我有一个佛像，就挂在胸前，无论是睡觉还是洗澡都不曾把他拿下来，我想他已经是我身体的一部分了，我总是希望他可以保佑我。
      
      还记得那是12月4号的晚上，我打完球，去洗澡，刚刚从浴室出来，在穿衣服，佛像的挂链断了。我很吃惊，一般来说，这都不是什么好兆头，我第一时间就想到了我们。因为这个简单的挂链就是根红线，被我带这么久，似乎都已经褪色了，也磨损了很多，看来它有点不堪磨损，断掉了。
       红线是个很敏感的字眼。所以我第一时间就想到了你，那时我们也有些磕磕绊绊，但是我没有在意，以为就是一些很平常的小矛盾，慢慢就会过去了。但是我还是很急迫的把这根断线在系在一起，就像在乎我们的幸福一样。我没有敢告诉任何人，因为我知道没有多少人可以理解。
    
       但是第二天就发生了那件事情，把我们的关系弄得岌岌可危。这算是一种巧合吧！
       我想红线我很快就系上了，也许你也会选择留下，后来你就

 我有一个佛像，就挂在胸前，无论是睡觉还是洗澡都不曾把他拿下来，我想他已经是我身体的一部分了，我总是希望他可以保佑我。
      
      还记得那是12月4号的晚上，我打完球，去洗澡，刚刚从浴室出来，在穿衣服，佛像的挂链断了。我很吃惊，一般来说，这都不是什么好兆头，我第一时间就想到了我们。因为这个简单的挂链就是根红线，被我带这么久，似乎都已经褪色了，也磨损了很多，看来它有点不堪磨损，断掉了。
       红线是个很敏感的字眼。所以我第一时间就想到了你，那时我们也有些磕磕绊绊，但是我没有在意，以为就是一些很平常的小矛盾，慢慢就会过去了。但是我还是很急迫的把这根断线在系在一起，就像在乎我们的幸福一样。我没有敢告诉任何人，因为我知道没有多少人可以理解。
    
       但是第二天就发生了那件事情，把我们的关系弄得岌岌可危。这算是一种巧合吧！
       我想红线我很快就系上了，也许你也会选择留下，后来你就

 外婆娘家姓周，名字我就不清楚了，他们那个时代就那样，我妈妈甚至不知道自己三个亲姐姐的大名，她们都是称呼小名。

外婆娘家解放前也是大地主，所以和外公算是“同命鸳鸯”了，为了这个名分，不知道吃了多少苦。
听说外婆年轻的时候也是认识一些字的，毕竟啊，大家闺秀。但是在农村生活，又偏偏遇上那个时代，把自己学的知识都全部还给她的老师了。

外婆的事情我知道的很少的，一是她嫁给我外公后生活比较单调，日出而作，日落而息，二来她几乎是家里最无私的人，但是反而被大家忽视，很少谈起她的往事。

等我有印象的时候，都觉得外婆很老了，一直到她去世，我几乎是一个印象。很奇怪！！
外婆身材胖胖的，有糖尿病，个头不高，还是裹过小脚的，真的很小，我见过。但是没有觉得漂亮，都是觉得封建社会对妇女的迫害真的很残酷。所以她几乎无法出远门，都是锅台到床头的活动范围。
外公来我家很多次，而外婆几乎没有来过，怕是和这种封建遗毒有一些关系吧。

外婆应该说有些不幸，但是她的不幸更多是时代的产物，比如她没有‘儿子’，这个“罪过”现在说来根本没有任何关系，更谈不上“罪过”

 19岁以前我的全部生命都和“家”联系在一起，我在这里张大，生活，所有的喜怒哀乐它都知道，所有的酸甜苦辣它都记下。对“家”感情有多深？怕是超乎想象的深吧。
“老家”对我来说也是个特别的地方，我对它感情很深，主要来自血脉的继承。从爸爸离开那里，老家几乎就是奶奶一个人的“家”了，虽然距离有点远，虽然路途比较麻烦，这些都不是阻挡我回去的理由。
但是却很怕回去，尤其是爸爸离开后，他的墓也在那里，我心里似乎有个疙瘩，觉得回老家，就很别扭。但是每次回去，我都一个人悄悄的跑过去，买点酒，和爸爸喝上两杯，当然主要都是给他喝了，我对这个东西没有什么好感。和他说说话，心里会塌实很多，有种如释重负的感觉。

刚刚来上海的前两年，每次寒假，暑假都盼着回“家”。但是随着时间的推移，这几年都很怕回去了，到不是觉得它不温馨，也不是觉得它不美丽，更不是觉得它有什么不足，只是心里有个小小的疙瘩，很怕面对它。

也许是习惯了上海的生活，觉得回去有点莫名的烦躁，但是我从来没有想到自己不孝，
你可以问问自己啊，你现在辛苦工作是为了什么，难道不是为了让家更好吗？
你从小就出来打拼是

 亲爱的：
现在只想能亲手为你拭去眼角的泪痕，只想静静陪你的坐着听你说这些有些伤感的故事，只想给你一个只属于你一个人的永远温暖的怀抱。
这些日子对我的煎熬不是没有意义的，让我看到了一个有情有义的你，真实的你。
虽然有些伤感，有些失落，但是看到的却满是你的爱心，勇敢，责任心，宽容，专注。
一点不会为你对我的犹豫而愤愤，一点不会为你心里还放不下他而生气，
我看到的是你的爱心和专一，
对你的认识就多了这个圆环，有了这个“圆环”就可以把我对你的认识穿成一个圆，一个象彩虹一样真实，美丽的人。

总有些是我们割舍不下的，总有些能时不时触动我们的心灵， 总有些让我们无法自抑地，我都明白
看到内心里最真实的你，我感到如此幸运，虽然我还没有走道那个位置，但是那不是我正在努力的目标吗？
我都替他感到幸福，可惜他却无福消受，这就是天意弄人吧，

等我们都学会爱别人了再走到一起不是正好吗？

懂得爱别人的人才是值得爱的人，懂得珍惜爱的人才是值得爱地人，懂得感激爱的人才是值得爱的人，
而宝贝你不觉得自己很符合吗？

为了你付出的

 狗狗每天都在地上跑，因为他没有翅膀，不会飞，但是他觉得没有什么遗憾，地上一样很快乐，很开心。

他就这样小心的体验着每一天的酸甜苦辣，无论是开心，还是悲伤，不管是幸运还是倒霉，他都不在乎，有句话他总是挂在嘴边：“生命的意义在于体验”，这样那些让他满是伤痕的挫折就显的苍白无力了。

直到有天，狗狗再也不想呆在地上混日子了 ，他想有双翅膀，飞到天上去。因为那里有龙龙，一个让他心仪的女孩。
龙龙来自天上，虽然没有翅膀，也可以自由的飞翔，她外表很坚强，她很自信，也很聪明。也许是那天她飞累了想在地上休息下，就这样，两个本来不该有焦点的人就这么走到一起，如此的神奇。

龙龙认识了狗狗很开心，狗狗认识了龙龙也很开心。但是狗狗不能飞，他只能每天看着天空发呆，希望龙龙突然出现，给他个惊喜，龙龙自从多了这个朋友，也没少在地上混，走路的技巧都进步很快，就是总弄得脏兮兮的，不过她一样很开心。

有段时间，龙龙不知去了哪里，狗狗很想念她，但是他没有翅膀，就只能呆呆的看着天空，一天，两天，一个月，两个月，龙龙都没有出现过。
狗狗伤心极了，以为龙龙飞走了，再

 今天对很多人来说是个普通的日子，也许会开心，也许会烦闷，

但是如果你告诉他，今天是“南京大屠杀”70周年纪念日。

我怕没有几个中国人还能真心笑出来，也许都是沉默，和反思。

 

我们这个民族是以韧性和礼仪立于世界的，虽然我们现在“礼”失于野，但是也在慢慢的找回，而我们的民族性格却从来都没有改变过。

 

对于这段历史，我们自己也在不停的反思，也有人出于无知得善意，说要忘记。

但是毕竟这个民族从来不缺乏智者，我们都不能忘记，到任何时候都不能忘记。

我们祖先用那么多鲜血和生命换来的教训，要一辈一辈传下去。

不是为了仇恨日本，没有必要为了仇恨一个民族这样做，

而是为了教育自己，只有自己知道自己为什么受了这样的耻辱才是根本。

 

除了悼念那些逝去的生命，我们还要崇敬那些给了我们今天日子的人。

落后就要挨打，这个世界从来没有公平和正义，有的只是实力。

 

 

 

 5：09分醒来，也许是昨天睡的比较早吧，
也许是我们相识的那一秒吧。

人海茫茫，我一个人背着行囊，略显疲惫的走着，走着。
本不想张望路边的行人，都只是擦肩而过，何必太在意呢？

也许是真的走累了吧，也许就是脖子酸了，扭扭它活动下而已。
就在那一刹那看到一片风景，看到一个让我不想回头的人。

也许是我傻傻的眼神吸引了她吧，留下电话，留下美好的记忆，还有我一相情愿的思念上路了。

也许从一开始就是我一相情愿吧。
总是给她唱“一路上有你”，总是告诉她未来很美。

她上当了，被我绑架了。呵呵，我成了绑票的了。
也许她开始觉得我这个绑票的还算“人性化绑票”吧，很配合，很配合，
但是我没有发现她配合的很辛苦，很辛苦，她说她辛苦，她说了，说的那么小声，还略带自责。。。。。

我听到了，但是我绑票经验不丰富啊，不知道怎样

 在学校里看了一天书，与其说是看书不如说是逃避，
逃避寂寞，逃避空旷。
我从来没有象现在这样怕一个人独处，从来没有过，

一个人的时候会胡思乱想，不停的想你，想每一句话，想每一个细节。
我说过不会给你短信，但是我还是忍不住写了几个，记录了我今天的思考的所有事情，和结果。.
只是保存在自己的草稿箱里，有几次都忍不住想发给你，不能发给你
有几次都想拨通你的电话， 但是拇指就是按不下去，如果我以前没有尊重你的建议，我想从现在开始，认真接受你的提议。
我记得 你昨天坚定的说，让我给你时间，我以前太忽略你的小小要求了，或者不知道怎么做， 现在知道了。

就是给你空间，给你自由，哪怕每一秒都想你也要深深埋在心里，有点象现在这样，不能象个孩子似的缠着你。

你自己一个人这么久了，习惯了，我想再短短几天让你的生活里多个我，这是多么的强你所难啊，尤其是你已经努力了，我还是不知满足的要求更多，让你觉得很难接受，很难平衡。

我总是说应该给你空间，但是显然我没有做好，而且作的很糟糕。

让你觉得幸福的同时 也觉得是负担，这样的感觉不

 昨天故意把自己弄的很疲惫，一个人在天台上晃悠到很晚才回去睡觉，一来是想让自己多疲惫点，这样就可以睡的舒服点，二来可以避免让兄弟们看到我尴尬的表情。那那首昨天放给你的歌，又听了无数次，脸凉了无数次，仰望苍天，问他想玩我到什么时候。夜无星，只是双眼泪蒙蒙。
所有回忆现在都变成了伤心的武器。
才明白“心流的血就是眼泪。”
在百般挣扎后，还是疲惫的睡去了，在深夜一点半。
。。。。。。。。。。。。。
没有梦，
就这么自然的醒来，只是觉得心很空，很痛，看表5点50。
你问我你离开了，我会怎么样，会多么伤心？
但是这个答案是我绝对想不到的，我自己都不记得上次5点50自然醒来是什么时候了，为了什么，而这次就是为了心疼的厉害。
失眠的时候最怕醒来，一旦醒来就再也睡不着了。还是起来吧，起来去上网，把想对你说的话写在自己的空间里，自己看。
我想现在你已经不屑一顾了。

细细想来你也傻的可以，错把骗子的话当成真理，而把我的良言作为驳斥的对象。
这次让你下定决心的，也是某个朋友的“金玉良言”吧。
我不想指责你的朋友，但是他的话不是善良的我可以说出