这句话的意思呢是说闲得无事人反倒变得无所适从(其实跟原意完全相反)，之前奔来赶去地办理各项手续，这边又顶着烈日加紧练车担心考不过的时候吧觉得烦躁，现在车也考过了，手续也暂时没有要办的了，天天呆在家里望着外面的暴雨又觉得闲得发慌，米有人给我骚扰，米有人一起去吃好吃的，米有人陪偶去毕业旅行， 难道我就这样虚度掉最后这段自由时光吗，哎

MJ走了，遥想起当年的Dangerous，真的是很遥远呵，一时间迷糊已久的心觉得有点紧，立马打住，不想再让那种小情绪泛滥起来，上回跟CX敬酒时说到这个八百年前的人居然还很丢人地哽咽起来...发现自己还真的是受内伤型的啊，成天惯用不屑一顾的表情跟没事儿人似的，久而久之都以为自己是个没心没肺又没脑的坚强儿，哎，现在喜欢脸皮极厚地卖乖撒娇，有人疼多好，我喜欢这种感觉，就算是蹭来滴，嘻嘻

这段时间梦到了

南昌六月的娇阳已是超有杀伤力，然而我们还要冒着这般酷热满世界找各部门戳章子，带上笑脸，点头哈腰，左等右等...离别情绪在这般焦躁中一点点被消磨，狂欢海喝，胡侃畅谈，想在越来越少的相聚中发泄，想把眼前的画面按暂停，之后却是独自醒来面对宿醉的头痛和疲惫。直到那天跟老戴吃饭聊天散步，过两天这两个人就要先行一步奔赴岗位(严重怀疑这是她们蓄谋已久的遗弃计划)...才发觉是那样的难舍难了，我们一直以为还有无数下一个明天，可最终还是会渐行渐远...

不要送行，不要眼泪，不要煽情，因为前方是幸福生活，这般美好的事，应该要微笑地大步向前...只要你们偶尔还能回忆我，想起我会笑（笑完要想到这个月的救济款到时候划拨了）

闻名于校园的“贱贱三人行”——掐掐掐掐死你

吐血年年有，今年特别多。

车子还没摸热，就被突然通知答辩的夺命连环call招了回来；答辩前一晚在看论著修回意见时突然发现我的统计很有问题，抓了Ｎ个人焦头烂额讨论至半夜无果；安排在最后一个报告，之前听那些专家的问题脑子里只闪现出一个念头：不答了，赶紧跑；逃跑未遂，只求轮到我时他们已经听得意志涣散，五脏俱焚，多进行一秒都想吐；结果专家打分打到我这最后一个时掉以轻心，手一松，不小心算出９０.２的平均分，估计大家无语，来问老板的意思，他不顾我的苦苦哀求，说打多少就是多少呗，自己做的实验怕什么！苍天哪，我趴在墙上不停地挠砖：我不想回头抽查不合格又把我的学位取消耶~众人暴笑...后面的晚餐幸好专家们手下留情，不像去年一样把小叶搞到当场就吐到不醒人世，也许是明天还要上班，早早收场，剩下我们这群人大闹天宫，胡作非为，于是我和猴子不小心沦为大家娱乐的对象，亏我们还蛮配合的；夜场包场里的起哄继续，不分辈分年龄，大家趁着酒劲齐High，我也终于在大家面前暴露了真面目，他们也终于知道“小妖”的名号从何而来...

我以为我再也不会在喝酒后流眼泪，结果觉悟我就这么一没用的。在师兄的《今天》中潸然泪下，躲到猴子背

为什么毕业那么麻烦啊，N多P事，这样那样那样这样...害得我像蜗牛背着重重的壳呀学校家里地来回跑，完全无法享受这为时不多的自由时光。而且饿错哩，学什么车啊，乱上添乱嘛...

离别情绪被折磨怠尽，只剩下抓狂

那晚梦到SG，跟我叨叨什么心事，仿佛回到从前。醒来后想问问她近况，还是没打那通电话，现在的我们像是两条平行线，各自生活着，不过也好，no news is good news。

老姐的肚皮渐隆，每天孕妇营养餐，却还是比我瘦10斤。以此推算，我此刻要生掉两个baby来才能减负到她之前那“看起来瘦瘦的，摸起来肉肉”的完美身材。

走前难得跟马儿老戴小聚一餐，打击有理，嘲弄无罪，这是我们这票损友快乐的源泉。

昨天我二十多年有够无聊的乘车史终于有所突破。本来打算看电影的我，因为一通叫老戴帮我收菜的电话，和对面的男生引发了话题。长得还行，虽然比我晚一届，有想法有能力，做事踏实为人大方的巨蟹男。晕的是，他九江的，为什么稍微入得了眼的人都那儿产的呢，奇怪。

不唠叨了，睡觉去，今天天气还不错，烦恼先靠边。

后续：我的“小艳遇”在“开心网”里对我的第一评价是“可爱”耶，好久没听

   不知道那把刀是会先插向她还是自己...还是在这之前履行萌生过N次的消失计划？还是可以换个不那么叽歪的买主？可笑幼稚的想法，有用吗？且不说你个矬人根本就没那破胆儿，就算有，你以为会有什么不一样吗？多半只会落个更惨的下场，就你这么个屁本事没有的软蛋，人家捏死你都没个声儿！赤贫分子，什么满口的人生理想，通通狗P，收起你那穷酸的倒霉样儿，给老娘老实干活去！

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   在中午被那个破18路车整到崩溃为止，觉得自己实在是衰无可衰，生无可恋...直到在艰辛的小转弯后，连日来的不良情绪终于在down到最低点后开始有所回升，然后在得知本家小妹如何即将赴美后终于重拾信心和目标。是的，不要灰心绝望，不要妄自菲薄，不要在没有试过之前觉得不可能，不要轻易放弃最初的梦想！

   给我一个新的挑战，我需要一场战斗，给我一线彼岸的曙光，我需要向前奔跑！

   uxyi，不会是终点，utjc，你等着！

    总是这样，不论是在外还是在家，半夜的一个噩梦，兀地惊醒过来，内容很模糊，多半关于死亡、残忍、入侵、伤害...只留下深深的恐惧，环顾四周，想到或在远方或在隔壁房间的爸妈，不安地望望漆黑的窗外，总觉得有异响，又觉得那扇门过于单薄，或者侧耳聆听爸妈是否酣睡如怡。把手机开机以防万一，却不知道如果真的有什么事可以向谁求救，只有倦起来把被子裹得更紧，等待天亮的到来。虽然拥有的不多，却如此害怕失去；虽然跟自己说前面的路还长，却觉得死神如影随形；虽然眼前的东西花费他们太多心血，却只感觉索然寡味；虽然理性地安排着自己人生一步一步该怎么走，却又觉得一切过于虚妄，好像叹一口气就能把它吹散...各种纠结袭上心头，胡乱地啃噬关我的破脑袋，直到再次迷糊入睡。

    我不是最优秀的，从来都不是，也不是最努力的，若不是父母的含辛茹苦，若不是他们背着我承受那么多的艰辛和很多我从来不知道的世态炎凉，只看到美丽幻象的我跌跌撞撞也走不到现在。可我被保护得太好，我的翅膀和我的心都太过柔软，不足以挑战外面世界的争夺或抵御其中的残酷。

    其实这次回家觉得我们上饶真的挺美的，

    最近看到腾讯女性网在讨论“怨妇”的话题，想到之前和马儿讲到找工作的事情，说一个人是不能委屈求全，为了另一个人违背自己的内心，无论是跟一个小男人去过陈善可乏的所谓平淡生活，还是作一个大男人背后的小女人终日操持家事，久而久之一定会变成一个超级怨妇。

    然而女人唔易做啊，比起古代来有过之而无不及，因为传统的枷锁并未打破，又追加了现代独立自强的要求——因为男人对女人已不再有责任感了。像评论说的那样，“女人生在现代，似乎是选对了时候，无论首相、国务卿，还是总统，原来男人独享的阵地，早已成为轮流坐庄的地盘，似乎再也不用没完没了地喊平等了。但是轮到女人身上的似乎不只有高官厚禄，光棍这个角色也早已不是男人独享了。有个男性朋友甚至说：女人的地位是更高了还是更低了，鬼才知道。上一代模范丈夫辈出，女人是不会看男人脸色的，而现在的女人想嫁得好，如何讨男人高兴成了必修课。或许是中国人现在的生活模式有点古怪，形式上是越来越开放，骨子里却越来越遵循传统，有本事的男人总要娶个顺从的妻子，而女强人身边的男人怎么看都像是面首。化妆术与保养品让女人个个面若桃花、顾盼生辉，美女实

小屋——花草掩映的西式小屋一直是偶滴最爱

湖景——水上降落伞

湖景——泛舟

    这两周发生了许多，确切的说是之前种下的因，在此时收了果，一直以来不想提笔，可谓提笔即乱，不过这一站走到这里基本上算是定了吧，现实和心里。

考博

    高考的时候差十来分上重点线，对医学一无所知的我却鬼上身般全填的医学院，于是来到了南昌，五年的蹉跎不过一瞬间；考研的时候差单科差十分，感叹命运弄人，偏偏让我继续留在这里，然而本人仍未吸取教训，三年满满的计划只坚持了一半，考完G和执医后从此一蹶不振，躲在众人的庇护与自我宽慰中没有当班没有考T没有准备考博，除了奋斗完实验和论文，大部分时间做了孤独的宅女；青春的梦想经不起太多的消磨，“如果假装要在某行业干上一辈子，可能真的干上一辈子 ”，当我看到这句话时才明白这八年犯下的错误，就像高考完后才看到“也许你不能改变努力的方式，但可以改变努力的结果”，我怎么总是后知后觉？！因此这一次的结果如期而至，差十分，同一堂课老天给我这个笨女人上了第三次，我想它一定很无语。没有任何天上掉下的馅饼可捡，走在大街上也不会有突如其来的奇遇，努力吧，生活在温室里的小花朵，居然到现在连别人脸色都没看过，出来混，总是要