最近迷上了QQ炫舞。

交了好多朋友呢，有个女女叫“孩他爸”（。。。）

好奇怪 怎么就玩野了呢

会在别人跳舞时大叫“帅哥加油”（。。。）

会和别人大侃特侃（。。。）

结果有次让死兔子摆我一道！新申请个号在旁边观战，我说的话他全看见了。。。

然后下线黑脸质问我。。。

最开始交朋友就是和“孩他爸”“重临十字架”一起调侃，太爽了。

就这么认识了。

后来“重临十字架”不玩了，删除了角色。。。

很可惜的一个朋友。

一直想写篇文来纪念他~

那个叫我白蛇的，叫孩他爸法海的，被我们欺负叫桃酥的

 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这都是很久前写的了。事事不经料。

比如和重临十字架大骂特骂，朋友没得做，退群退团。

比如遇见蠢婆这个妞妞和圣旨这个鬼才。

比如我遇见了你。

对不起，不知道该说什么好，在你说你奶奶的事时，我才发现事情并不简单。

原来你什么都不知道。

每天上线亲昵的叫媳妇，但是我没有答复过。我以为你闹着玩。没想到是真心。

群里你嫌吵屏蔽了留言，所以我和老公的话你看不到。

从没看过我的炫舞资料，所以你直觉的认定我是单身。

算我欺骗你吗。。。。我不知道。。。这算什么。

呐   不论如何   还是让我来说   对不起

妞怎么又哭了

3天吵两回

每次用短信咆哮

                    “你什么意思啊！”

                    “傻逼吧你！”

                    “你他妈的不要个脸！”

                    “滚吧，再也不要见面了！”

一小时 

两小时

                     “对不起。”

                     “是我不对。”

                     “知道错啦。”

                     “嗯，以后不会啦。”

                     “会好好的哦。”

重复重复再重复。

争吵，怒骂，暴走。

原谅，包容，心疼。

和你分分和和成为我习惯的生活模式

好怪异。

注定离不开。

允许我调皮偶尔不听话。但是记住我不是随便的人。

我只知道一句话

                    如果爱，请深爱

我们  开车  行驶在空无一人的  街上

我执意要寻找一个店铺

怎么就 拐进了 一个沙场 

我坐在副驾驶 很奇怪 看着你

突然 有 一个女孩 打开 副驾驶的门 说

“ZJ 你等我  一会送我 回家”

我很 疑惑看着你 

你 抽烟 不说话

这时 那个女孩 打开 车门 把换下的 运动衫 扔到我身上

“我要坐副驾驶！”坚决的不容否定的 语气

我转过头 看你  从来没有过的  冷漠和 眼神

我什么都明白了

开门 下车  看你们走远

我给你打电话  不接

我把电话  和衣服扔在沙地上一步一步哭着回家

到家 脚磨出泡 蹲在门口就哭

妹哄我  但我想不明白

你托人 送来 一大本笔记

是我给你 讲得笑话  所有

我看着哭喊 为什么会这样我做错了什么

醒了

醒了还想找你理论，终于发现是梦。又好气又好笑。

却又突然悲伤起来。

脑中挥之不去的，是你那么冷漠的表情。

突然很想哭。

会不会是预知梦？

很害怕。

这是我长这么大，做的最恐怖的梦。

快快让我好起来。

好好想想。

想什么？

不知道。

想什么。

脑袋里还是空白，什么都想不起。

不知道要做什么。

毫不退让，一味的伤害。

伤害他人，伤害自己。

嘴硬。

心软。

挂电话还会哭，责备自己在说什么胡话。

事情到了这地步，已经没办法收场了吧。

那就放片尾曲，退幕。

全宇宙至此剧终

真的好想在家好好吃顿饭。

在别人家不管是多亲近的人，还是很别扭。

不习惯。吃饭只能吃饱，但永远都吃不好。

你们快回来吧。

我不想再一个人。

其实不喜欢孤单。

其实很想被爱。

剪刀手爱德华。

真的是一部很伤感的影片。

我以为到现在已经不会再有电影让我流眼泪。

可是看到结局，还是控制不住情绪。

为爱德华，为自己。

被误解，被欺骗，被所有人怨恨。

只是因为长了一双剪刀手，连自己爱的人都不能拥抱一下。

作为一个机器人，繁华都市不适合他，世态炎凉不适合他。

最后还要孤单回到古堡，剪修他的花草树木。

永远。

一辈子的孤单。

你说要和我上一所大学。

你说只爱我一个。

你说要把我娶回家。

听到这些话时，心里不只是感动，更多的是害怕。

我怕这些都会变成泡影，你变成我生命的过客。

没有安全感，不信任。

任性，吵闹，风雨无常，爆脾气。

什么时候变成的这样，我不知道。

很奇怪。

是惯的吧。

怎么突然好饿。

去奶家吃的饭，是我一个星期来最饱的一顿饭。

又是新的一天。

回来是为了什么。

现在我什么也得不到。

还要一个人。

一个人吃饭，一个人写日记，一个人逛街。

多希望能在你大脑里挖去与我有关的记忆，让你不难受。

给妈打电话，妈问起我为什么回来了，我说钱花光了啊

她惊讶的说，怎么这么快！我们还要半个月才要回去啊

我还没有告诉她，我还在折上取了300.。。

兜里现在只有5元整。

奶奶知道我回来了，每天都要去吃晚饭，还好不会饿很惨。

没有矿泉水，又要自己烧水喝。

真的变好懒了。

还要好好生活。

泡澡，减肥。

熬夜，懒觉。

从不会好好说话超过1个小时，最后以你气愤我哭泣告终。

我们是不是真的很不合适。

没做过对的抉择。

我们都错了，一错再错。

昨天下午买了车票回家，在车上还有和你发信息，我想给你个惊喜。想到你哥星期天结婚，我有了机会。我想提前到饭店对面的街道等你，当你看见我时会是什么心情呢

我努力找理由问你时间和地点，你一会说去饭店一会说去新房，一会又说不去。 。。

今天晚上去奶家吃饭，出门碰上大暴雨，躲在法院大门口，突然想：如果这个时候出现在你面前，你会不会惊讶说不出话？想着想着我就笑了，好像看见你站在我面前，不知所措，说：老婆真的是你啊，你什么时候回来的！

我有在你的博客里留言，说我会去参加婚礼。希望你看见，又希望你看不见。

计划没有变化快。

在我还沉浸在自己设计的美梦时，现实中我们早已吵翻了天。

情绪没控制住，一边嚎啕一边打字

我为能了谁而回来...

我说我们都想想，你说应该是我想

是该我想

我应该冷静想想，还要不要再这么折磨你。

原谅我消失不见

也许还会见  也许再不见

我为了谁啊，傻逼似的跑回来，想给谁个惊喜啊，我怎么了我，让你这么骂！你嘴上不说，我比谁都清楚。

活着真憋屈，累！