最近因为出国的事情，一直烦躁不安。

   因为专业的问题，因为经费的问题，因为住房的问题，因为语言的问题……还有那些没有办法讲出来的问题。很多时候，我盖上被子想要睡觉最后都只能抓着头发重新坐起来。因为烦躁的情绪，没有办法好好的用心做事情，甚至还会经常发个小脾气。天色也变得暗淡无光。我躲在家里，哪也不想去。

   直到刚才，我看了一个“小朋友”的日志空间。原来她一直用着简单的眼光去看这个世界，用简单的想法去过生活。她可以把天空看得很蓝，把海水看得很淡。我相信她也会有和我一样的烦恼，但是她用那种冷静的自信那所有的庸扰逼退撕裂。她用自己的方式去感悟生活，她的生活几乎没有绝望的黑色。我才知道是我想得太多了，把自己逼得太紧了。是什

                

   早晨起床后，陪妈妈去买菜。回来吃过早餐后就坐下来看着日历发呆。

   又是八月二十五了。

   我依稀记得去年这个时候我写blog的样子。而转眼又是一年。

   现在的我还可以略带骄傲地对别人说，我已经21岁咯。可是，或许二十年以后，我就在心里希望自己默默地把这个日子淡忘掉。因为这代表自己越来越老，顾及越来越多，能走的路越来越短，能完成的事越来越少。而最难面对的是，二十年其实很快就会过去。

 &

  

    本来想找一个独特一点的单词，可是一想到H还是在第一时间会happiness。

    我想这个世界上的所有人在某些时间里会觉得自己不够幸福，甚至很不幸。没错，这个世界里没有完整的幸福。

    或许上午你还会觉得自己是幸福的，而下午因为其他的一些事情你又会绝望的落下眼泪。

    是不是这样才算是人生。

    我觉得身边的人真的会影响自己。

    一个

      

   你够不够完美

   你是不是女神

               

   爷爷现在，应该有天使在身旁吧。

   我想我永远也忘不了几天前那个他被带走的中午。有时候，我真的希望那天我没有目睹那个过程，以至于现在我一静下来眼前就会反复播放着那个画面。睡觉对我来说成了一种负担。我不敢闭眼。

   我想，近十年来流的眼泪都没有那两天的多。我控制不了。它们停不下来。那天，我被自己的哭声吓到了。记忆里自己就从来没有那么歇斯底里得哭过。好像整个医院里只剩下我空荡荡的哭声和我死活都不愿意放开的他的手。

   我抱着妈妈，一直问她怎么办。其实，当我前几天得知爷爷的病情恶化了时我的脑子里就不停的出现这三个字。特别特别乱。可是我不知道

     

   今天，我领到了国内这两年的结业证。

   这证明什么呢。或许什么都证明不了。

   但是，我要离开这里了。

   虽然我用了但是，可我一点都不留恋。真的，一点也不。无论是对这个城市还是这些人群，亦或是这两年的生活。

   我从来不后悔自己做的事情，但是现在对于我来说，这两年是我迫切想遗忘的时光。