你看到了生活的正面，而他看到的是生活的后脑勺。

因为别人的正常和完整，他才显得格外的不完美。为什么要尝试着改变他呢，谁规定

昨天晚上在单位加班，才发现好久不加班一加起来有真有点缓不过来的劲。昨天听说小万同学要离开深圳了，BOBO张罗着大家聚聚，有机会见同学“叙舅”当然好。我在离开公司的倒数0.01秒和GF的眼神对视了一下。我的人生有很多次木然回首，但这次对我的伤害特别大，因为这一无奇的对视决定了我在3月18日的5点半到3月19日的凌晨都 将会把自己定位在办公室里。很负责任地说，我实在不是个加班的料，因为在接下来的几个小时，我基本处于放空状态，工作效率可想而知。总结为：对于别人过分和不过分的任何请求，我都会无视具体情况地答应，哪怕再不乐意得满脸都写着“滚一边去，我烦着呢”。
    回到家都是快一点了，想着此刻的家里肯定没有一盏灯在等我，就觉得88MM在这里的那几天多么的弥足可贵。这个时候他们一定都睡了吧，想到那天BOBO说已经开始给家里财政补贴了，而现在的自己还指望着家里“该出手时就出手”真是很惭愧呀。 自己去安慰香猪的那番话实在是没有什么理论根据了。冲凉的时候，水乎冷乎热的，水喉还发出很奇怪的咆哮声，突然想起了前段时间

很失策，在打开电脑后就没有了看专业书的心思了，寻摸着找了两个恐怖片（其实还好）来挑战一下睡前的心理承受底线。但事实证明能够经受《德州电锯杀人》系列洗礼的我对于一般的恐怖片还是很有免疫力的。最近总是找不到自己想看的电影。导演们不是想从一个宏大的叙事背景中拷问个人存在的无稽，就是从小人物的生活环境去论证生活的虚无。两者我都不感冒，前者我实在是体会不到背景的宏大，而后者我又不愿意花上120分钟去看看别人的生活，而且这种生活状态与我当下毫无直接关系。那么，我应该看什么样的电影呢。假装很文艺，就去看伯格曼，可是一个《第七封印》就把我整得五迷三道的，还一直在怀疑自己的欣赏水平。唉，我本来就是个看《东成西就》的料，非要我去写《东邪西毒》的观后感，结果不是侮辱你的智慧就是侮辱我的人格。

《盲井》不错，可是跟我有什么内在的关系吗？ 对不起，我不为我这个时候表现出的冷漠感到遗憾。因为我觉得我那些廉价的同情心和所谓的义愤感，在月月房租相逼的现实生活面前无足称道，可有可无。最好是能够阉割掉，这样就能够没有后顾之忧的去跟现实PK了。我能做什么？除了在别人受苦受难