在时光流走之际，伤感在深夜如约而来。
每个人都有时间思考自己的每一分钟，只是，我有些不一样。我困惑。

当晨曦敲门之时，睡梦将带走忧郁的思索
我常常在困惑中迷失自我。

如果我迷失，我会停止思考，默默地流泪。
或者因为，我思念一个人，或者因为，我没有那么一个人可以思念
或者因为，我正遭遇痛苦，或者因为，我正面临抉择

在思维轮转之时
所有应该记录的思考都已经轻轻掠过
有感情，有亲情，有隔膜，有寂寞

而此时此刻
只有一个主题值得我记录

那就是你。。。

一： 父母永远最理解我，永远不可能理解我。父母是我的倾诉对象，也是我绝对不会交流的对象。他们永远不会交流，只会警告。我想，孩子这个年岁，是不应该与父母 住在一起的，独立是这个意思么？他们怕我忽然长大，我怕自己永远长不大。在18岁时的愿望是我马上21岁，38岁时的愿望却依然是希望我21岁。。。21 岁，我们称之为青春，我在用它挥霍；21岁，我们称之为年华，我在用它等待岁月的蹉跎。。。21岁，有人还没来到，他期盼21年后的最初黎明；21岁，有 人已经失去，却忘了那个黎明他是多么惊

 

我们所爱的生活，自然会定放

虽然，故事不很丰满

尽管，人物不让人喜欢

 

但是，走于人影丛动的门前

 

我终于发现

 

生活是黑暗中的点光源

微弱，却可引人以希望

 

我终于发现

生活是众人仰望的目光

指责，都可当作赞许，只要你的目光出现

 

我终于发现

那些我未曾发现的

原来

生活自然定放。。。无需为此苦恼。。。多么美好。。。

 

 

春·夏·秋·冬

为你哭泣的夏天，一直企盼天明，天却终究未放晴

等待温暖的冬天，苦苦追寻梦境，一觉却终生未醒

忽然来到的秋天，大风割断旅程，死心开始变冰冷

迟迟未到的春天，红杏逾越墙头，注定这一段决崩

 

 

 

 

                                  

    忽然之间。

    大三了，不知不觉。

    明年将要毕业，不知所措。

    想过很多，发现自己老了，大一小孩儿，都叫我哥。

    成功晋升，更多的工作。

    学习开始犯难，生活开始感到了压力，一切变得模糊，这就是大三。

 

    还有，我很愿意提，我失恋了，就像我得了奖章一样，我拿出来不停的炫耀。

    有一句话很久都没对自己说了。

    其实，我真的很傻逼。。。一直都是。。。以此每日三省。。。

   突然喜欢上了写读书笔记，第一，当然为了记录自己的读书历程，第二，咱真是想装装文化人，让人瞧瞧咱也读书，第三，我读的书不多，其实是很少，但是几乎记不住书的内容，所以写下来帮助以后的回忆，第四，我读书总有很多感想，也总想记住这些感悟，即使多年以后再去读，会有不同的想法。。。

 

关键词：王小波

   只读过了白银时代，黄金时代刚买来，还没动工。王小波高中时我才听说，一直有种神秘感，因为记忆中姜宇航介绍过他。。。在记忆中一直把他与同性恋联系起来，不知原因何在。后来读过书恍然大悟，他小说中对性的描写让我读着很有味道，不是因为它黄，而是表现得太过唐突（我不知用什么词来形容）。等到我知道了李银河之后，更恍然大悟，原来李银河是研究性学的内行。当知道了这两个人的简历后，更恍然大悟，这两个人在学术上，在作品上，都是一顶一的高手阿。。。

   白银时代有三个中篇小说，故事不说了，因为我忘了。说点我记下来的吧。。。

   未来世界是很牛的作品，他在序言里也说过，这不是科幻作品。文章读完，我只是很欣赏他的笔法，写作风

 

题记：十一，一个人，独处，走在大上海，走在朋友中间，看城市的落寞，读内心的对白

 

9月29日

   一个半小时的机场大巴，直奔五角场。超级繁华，上海的副市中心都比我们农村的市中心大阿。见到耕野，在五角场开了个房。此时已经晚上八点。耕野给我买了全上海最好吃的生煎（不知道是不是这么写），吃完，在五角场大逛。据介绍，肯德基麦当劳在这里都被挤到了地下，在人眼前的全是哈根达斯这一级别的。逛了逛有意思的小店，之后开始逛复旦大学的夜景，见了5个亿建造的光华楼，见了3-108，见了世纪钟，只有一个感觉，我第三次见到真正的大学（第一次是清华，第二次是北大）。回到住处，狂吃，狂睡……

 

9月30日

   早起，去耕野同学的寝室（那才叫寝室阿），借了两辆自行车（我这九天的主要交通工具）。

   白天逛复旦，感觉不一样。到光华楼三十层俯瞰了上海，大。

   骑车到了同济大学。继续骑自行车观光同济大学，第四次进大学。看了同济大学的各种设计，没栋楼都不一样，都各有特色，好羡慕啊。怎么看工大都是二流大学阿。。。楼里种竹子，大

 下午的飞机去上海，虽然是自己一个人，但是还是有点兴奋，渴望已久的单人旅行啊……

除了是单人旅行以外，没什么让我兴奋的了。

 

本不想这样的，却已经这样了。

我又发了一条短信，我是不是很贱！~

 《对你说》 王筝

你睡着了手掌紧握，脸颊上有浅浅酒窝。在这一刻我看着你，好多话想说给你听
如果明天你就长大很多，我会不会觉得不知所措
你不再想让我牵你的手，每天盼望从我掌心挣脱
你也会爱上一个人付出很多很多，你也会守着秘密不肯告诉我
在一个夜晚抑制我的，泪水止不住地流了一整夜
和你一样我也不懂未来还有什么，我好想替你阻挡风雨和迷惑
让你的天空只看见彩虹，直到有一天你也变成我……

 

今天中秋节。

下午走到车站，不想回家，坐上64去了中央大街。

同往常一样，在哈一百下车，我自己去中央大街是第一次，我想，我想她，很多，很多……在一百楼下买了根冰棍，以前我们这样。走在中央大街，我自己，眼前都是记忆，关于高中，大一，大二，很多很多……

走过很多地方，有很多东西涌上来，不只是眼泪。鸡块，马迪尔冰糕，老上号，防洪纪念塔，太阳岛，正月十五的雪，校内网，100天，永远……

我还没送过花，我总认为那没有价值，是浪费金钱的行为，我们还没坐过摩天轮，我总是推托不愿意去游乐场，我们还没去长影，我总

 校内网变得很空，没有什么值得留恋的了。就像当初的sina博客。

我的每段感情都有一种载体在承担着，可能是网络，是一封信，是qq上的聊天记录，亦或是一张拼图……当感情崩溃的时候，真想把他们都撕成碎片，不是因为不爱，是因为看到他们，就像回忆，而回忆是抓不住的月光握紧就变黑暗，等虚假的背影消失于晴朗……

同学要给介绍新女朋友，我倒是开玩笑一口答应，我问是谁，他说是某某系系花，我说，她太漂亮了，哪能跟我啊，他说，我感觉你能驾驭得了她。我晕！~我连自己都驾驭不了，丢个女朋友都受不了，还作什么男人啊！！朋友反复地说：“不就是个女人吗！”，我说：“草，就是个女人”

昨天在寝室谁的，打扑克到一点多，之后失眠，4点才睡着，7点又醒了，10点艺术团排练，1点电气学院合唱彩排，晚上6点学院合唱排练，明天下午正式比赛。比完赛开始抄信号与系统的作业，之后机械有一个大图，再之后抄物理光学作业，之后飞上海，再到南京，再飞哈尔滨，十一结束，好充实阿，十一回来准备开始上课了，好重要的决定啊！~

 

好困，看来今天不会失眠了

又瘦了10斤，又回到壹佰了

    学院组织大合唱，我来当指挥。很难，整日整夜都在思考着两首曲子，但到关键时刻还是常常出差错。对于指挥来讲，差错都是致命的，我错了，都错了。

    我很乐意为此付出，很风光，很忙，忘记了生活，无视了无聊。等风光过后，迎接我的，可能是没有结果的失败，纵而投身更深的孤独中去。

    女朋友分手了，工作是一种别样的调剂。开始读《不能承受的生命之轻》，很喜欢，常常会联想到我们之间的感觉，感觉那么像是我们，可又不是。

    会很在意，反复的在校园走，是想再次遇见曾经的她，还是在寻觅新的女孩，我茫然不知所措，忘记是一种背叛，纯粹心灵的背叛，我不会这样对待曾经出现在我生命中的任何一个女人，在与别的女人在一起也是一种背叛，肉体的背叛，我不知背叛了肉体，灵魂是否还是存在的。若我与别人在一起，忘不了前一位出现的人，我又同时背叛了现在与我相爱的人，人生充满了离奇，我很困惑。

    生活中唯一没有变的，是无聊的生活，从前是两个人一起无聊，现在是一个人……在《不》中，有这样一个说法，我们还年轻，我们会

    我是杨傲驰，很久以前，那时我大一。大学很好，想象中很好。我住在哈工大二区，二区很静。来来往往，人再多也不会烦，因为二区很静……我爱上了一个女孩，她很可爱，我痴迷，并富有灵感，我恋爱了，感觉很新鲜，她不喜欢我，我很恨！后来好了，因为时间太久我就忘了，虽然忘得不容易，但确实是忘了，只记得她说：不可能。后来她跟别人在一起，我明白了，如果她边上的人是我，我也不会幸福，所以我不应该恨。于是，我认为，她是没有错的，多好……

    我还是杨傲驰，我大二了。我有女朋友了，她很漂亮，很多人喜欢，但她说，他只喜欢我一个，一直到老，再生很多很多孩子。她总问我很爱她到什么时候，我说我不知道，他说：你不爱我，我说：为什么啊，他说：应该像我这样想着爱你到老，才是真爱，我说：哦 我爱你到老。一区很乱，即使深夜，也很乱，因为一区很乱……后来女孩走了，我好恨！后来好像她跟别人在一起了，我明白了，如果他身边的人一直是我，我们会幸福的，于是，我更恨了！！

    不过，诺言终究熬不过时间，等一百年后，谁记得许过什么誓言，最后诺言终将变成谎言