垫起脚尖静静生活
秋天以后静静生活
电影散场静静生活
路灯点亮静静生活
雷雨过后静静生活
谁打破周围的沉默
谁决定话题的轮廓
谁穿越空旷的沙漠
陪我放松
陪我坠落
说了许多次不再写,这次请相信我的诚实。
还是决定不再在这里写了，
新浪的口味已经和我的德行不对等，
再死皮赖脸存活于此实在甚为荒唐。
况且这博现在如一潭死水，毫无生气。
是我自身出了问题，还秧及博客。
惟一我知道的有那么几个人偶尔关注我，
谢谢你们。
这里一切维持原状，谨以为念。
说来竟有些惊叹，
这里是我的第一个博客，见证了两年又198天的自己。
如此不长不短的时间，多少尴尬烦琐事。
的确是时候弃置了。
新博在博客大巴:http://scargemini.blogbus.com/
最后,给你们全体说声安好。
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也许，十七岁时候的自己把眼光定太死了。
局限住，定牢住；
反而错失了许多。
也许，这样本来就是错的。
北京，
生我，养我；
我在这个地方拥有了青春该有的一切。
我以为我不该离开，
但我还是离开了。
我以为我爱它，
但在现实面前我只能去另一个城市。
太矫情了吧，
太矫情了，
可十七岁时候的我们，
又有谁没矫情过呢。
旧人走，新人来，
对于新旧人来说，
到来与离开，
都该平静对待。
毕竟，
北京是属于所有人的。
而我们这些孩子的中戏北电，
也该属于所有的人。
十八岁的文艺青年，
不该吊死在北京，乃至中戏这颗大树上。
眼光视线放宽些，
有更远更好的一切会到来。
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我曾气恼过，
怨别人对我疏远。
我曾想那是因为圈子处境的改变。
直到昨天我突然领悟，
其实又何曾在一个圈子过，
何曾经历过同样的经历。
只笑众本不是同林鸟，
此生不是一类人。
而那些路，
从一开始就是分叉的。
而共同走过的短短一段，
不过是为了走到分叉路口不至太寂寞。
哪想却成了迷惑痴人的假象幻觉。
如此。 折返。
终于结果是醒悟。
无所谓谁高谁低，
一切只都归结于同类异类上皆准。
兜转好几年，
才刚刚领悟。
那么，
就都过去了吧。
把过去都忘了。
错误的交集，
再正确的离散。
毫不可惜。
2008．7．22
自从确定自己被天师大录取之后便泡在天师的吧里，
常常潜水，偶尔灌水。
却从未主动说过支离片语，
因为实在不知该以何种心情说话。
躺在家里，
常常做不进去事情，
只想着那个在记忆里如此模糊的天津。
总是不能正视这就是现实了，
就是最后的结果了；
即使病态般的守着天师大的帖吧看来看去，
也找不到安定的感觉。
直到看到那位山东同学发的“我被录取了，却高兴不起来”的帖子，
才开始有了想倾诉的冲动。
因为他的帖子标题恰好也是我曾经的心绪。
本想跟帖留言，写着写着却发现自己要说的话竟有如此之多。
干脆，再另发个帖吧！
只求共鸣。
说实话，
我被天师大录取是令人始料未及的，
这件事本身可以称得上是个戏剧性的人间悲喜剧。
而这件事的结果，
对于我来说，注定将是个无法磨灭的印记。
只是现在的我无法判断，
这到底将是个喜剧，抑或正剧。
我们是考前报的志愿，时间在五月。.
当时的我豪情万丈，
任何考虑全无就报了中戏为第一志愿，甚至都没有报多余的学校。
还是我妈给我报上的第二志愿，也就是现在与我有着千丝万缕关系的天津师大。
而那时的我，
满心只期待着自己高考会超水平发挥。
睡里梦里都是‘我要是个中戏人’的念头。
尽管我心里非常明白以我的文化分数，即使达线都将是困难的。
可能这就是所谓的不疯魔不成活，
我就靠那微小的意志力坚持到了六月。
六月七号来的很快。
第一场语文，题目和我想象的完全不一样。
额角溢出的汗水落到了试卷上，
也一下下落到了我逐渐下沉的心里。
整场打铃前一分钟我才发现我没有写作文题目，
强装镇定，手几乎是颤抖着胡乱写下了个题目。
都不记得是怎么走出考场的，
直到我妈看见我时问我书包怎么没了，
我才发现我连书包都没有从楼道拿出来。
瞬间面如死灰。
当时的我已经想不进任何东西，
我只觉得我这一辈子都不要再参加高考。
接下来的三场同样伴随着紧张，焦虑，与恐惧熬过。
痛苦的回忆。
也许是失控的情绪，也许是想要考好的愿望过分强烈，也许是因为绝望的数学；
最终的最终，我没有超水平发挥，
也就注定将因为文化分再确切说是数学分与我爱的中戏失之交臂。
知道中戏分数线的那天我把自己关在屋子里，
蜷曲着把自己抱成一团，
泪如雨下。
没有声音的泪洗刷了那些曾与中戏有关的日日夜夜，
没有温度的怀抱只能是我一相情愿的自我安慰。
时间仿佛静止，
只有那压抑，苦闷，继而是不甘的心绪围绕着我。
那时的我以为，
没考上中戏，我将彻底落榜。
世界仿佛狭窄到只剩那一方天地，
容不得喘息。
爸妈给我报了复读班。
我呢，不分白天黑夜的睡觉，
逃避着本该由自己面对的一切。
那时的我们一家，
没有想到天师大还会与我有神奇的交集。
然而神奇就这样在没有预兆的情况下发生了。
七月十号，这是北京市高招录取查询的第一天，
妈妈给我打电话问我要不要查查。
也许是机缘巧合，也许是天意吧，
我鬼使神差般的开了电脑，
打开查询网页，
我看到了一个不可置信的结果，
真是以为自己看错了。
我看到，结果清楚的显示：
录取院校：天津师范大学！
我将永远记得08年7月10号下午5点半这一瞬间的全部点滴。
从不相信，半信半疑，到开始相信，又不敢相信，
无法言述清晰的复杂情绪，
在20分钟内体味殆尽。
这一纸查询结果带来的最现实后果就是，
我将不用再去第二天就要开课的复读班报到。
同时意味着这一生都不用再参加折磨人的高考。
故事到此结束，同时在此处开始。
我将带着感激的心去天师大，
因为是天师在最绝望处把我拉了上来。
我们明年即将高考改革，
若真复读，
我并不能预计我所面对的将是什么。
若说没有遗憾，或者没有不甘，
那是彻底的虚伪。
我是有自己的不舍，有自己的遗憾，
但我好在有一个机会。
我是没有没有进中戏，
却并没有失去更多。
我依然拥有青春，
依然拥有这个美好的世界，
依然拥有爱我的与我爱的人们，
依然拥有创造出更好的明天的无限可能。
我也曾和同样是戏文的师姐诉苦，
得到是同样的回答：
专业这个事关键在自己，
学校并不是第一位的，
自己好好学把握住时间比什么都强！
经过了几彻夜的思索，
我开始接受她们的话，
开始以一种愉快平和的心情看待自己，以及自己即将进入的天师大。
命运本身充满了无尽的未知，
无论我们聪明或愚钝，都无法参透。
所以更该平和的接受命运的指引，
带着自信,与梦想,
勇敢向我们的前路走去。
至少,我们现时正拥有着无限的可能.
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凌晨两点无意点开娱乐新闻看见的这事。
震惊大过所有复杂情绪。
那个他们叫小宇的大男孩，姑且这么叫吧，
离开的也只能是他。
只是他勾出来我所有隐藏的回忆。
让我有找寻记忆深层些微琐屑的冲动。
有种疯狂事，
不值得一提的小事叫往事。
那些在角落里终于淡忘了的。
上帖吧，想看旧帖，
帖吧页数是7753。
直觉吧，直接跳到第7753页，
点开那些曾经熟悉的ID的发言，
最早时间是2005年6月20日。
2005。属于花季共同的我们。
一夏天的青春，
那些泪与汗水与尖叫的日子，
不知为何清晰如昨。
不再登陆的ID。
把过去都忘了。
真真切切，
是会呼吸的痛。
我想对石醒宇说，
我想对自己说：
无论是为了什么，
走了，就不要再回来。
无论走到哪里，
都不要忘了那些过去五年的日子。
只为，那是一段永不回来的日子。
纪念。2008．７．22．凌晨2:47分
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上网还是不太方便,
也就不总瞎说了。
我还有些时间，
需要去考虑以后的问题。
这里，暂告停半个月吧。
这两三日发生的事太大，太波折，太充满戏剧性。
以至我已不知是该笑，抑或哭。
是喜是悲。
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就是这样不足一百字的查询结果，
宣告了一切的结束。
固然有这一年来苦难折磨的结束，
却也有无法释怀的苦闷不甘。
只是这一次我已没有回头的机会。
天津，我真的就将要在这个充满奇迹的城市生活四年了。
多少辛酸往事，具往矣。
我快乐， 多半是因为我父母的快乐。
我心有戚戚，是为自己的脆弱意志所羞愧。
一个第二天就要去复读班报到的人，
居然在头一天发现自己被一个几乎没有希望录取的学校录取了。
什么心情。
是救命稻草? 抑或最佳结局。
我只知道我的走可以换来父母在人前的扬眉吐气。
他们的丝思不是别人说的那样，
不是那样没有出息。
我为我父母而选择放弃中戏。
对不起，谢谢。
天津，你好。
我就要去和你拥抱了。
谢谢你收留我。
纵然有不甘，
但我接受，
我会学着爱你。
无论如何,
新生活,
崭崭新的大学生活,
即将开始。
| 分类：斑驳造梦记 |
谢谢自己,我没有将就。
谢谢各位二月面试的老师们,是你们给了我机会。
谢谢招办划定分数线的老师,你划的分数足以让我铭记在心。
谢谢所有我对不起的人们,我为了你们而选择坚持。
时至今日,我没有任何怨言。
路理应在脚下踏实的走,自己选择的路更理应如此。
用最平静的心与最平衡的心态,接受自己自己创造的一切结果。
做戏先做人,
我会记住前辈们的话,
学着更积极更豁达的做人,
本本分分脚踏实地的做事。
带着感激,勇敢向前走去。
刚才本来写好了。
结果。
电脑。
死。
机。
了。
新浪什么时候居然天杀的把自动保存取消了。
。。。。。。
没心情重写了。
七月四号，要不然五号。
就见到棉花深处究竟离自己是零距离，
或是还有一段距离。
另。
傻逼们：
