上一篇的文字就这样的没了   以后再也不用手机写了  没了的时候 真的想骂娘

有些人 有些事  不一定要去遵守  遵守了 失去了也许就一辈子都回不来了  今天才去看了3年前她的日记  也只是现在才明白了  为何离开  我开始痛恨自己答应别的都会去做到  什么都会答应  也正是身边的人  才会去做到  却往往做的只是一些自己认为应该 可却让自己遗憾终身的事  日记我不想看了  没用  三年了 什么过不去  什么好不了  错在自己 不在别人   想听  暖暖  这首歌了

依旧离不开自己的地方.....貌似这里都已经成了另一个出发点  从这里可以找到更多的自己抑或是别人的内心独白

刚刚的实习结束值得庆幸的是70%的部分得了A也不管到底是多少  不过估计也许实习应该是可以过了

想想自己也真是没用从小到大自己学的东西没有一样是一只学下来的  手风琴也是 跆拳道也是 吉他 编程现在看着别人一样一样的拿出来展示  也不免后悔当初自己就那么放掉了   确实这么多年了我认知自己没有什么毅力可以一直坚持做一件事  也许从搞对象上也看出来了  现在的我  好久不见的兄弟  见我 基本上就是两种问候  散了吧  或是  又有新的了吧  着实让我无语了一把  我也很无奈 又不是不想好好一个  恐怕  所谓的七年之痒在我亦或是另一半的身上缩小的倍数太多了而已 想想听淡淡的歌  然后想一些事  最近也发现了很多事很多人都是很无奈的   很久不见的人 会淡忘很久不聊的人也许干脆直接就抛到脑后  不过有些人恐怕偶尔一个其他的镜头

最近 已经近乎一种老年人脱俗的状态  我不知道这是一个何种异样的心情  只能说是毫无生气

不知道最近究竟是受了什么还是看了什么突然非常疯狂的担心起了未来  也几乎同时的所有生活状况的转变都被我考虑了进来  一下子脑子里什么都没了  只有担心

课上周就没去  貌似错过了能去百度服务器地方学习的机会  我很后悔  可是  并不会不开心  我知道我只是学  并不是想学

每天看着别人都是有事干着  想想也许是因为没有电脑所以在宿舍无所事事  可等用别人电脑的时候又是  盯着屏幕  就那么盯着  眼睛好像没有焦点一样  看着电脑  视线模糊  愣了  才发现  原因不在这里  

看炮王看我的青春谁做主  貌似这个最近挺火的  我一样的看不进去   就想奋斗一样  哪怕这么多人说好我依然像是铁了心的打死也不看  

唔    又没睡着  一个晚上看了两部电影  电影很好 我觉得很无聊

一篇一篇的看别人写的东西  就像流水线一样  一带而过

这学期很忙  忙到抽筋  这学期很闲  闲的发慌

话说宝贝搞对象了  真好  虽说初恋不好 不过这次应该蛮完美的  希望他会一直下去

不过也很可恶 每天晚上都要电话 弄的我心里发闷    担心这200+条短信到底要给谁发   手机好像报废了一样的  只能听歌

才发现 女生缘好的人不一定搞对象就很赞

一个傻子 流氓 和科学家的集合体的  我   真不爽快

每天要像个科学家一样的努力学习钻研   像个流氓一样的到处搜寻目标   像个傻子一样的不食愁苦

科学家  来自于片片  她总是肆无忌惮的说着自己是科学家&n

海角七号  刚刚看完  感觉 酸

几乎前面的一个半小时我都很茫然的在仔细的搜索着故事所要表达的意思 无从下手

最后的半个小时 看了很久  看完了 拉回去重看 再拉回去重看  一遍一遍  看

最近很少有这样  而往往在这种情绪下 我喜欢来这里  仅仅为了听歌  顺便的记录自己的心情  为了 怀念

几近疯狂的片头 盲目的过程  淡淡的结尾  整个故事的通体  看完了才能体会  很酸

最让人难过的不是眼前的伤和心里的痛   遗憾才能让人真的感到绝望  一辈子的所积累的痛  只有在遗憾的影响下才会迸发 像是决堤一样  奔流不止

淡淡的忧愁 深深的遗憾  浅浅的低吟 长长的思念

有时候会突然反应到为什么叫做人老多情

经历多了 欢笑多了 眼泪也多了  幸福多了 痛苦也多了 

到现在还没睡 突然想到了片片也来我这看过  于是也就想到了去她那瞅瞅  难得她那么开心的一篇文章 很少见到了

那天她和朋友出去遇到了我 很无意间  确实是 两个多月没见到的 突然见到了  没有太多的惊喜 更多的平稳的语气  普通的关心 而已

唱歌没什么长进 这是她对我的评价  却也让我想到了些许的事

完美

忘了是从哪看到的  完美的人一生只能这么完美而又不完美的走下去 没有新鲜 没有突破

一个人在某些方面完美了  那也就证明他很难再有新的突破了  开始会给人最好的感觉  可是渐渐的 当其他人习惯了这种完美  也同样就变成了不完美

按照片片的说法 也许我唱的不错了  可是毕竟只是自己瞎唱  突破很难了  慢慢的就连我也会觉得唱歌很无聊的一种活动  当然了一群人的情况下除外  不过现在更多的时候我喜欢去听  感受不同人的不同音色  给我的

又被姐姐教训了一顿

好像这种事放不开就是我的问题  的确我很少遇到这样的事  不过遇到了就是很麻烦人

姐说的对  决心改了 就等改好了再说如果还有可能那时候也会有可能  如果没有  那就算掉了

现在很讨厌有钱人更讨厌有了钱就忘恩负义的人  更更讨厌为了钱不择手段的人 更更更讨厌为了钱连尊严都不要的人

确实没想到日子一天天的变成这样

自从那一天后 才发现了自己的渺小和可悲

因为钱多少人曾经不要廉耻  因为钱多少人曾经卑躬屈膝 而当无利可图的时候 又有多少人冷目相视 冷眼旁观  所谓人走茶不凉那只是人们心中的乌托邦而已 假象

新的一年开始了  今天初一  失去的就算失去了  拥有的我希望我可以维持住当然维持住的只是友情 和一些甚至名字都不知道的好朋友们 

网络或许减弱了我交流的能力 &n

不知道是病还是回家就这样  貌似从放假到现在天天都是失眠的状态  苦了啊

今年过年好像感觉不到那么浓的气氛 不知道是因为这两天降温还是因为过年太多了已经没有了感觉  放炮也没那么稀奇了 记得小时候 年前每天总是不停的放炮 很充实的 虽然会烧到衣服 不过还是一样的很高兴

现在身边好多的人都没有目标 茫茫然然的活着  游戏一个一个的换 开着QQ却不知道和谁说话 电脑真是个坏东西  很严重的影响了人和人之间的语言交流 完全是用在了文字上 很多时候 没有语气和表情的交谈会让人觉得很麻木很空虚  很假

不喜欢用标点 懒得去想写完这句话要用什么样的符号 我很懒的 是个极度讨厌麻烦的人 可以说除非要饿死了 我也懒得亲手去弄点吃的吃  曾经这么想过  如果说一个人能够让我为她做我认为很麻烦的事情的话 那么他应该就是对我很重要的人  朋友 兄弟 亲人  还有    

没有标点符号  不知道以后看回来的时候会不会都不知道自己在搞

今天1.20？上次是9.26？这么久了....荒了都.....

删掉了些早就不放的音乐 剩下的留下 回忆

人生的大事  我经历了几件？ 前些日子看着姐姐的QQ签名写到了  和我一样  比我晚  我为她感到幸福却也感到难过 没说什么 毕竟这没办法用语言来安慰 有的只能用时间....

掰掉了  没想到 当初因为她颓废 最后因为颓废又失去 讽刺啊

花花公子 完蛋了 言论真的能翻掉一个人 以前太过火 如今 报应

放假一周 睡觉 上网 吃饭 没了......死人一样的生活

有想过积极些 结果只是更颓  因为空空的  第一次空空的  就像大海被抽干了一样 不剩一滴

昨天又试图挽回 无效 第二次了 次数不多 一直犹豫不想给他添麻烦 因为当初说过 不喜欢了就直接说出来不要讲情面 那样对谁都好 如今竟然是我受不住

很矛盾的 一方面想坚决的断掉 一方面缺那么舍不得