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博文
未央。(2009-12-24 00:15)
    若有人兮山之阿,被薜荔兮带女萝;
  既含睇兮又宜笑,子慕予兮善窈窕;
  乘赤豹兮从文狸,辛夷车兮结桂旗;
  被石兰兮带杜衡,折芬馨兮遗所思;
  余处幽篁兮终不见天,路险难兮独后来;
  表独立兮山之上,云容容兮而在下;
  杳冥冥兮羌昼晦,东风飘兮神灵雨;
  留灵修兮憺忘归,岁既晏兮孰华予;
  采三秀兮于山间,石磊磊兮葛蔓蔓;
  怨公子兮怅忘归,君思我兮不得闲;
  山中人兮芳杜若,饮石泉兮荫松柏;
  君思我兮然疑作;
  雷填填兮雨冥冥,猿啾啾兮狖夜鸣;

  风飒飒兮木萧萧,思公子兮徒离忧。

 

                                  九歌。山鬼。

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多事。(2009-12-19 00:20)

  似乎这样昏沉很久了。恩。天气很冷。手指常常处于冻僵的状态。看很少的电影。喝很多的水。吃很多的面包。睡很长时间的觉。做杂乱无连续性的梦。三餐不济。看似没有规律。其实规律的很。

  我爱热水。在冬日里喝暖的水。一直从喉咙暖到胃里。只是没能蔓延到四肢。

  畏寒。

  长期依赖热水袋过活的结果是身体上出现一个烫伤的水泡。真是不幸。

 

  似乎发生了许多事。事事变迁。只道当时是寻常。

  用唯物主义的眼光来看,瞬间即是永远。好吧。亦永远拥有过。

 

  左侧颈椎一如既往的不适。怎么动都是痛。

  右手因为寒冷经常在半夜两点抽筋。于是在两点便会躺回床上。

 

  好吧。现在两点。

  我的右手臂以及颈椎实在不适。

 

  09年的冬天。

  好吧。多事之秋一直延伸到冬天。

。。。。(2009-12-07 00:06)

   其实我也不知道写些什么开头。我觉得有点低落。突如其来的。但是来势汹汹。凶猛。沉重。

   其实曾多次写了很多字,然后一个字一个字的擦掉。也没有缘由,没有所以,然。所以我曾经有很多开头,有很多没有结尾的文字。而到底什么是最终。

  

   听了很多遍的专辑,还一再重复。潘越云《旧情人》。翻唱的老歌。那些歌词就那么一点一点渗进皮肤里。《旧情人》。想起亦舒书里常出现的句子。衣不如新,人不如旧。

   

   再一次弄丢新买的原子笔。如同很多年前读书的样子。一如既往。也许难以改变。

   

   会突然很想找人说话。也会突然说不出话。可是我恨这样的安静。

   这样一再重复的安静的夜。唯孤独不死。寂寞不亡。生命不息。

   黑暗里,我找不到美好的词语。

   

   新。旧。

   想安慰。找不到对白。那空白。

 

   我想懒懒散散的不动。

 

  

生日快乐(2009-11-26 23:18)

生日快乐。

 

 

梦。(2009-11-14 03:49)

  3点51分。

  天会在6点的时候亮起来。我知道。我知道。

 

  这样一个夜里。

  鼻梁疼。微寒。

  我也知道自己畏寒。真是个奇怪的人。我同自己说。

 

  似乎写不出太多的话来形容最近的生活。

  如同以往一样,想大叫。歇斯底里。在发狂的边缘。其实这种状态,有人拉一把或者推一把。都是好的。

 

  九点到十点的时间睡着了,并且做了一个欢乐的梦。以至于我似乎是带着微笑醒来的,梦里面最后一个动作是佯装自己是水流,呼拉拉呼拉拉。有一个沙滩。有一个游泳池,还有许多人。还有一场欢乐的舞台剧。是被电话吵醒的。喔,我难得的美梦。

  前一日梦见的是寺庙。似乎是废弃的。没有人的。走到里面的时候是一个很高的塔。是空心的。有许多扇门可以打开。我站在中间,觉得内心很茫然。醒来之后还是觉得茫然的很。

 

  茫然是一种状态吧。现在的状态。也许有一天,我能够不那么茫然。

  你看你看,愿望总是美好的。

 

  眼前是黑色的。四肢还是冰凉。如果关上电脑

冷。(2009-10-31 21:52)

  今天降溫。突如其來。

  在傍晚的時候開始下雨。對溫度向來沒有準備。於是寒冷的縮手縮腳。猶豫畏寒,整個人呈緊張的狀態,於是肩膀就特別酸楚。每個冬天都是這樣,原來,今年也不會例外。

 

   似乎回到很久很久前的狀態。餓,卻吃不下。困,也睡不著。人真是奇怪。早早說過,如果沒有這些喜怒哀樂的悲傷,那多好。從一個夢里醒來。又落入另一個夢。從什麽時候開始,連夜晚都讓人不得安寧。

 

  選擇是強者給弱者製造的幻覺。

 

  無數次想發出尖銳的叫聲。可發出來的,也只是一些快速消失在空氣里的字符。帶著嘶啞的氣息。

 

  也告誡自己,無論內心怎樣七零八落。外表也還要是好的。

  就像抽煙的時候從來不擔心肺會怎麼樣,而是擔心牙齒會不會黃。別人看的到的,才讓人害怕。這些看不到的內心,就算少了一塊,空了一塊,血肉模糊。那又怎麼樣呢。

 

  落空的不僅僅是一些諾言。包括一些信任。生命中的一些時光。以及希望。

 

  sid孤零零的躺在左手邊。這個姿勢

失眠。再一次。(2009-10-28 03:05)
  我以为凌晨三点,马路上不会有任何声音。窗外下雨。很小。淅淅沥沥的。谁知道呢,可能在下雨。我听到马路上男女的争吵声。他们不知道能面对面的站在一起已经很好了,一伸手就能触摸到的。何必用争吵来消磨呢。
  三两行,燃尽一支烟。
  这一来一去,十月份也就过去了。可是没有人来,自然也没有人走开。可是这个月份也还是这样匆忙的过去了。

  客厅没有开灯。沙发也还是单人的。
  我开始害怕天亮起来。一点一点的。我实在不晓得会有哪些新的状况再次来袭。我也知道如害怕有任何帮助的话,那么太阳很可能承受不住压力而消失了,于是不会再有天亮。而所有人继续沉睡。而也没有人再害怕。可是这一切的前提是害怕有帮助。可是... ...
  哪里来那么多,可是呢。


  blog这东西越来越多。可是可以写真话的地方却越来越少。我一直坚持这里,因为从最初到最后,都没打算变。开了msn的space。仅仅为了记一些,关于电影的看法。而已。 
  
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小事(2009-10-19 23:19)
  持续昏沉,终于想对近几日做些总结。都是些小事罢了。


一.  
   持续每日做梦,内容不一,多为悲伤。例如离世。例如一个人的森林。例如放电影的话剧场。再例如被无数双眼睛瞪着,而找不到出路。
  一直认为梦是好东西,带我逃离现实,天马行空。让我哭着醒来发现这是一场梦再笑着睡去,让我笑着醒来发现这又是另一场梦再哭着睡去。颠倒反复。而我又有什么办法?接受吧。接受。

二. 电影
   每日一部电影。睡前电影。或者午后电影。印象深刻的仅为《海盗电台》。当电影里出现第二首插曲的时候,便立刻寻到了原声。我记得电影的最后说摇滚不死。
   怀旧了《大话西游》,笑完了便想哭。这时光匆匆,一去不返。让我难过。我想念那些回不去的童年。那些不懂痛苦衰老明天为何物的过去。生活不该如此让人悲伤。
   剩下的电影多为恐怖片,可是恐怖的让人麻木了。我不害怕。写到这里的时候,突然想起彼岸花的歌词,我不害怕,我很爱他。这是题外话。  可是恐惧是什么
miss cotton(2009-10-18 23:53)
  突然很想念 cotton。恩。 棉花小姐。


  11点58分。



  可是我如何诉说这些思念呢???????????????????



   即使我不说,我想你也一定知道。
随意。(2009-10-17 14:26)
  阳光下头发的颜色很美。
  我坐在客厅落地窗户前面的沙发上。看书。写字。抽烟。阳光很暖。空气很稀薄。
  眼睛持续发炎。多日不化妆。带框架眼镜。在手腕处喷了chanel的coco,闻到的时候总觉得温暖,阳光一点一点照进来,呼吸也变得安稳。
  近日气温有些降低。光脚穿拖鞋,脚底很凉,冰冰凉的,没有其他知觉。抬起左脚,放在右腿上,左脚的凉意透过牛仔裤一点一点渗倒右腿上,右腿的凉意一点一点蔓延倒右小腿,所以现在我的右脚小腿觉得冰冰凉的。温度是可以传递的。无论高低。

   时光索性慢一点。索性再快一点。好过如此。

   好吧,此刻我完全不顾及形象的啃着松软的肉松面包。大口的喝着矿泉水。可是听的是《我和春天有个约会》我知道这样的音乐并不应景。若是情未冻,请跟我,哼这幽幽的Saxophone,于今晚,柔柔的,想我入梦中