满怀希望的打开百合,惨!

不谈了!

今天早上把自己2008年10月27日买的投资学拿出一看,这上面有很多和CPA的财务管理相似.我买书必会在第一页处标明时间,有时我会头脑发热买的,却根本就看不进去,有时要等自己有闲心,或是自己的理解能力达到时才能'哦!'的一声看明白了.

我实在是对自己的个人问题以一种能曝冷门的心态(就是说我能找到人)来看.昨日我看到大篇的关于单身青年在某情调好的地方见面.如果是我,我是绝不会去的,看看上面的人都是怎么样的,有的要找漂亮的,要找漂亮的得看自己能否吸引别人的眼球吧.有的要找会玩的,那你得到人们常去玩的地方去钓,有的要找会文学的,何为文学.看看郭敬明的，或是现在的流行的翻译小说、排行榜小说、青春小说就是有文化？那就作人。我只想找个对生活有热情，自己能努力工作努力生活的人，有看对眼的就行。别的我可没有指望。所以那些凭照片看人的或是就凭什么相亲会找人的，基本不靠谱。因为一旦在这个上面找人，就会上瘾，一看唉呀我的妈呀！这么多条件好的，这么俊男靓女我还不好好挑一个，就这样赶了一场又

关于学英语这回事,对于我这样既不考托雅,也不考翻译,更不想远离家乡跑到国外去(等到回国已然是海公公了),我只想把买到的英语小说(还是盗版的)看懂,看到该笑的我会笑,该哭的我会哭,能把它看得如中文书一样入迷,再奢侈一点就是能听得懂我那些《CSI》《CRIME MINE》《THE CLOSE》《SO YOU THINK YOU CAN DANCE》就OK了。

所以我能否不像个小学生一样起来晨读，像个中学生一样还得重新来学语法，像个大学生一样一天到晚的背红宝书和听CNN 、VOA。我只想左手拿着我的英语小说，右手拿着我的柯林斯，就这样找个地方躲着看，这样也就学英语行吗？

等我把看这回事搞明白了再去弄听说写这些事，行吗？

怀着无比希望又知道会受打击的打开了百合网,一看消息!反而变少,趁着网页还未打开之前,赶快关掉了,这不是伤人自尊吗!

不玩了,看书去!

不是人人都是女明星,也不是幸好你还小林同志,三十岁过后可以说是风韵犹存,可是我们是直线下降.哼!

这些报纸上再怎么鼓励现在要做新时代的女性,可当什么白骨精,什么金三顺,可是为什么不教育教育男人把心胸放开些,读书越多对女人的要求越低,有时还有喜欢小女孩在跟前撒娇为的是自己的男人自尊心.所以我读这个有什么用!没用,你如果不能从心里对男人有依赖感有仰慕感,你这辈子就甭想结婚.

所以我读书的目的是这辈子找不到男人结婚,如果找到了还是外形不匹配收入不搭配个性不配合的男人结婚,并且如果找到了还会离婚,如果离婚了还有个小孩子的那种人生绝境的前提下,本人发奋读书.

发了十几张贴,一个回的都没有,要进行大甩卖呀!

新学的词,胆小鬼.

其实有时比别人成功,真的只是比别人多那么一点,昨日在书中看到了日本有关'文化系女子',上面的20项特征上几乎全都相符,那我是吗?算是吧,有时并不是特意去做什么事,只是事情按着自己的想法和外部环境的推动,慢慢地就变成了这个样子,也许时机或是时间不同也许就会成为了另一种人另一种情况.

看到百合网上的那些人,都很好呀,也许如我一般样子都很一般,也许会以为机会越多就越有选择的机会,可是不是的,机会越多相反结果越为零.因为别人也这么想,认为这么多人我为什么要选择你呢,我再看看也许还有下一个比你更适合我.SO

今天是个好日子,希望主耀我荣光!让本人今年考试过,桃花旺,最重要的是能有结果.

我不算贪心吧!真的,凭良心说,我真的不贪,可能有些独立自主,也可能是过了头,但是绝对是个内心善良的好孩子.好人有好报吧!不过说老实话,我心里不太相信,因为本人的姥姥姥爷是绝对的好人,可是唉!老天保佑他们.

今天到处去晃了晃,可能去得不是热闹地方,所以没有什么过节的气氛,不过就算是过年反而更冷清,因为都在家里了嘛,搓麻去了嘛!

无事,去买了一个小发夹算是送给自己的新年礼物.

在报刊庭上看到一个小帅哥的QQ号,本人还想着如何记,还用手机记下,回来赶快打开电脑,凭着记忆去查号结果是广州的,翻看手机一看号码还是那几个数字,但是变了顺序,一查年纪不对多了四岁,一看地方也不对,心中一下子就凉了半截,唉!无缘人呀!

昨日我快速翻看<鬼谷子>一书,竟然看完了,其中有一个<本经阴符七篇>让我很有感触.

养志法灵龟 养志者，

我不想呆在这里,以前的三十年人生阅历让我知道,我其实是特闷的一个人,内心特想很有本事,其实就是一个自以为是的人而已,永远在作梦而已.总想对别人说不,可是又没有那样份自信,自信还有更好的.可是呢!人越是得不到就越是想要.怎么办呢,不试不死心呀!

也许自己胡诌的,自己的名字里有个萍,我就认为自己是浮萍的命,飘浮不定!就算不是自己,也是事业,或是对别人的要求,面对同一个场景时间长了我就会烦,包括里面的人\事\情景\对话\心境.时间一长就会无比的反感.

所以请不要让我和你一样,妈!我讨厌呆在家里,就算我前三十年是这样的人,那是因为我以为自己可以很爱别人,可以很长情,但自从发现自己很自私,很贪婪(如果别人给不了,我就自己去找),并且我贪的都是些很虚的很表面的东西.如果我只是贪钱到还简单了.可是不是,我在为难自己,也在为难别人.所以别跟我谈什么家庭,谈什么年纪大了,谈什么黄陂男.

我讨厌你,讨厌你这三十年来在我耳边在我潜意识里强加的价值观,那种把自己看低的观念,同样我爸也一样,我这辈子没有什么别的追求,我想要的事别人根本无法

不知是心理暗示还是真的,为什么我每次抽结婚年纪签时都是35岁呢?真是奇了怪了.

看到交友网上的帅哥很多呀,可是我的照片太土了,发过去的消息,别人根本就不回,我若是装傻再发消息去,那就是纠缠了,可是现实生活中我是不敢的,望别人一眼脸都红了,那会这么大胆.长的丑的别人看我的照片想不错,很搭呀!可是把我吓出了一身冷汗.算了,我还是专心地去考我的CPA吧.可是也如抢劫呀!没有办法,想过吗!

这几天又发花痴,真是的为什么呢,喜欢别人就把自己打扮的漂漂亮亮地出现在别人面前,或是嘴甜的往别人父母身边凑,不用在这里埋头努力,想用内力发出真气让别人感应,或是别人来了又是装酷没好脸色,要不就是装花痴地傻不拉叽地做些傻事来吸引别人的眼光,真是够颓的!所以自己再怎么在梦里在白日里想他,也不过是听到他又去那个城市工作,如何如何辛苦,或是又和当地的某位女孩谈起了朋友.我信了你的邪!连日本人都可以,你真是有吸引力呀!还带回到了这里,我的眼皮底下,我这不是招罪受吗,你赶紧地把婚结了算了,免得让我惦记!所以这里我要把你的名字写出来,大喊出来,我要永远忘掉你.

为了CPA和中级，LL豁出去了。

辞了工作去考试，本人还是头一遭，傻不傻贼不贼看未来，有些事是不用眼前的得失来衡量的。

“我要自由！我要独立！”

终于这句话被我说了出来，虽然在本人泪眼婆娑地哭了三场后，当然这也是自己忍辱负重几年后才敢说出来的话。

为什么要纠结在我买书上？

为什么要纠结在我小时看动画电视上？

为什么要纠结在我年纪大上？

为什么要纠结在没有把握上？

为什么要纠结在问别人上？

（是不是哭多了，我现在的脑子有些反应迟钝，写字也不利索了）

总之我只想问一句“你们相不相信我，支不支持我”

当然我自己心里没有底，在快到三十岁时，在工作地这么久后，就又要闹上这么一出。

不过我真的闹出这么一出后，我才发现我和我父母在价值观上、世界观上有这么大的区别，我妈认为证书不用考去买就成，工作不好只要有钱拿老板不辞你就可以，生活不如意不要紧至少我们比那些吃低保要好，我这么不踏实是