今天意外看到董景阳<二十一岁的美女总裁>我感到很受震撼,因为她是如此之早的就知道了自己的目标,并且能坚定不移地走下去,并且用她的勇敢和勤奋找到了属于自己的人生轨迹.这种轨迹一旦形成,并且自己也愿意地走下去,将会是一帆风顺的人生.

  我想我也得改改自己的毛病了,只会去立目标和喊口号,却不付出努力,而且我很高兴地看到这个女孩子身上也许有我们很多一样的观点,也许在接触新事物时也会有先入为主的观点,但是她没有就此不理,而是非常付予参与精神地走了进去,我有时对自己的观点太固执,没有能好好试一试,有时就是这个无心插柳柳成阴,让很多人丢掉了原先的偏见,而做成出色的人的.所以应该给自己一个机会.

   还有一点就是她愿意放下自己的面子,放低自己的姿态用一个好学者地态度和一个努力奋斗地精神去完成她的目标,想想她在那三个月中参加的商界餐会上的表现吧.我很吃惊她能坚持下来.如果是我可能一两次就不敢去了,因为受不了别人的冷落和白眼,并且自己把自己归为不适合做这个行业的人,并且没有看到能学习的地方,而只是看到表面的困难.所以如果我想成为什么样的人就应该去找这个圈子,让自己就在那个圈子里成长.如果是

曾经以为自己很有用，起码能给别人以安慰，没有给别人有什么负担，但是没有负担也就没有给别人快乐。现在发现自己很失败，待人处事和自己的事一样都没有做好，曾经以为自己很有能力，什么都不是问题，但是现在却是空空如也，失败！

现在感觉身边到处都是飘落的秋叶

我的脸该怎么办呀,是的,我二十五岁以前做的错事现在都一并反弹回来了,现在是狼狈不堪,并且措手不及.

   我现在已经到二十八岁了,过了三个多月了,衰老和一系列的皮肤问题都爆发了,我现在不想去见别人就是因为我现在严重自卑,虽然我有一米七四,但是我感觉我只有一米,

   难道是咖啡吗,当然也有肠胃问题,很紊乱,反正我的情绪也是不稳定.

   现在得吃维生素和平常的中药已经西式的营养品

刚看过聪明人,也许这些人是智力超群但是情商弱智吧!

     也许是以前忽略的小小感动太多了,就麻木了,以为自己还能有爱有激情有动力只是没有到时机到机会,但是现在却发现自己所追求的大的炫烂不过是昙花一现罢了,而且里面的女孩看过很多书但是没有实现过.

   我想说的是有些东西或是自己本质存在的对别人的渴望是不能进行筛选的,就是说不能进行判断的,你对事物的感受能力不能用别人标准或是用自以为对的标准去进行测量,并且也不能对选择进行分析,也许我的性格和经历决定了我的范围,只是无形的,但是我不能人为的划分或是硬要把自己划在这个圈子,怎么做都只是把自己的心用套子套起来,但是最终你的本质还是会出来,你还是有反应的,所以我想说的是,自己太以为是了,当然自己的孤独感和缺乏安全感也是婴儿时造的又或是本性使然,我不能去强求自己找到彼岸,也许最终只能是一个人,但是不管结果是不什么,我都应该跳进这个河流,顺着我的感觉去找,不要慌不能急,以前总是很急着干什么事,也会用自己的速度去和别人的比,但结果只能自己失望.

就是几个副总买了车子,就代表我们其他二十个人从小康走向富裕,他越来越离谱了,什么话都敢说.TMD真是无聊透顶.

  不是我发牢骚,但是真得在这里呆烦了,呆腻了,但是为什么我还在此里呢,什么血压高,我们难道就不难受吗,他总是以老卖老,自己贪吃懒动得的病一天到晚挂在嘴边,吓唬谁呀?他怎样是他自己的事,我们不就一打工的吗,自己出卖自己的劳动力(不是人才)换一点生活费,怎么就对他负责了,一天到晚说同样的话真讨厌.

  现在越来越讨厌上班,讨厌这个社会.不是厌世我还是热爱生活的,只是对于我在这个社会中的份量太失望了,没有人会牢挂我也许就是我的父母,假如我有一天消失也许就没有人会注意到我,我也许就像一个无根的草漂到那里算那里,反正什么事一点水花就会把我冲掉或是摁在水底或是打散成不了整体,总之就是我无足轻重,所以那些所谓的看重、荣耀、错误与我又有何干，我以前是太把自己当回事了，以前是别人小自己可用一点年纪大或是知道一些别人不知道的事来当一下炫耀的权利，但是当别人不在乎了不理你了，你还能炫耀的起来吗，还有表演下去的欲望吗还有生存下去的勇气吗？为什么我总把事情归结到自己的身上，这个世界上没有我，我不存在，我总希望自

昨日利用工作时间走了很长的路去买芦荟茶，45元/斤，还到40元/斤，我买了375G花了30元，但是这两天喝了，太寒了，我一喝立马觉得自己受不了，但是今天早上他们买了几斤，14元/斤，我真是冤到家了还不能跟别人说，他们喝了有效果，变白的变白，变瘦的变瘦。我却是体力不支头昏，再加上体重立马重了两斤。而且我喝的这个减肥花一千五呀！！！并且这个事谁都不能说，天呀，我真是！另外我爸扁桃体发炎，和我一个位置，但是我却是两边长了N个疱，花了N元去按这个大祸，或是我真得检讨一下自己这种闷声自己埋头做事，并且错了还鸭子死了还嘴硬死不承认错了的毛病。真是吃了大亏。

 我承认我对另一半的要求太高了，只是我的自卑心在作祟，我不过是想让自己有面子而已，只不过是满足自己的虚荣心罢了，但是我能让别人有面子吗？很难，我现在才发现自己并不美丽，也不漂亮，也不靓丽，更谈不上有气质，也说不上有风度，性感，感性，知性，一个都不沾边。

内在美和外在美一个都靠不上。而且别人上学时我臭美，别人谈恋爱时我却想嫁人，别人嫁人时我却去上学。我什么时候才能和别人节奏靠上。

看见别人成双成对，我很羡慕，不是别的，只是这个世界上有人要你，很抱歉我没有人要，自己也不想要自己，那就让我成个疯子加白痴，另外再耳聋，这样就不会知道自己要有多可爱（可怜没人爱），听到别人说自己时也不会生气只会像个傻瓜一样的傻笑，实在笑不下去了就装做没听见。

• 刘翔在众目睽睽之下就那样走出了鸟巢,太令人吃惊了.
• 我的体重仍然在六十八九徘徊,我心依旧焦虑.可怜的我还要为这个不负责的所谓的张医生还款
• 学英语和会计,我已经找不出理由不学,也找不出理由学习,只能是这样吧
• 人生呀,我的人生一团糟,牵起这根就牵起整个,找不到头,不知该什么办,也怪我,总想一个麻烦来解决另一个,就这样,永远也找不到头,作茧自缚.

我现在觉得我的话太多了,但有时又忍不住想说,但是我发现她并不是真的想听,但谁会想去听别人的家长里短呢,自己的破事都一大堆,但是我有时说得太多的真心话,因为我觉得她对我还不错,我就会掏心或是说很多真心话给她听,但是现在越发现是个危险,因为她知道了我太多的真心,而对我有防备,现在我觉得她可能在用什么心思,不知道,但是我觉得她在用一种心思来营造一种老板对我的印象,我知道我不善言词,而且她再给我们好处时总说'你看我还是不错地吧,我总是想着你们,特别是你DP看我对你好吧'这时我总是心里不舒服,我们谁也没有偷懒,我做的事老板看不见,你还不能说我也做过吗,我看有时她会有意无意地说这些事都是她一个人做,这些事出现很多回了,她知道也很会在领导面前表现自己,现在我感到危险了,因为她现在也不一定有心思来做这些事.

   为什么我会变得这么没有进取心,整个人就像得了肌肉无力症的人,也许我停留在自己的小小世界里太久了,只想躲起来,现在想一想我还是没准备好,迎接这个时刻充满挑战的社会.

  为什么胆子会这么小?

说的是青春期,我算是吗,心里也算是但是年纪上可能不算是了,

最近吃红枣成疯,也许我这样的人固执,吃什么东西就要天天吃,吃到再也不想吃才罢休

脑子中还是试图在规矩和自己的散漫找交集,但是已经要疯了,

看了太多别人的考试经验,觉得好像很简单,结果我也来个这样的处理,现在才发现自己的基础太差了,得看了又看才能熟练.

   中文底子太薄,不成系统,语法不好,所以英语语法就学不好.还是得从基础开始.