我感觉你现在是不是又有那种不想和我在一起的感觉了。因为你常常会掩饰的很好。让一切都和以前一样。因为上一次我也没发现你自己在做一个这么重要的决定。

明天你妈妈在家我就不想去了。现在我越来越觉得 你妈妈对我好一点 就衬托出我家对你不好一点。所以我觉得不能再死不要脸的去吃去玩去拿了。我总是浮现出这样的画面。从你家出来 然后你酸不66的说 你看我妈 你看我家 你再看你家 哼。然后我就不知道要说什么了。很难堪还要陪笑脸。我觉得有的时候你喜欢放大你的优点来衬托我的缺点。就像 我从你家拿什么东西回来了。你总是问我 你妈妈说什么了？你把睡衣拿回家 我就不会好奇你妈妈说什么了。因为那是给你的。别人怎么说我不在乎。也不重要。哎。。。也可能是你妈妈是'善良'的 是'免检产品'。我妈妈 我家都是邪恶的吧。我现在越来越不愿意跟你说我家的事了。就算我妈我爸说起什么关于你 或者关于我们。我也不愿意跟你转述了。因为我只是想告诉你。只是想说给你。而每次的结局都是我碰了一鼻子的灰。

突然觉得  你是我的眼  歌词很感人。

如果我能看得见。就能轻易的分辨白天黑夜。就能准确的在人群中牵住

很久很久不记录东西了。不是因为怕忘记。是怕自己的情感就不再那么细腻了。

看那些存着的连接 一个一个点进去。。  就是有点想他们。  静静啊。安妮啊。瑞挖儿啊。奶茶啊。挺好挺好。

今天心情不好。笑不出来。因为剪了个不好看的头。因为白天天天都在家窝着 想想很生气。因为成卡奴了。因为就我一个人去上课。因为又开始被嫌了。因为我也反驳不了什么。因为无奈。因为心里堵。因为自己太不完美。因为永远满足不了别人。因为永远会被马路上的丝袜们抢了目光。1眼。2眼。30秒。60秒。

昨天等剪头的时候看杂志。是个'来信问答'版大概。一些中层中年妇女的对话。讨论男人外遇的问题。她们所有的人都说 到了那个年龄 都会睁1只眼闭1只眼了 爱自己比较重要。可是年轻的时候却绝对做不到。突然觉得女人很伟大。年轻的时候为别人活。渐渐老了才想到为自己活。可是我妈好象还再为别人活。

大静。找个对象吧。我想当电灯泡了。想死皮赖脸跟你们出去玩儿。

前两天在校内上看了一个老长老长的文章. 本来下午堵了8J的心 看完之后就不堵了.

原来我想错了.我以为用很长的时间就可以摆脱一些事.再用一个很长的时间再摆脱一些事.可是在第二个很长时间里 另一些事又转回来了.或者一直都在.都TMD在潜行是不是...

我用一些自欺欺人的方法骗自己.可是那个崩溃的点什么时候会到.我不知道...

老长老长的文章那个女人说

你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。

我想了想.可怜的是现在的我压根就没有资格去说这样的话.比起来我还是个孩子呢.