从来都不指望别人把我看得多重要

可是我就在外面洗衣服而已啊

室内的电话响了三次都没人喊我接 哪怕你们过来看一眼是不是电话也好啊

真是可悲

我并不是什么了不起的人物

可是我到底做了什么过分的事了吗

是我冷落了你们吗

我讨厌这么丑陋的人心

平时的假面都戴着呢

迟迟未扯下

真是可笑啊

可笑啊

突然很想哭

我终于明白了我什么也不是

什么也不是

在宿舍什么也不是

在家什么也不是

亲人 朋友 什么也不是

到底我是谁

我真的要哭了

真的很难受

看着别人的热闹越是烦躁吧

听到不爽的口气心中就越是暗骂

怎么招了

BITCH

无法容忍的事情可以忍受到什么时候

集体生活的缺点就是要容忍

可是姐姐心胸狭窄嫉恶如仇

每天的生物钟要跟随着某人运转

清晨的水声电风吹生挑衅我的耐性

忍无可忍时何时

你那傲慢的口气何时才能清醒

撒泡尿照照自己

跟随在别人屁股后面的败类

只有自己一个人的

太久不在，总是被会被遗忘的，写文字也不知道是给谁看，也许就是自言自语吧，等待着有人会阅读你的生活。

平安夜真的很平安，平静得没有一丝涟漪，对什么都可以忍耐，平淡的生活，偶尔的打闹。没有下雪，没有礼物，没有圣诞老人，更没有什么奇迹。今天对我来说没有什么特别，与往常一样。只有烦恼考试与资金不足。老爸不给生活费了，因为太骄傲已经说了奖学金拿到了，而且要给他老人家买礼物，更没有什么理由向他要钱。

一个人行走，总是能想很多，突然变了，可以一个人行走在人群中，端正头颅看着前方的路，可以直视陌生人的眼，可以不在乎别人的想法，只是自己纠结的性格还是不变，只是自己大手大脚的性格还是不变，在午后想起事实圣诞前夕，买了块巧克力当礼物安慰自己。

今年喜欢大红色，真是喜庆的颜色呀。

好久没有在网上码字，写自己的心情，自己像个牲口，没有思想没有感情没有冲动没有期望。把之前计划的一切都可以随时抛弃，没有信仰。总是可以找很多借口来敷衍自己，一次又一次的背信弃义，一次又一次的出尔反尔。我才是魑魅魍魉之人吧。

嘲笑别人的嘴脸，自己却不知道自己的头颅有多么廉价，还是那么麻木地活着，说着自己的故事博得别人的同情，自己却丝毫无可怜之处。总是到处说着我爱你呀，我喜欢你啊，甜言蜜语泛滥成灾了。太久没有了交流，H跟F成了好朋友，发音不清了。

总觉得自己没有什么想说的，可是每每到写字的时候真像天才一样文思泉涌，不过涌出的都是杂乱的思绪，无法组织的。经历的CET4，才知道这世界有多么的荒诞，付出与收获似乎从未成正比过，虽然内心总是报小小的希望。以后的考试会接踵而来，而我却十分淡定，总是过一天是一天，但又十分忧愁地烦恼着吃着许多许多的食物，总说活着就是为了吃，可是内心却无比明了，两者的关系应该是颠倒的。我是简单的动物，我只会用食物来充饥的

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卷土從來 可惜不在這

新家新家 太冷清

我刪除了空間的日誌，所有的相冊。

苦心經營的回憶一瞬間突然變成了假象。

我又這樣反復了。

自卑又作祟了么。

是么是么。

離開，我哪裡也不屬於。

 最近真不順，牛年根本就開運不了！

就如剛才想發表文章，結果剛登陸按了推出。

除夕夜做出的抉擇讓我後悔，除夕夜我想起了天上的她，除夕夜失眠流不出淚。

大年初一平安無事，也太無事了。初二我的小單車爆胎了，初三凌晨鼠標突然失靈了。初三中午聽到許多讓我不愉快的話語，我就當鄉下人的癡心妄想。我本打算好的一切，因為朋友因為感情的衝動，讓我一個人前行。需要的時候，沒有人可以陪伴，一次次傷心失望，為什麽不能按我所想的發展。

我真的不是承受不了你們的言語打擊，一次又一次，忍了下來。一次又一次對自己說，最後一次，相信你們，因為當你們是朋友，當你們是我愛的人。我最厭惡的是情感的背叛。原來人都是自私，總想著怎么為自己好，以自己編制為中心的圈子，利用得益傷害別人，表面維持的假象，哪天承受不起時間的掩飾，

東方神起 - 為什麽會喜歡上你。

竟然會喜歡他們這首歌，我也不可思議。

她说我写的东西有点无病呻吟，有点谁谁谁的味道。其实是不愿意把许多事情说得过于直白。太久没有写过任何东西，不懂表达任何情感，上线也不懂跟谁打招呼你。

她知道我的不自信，一直是这样，的确如此，甚至更严重点，我自卑，我会宅在家里，我会不想见任何人，我会一直躲在黑暗角落，我不想有谁会注意我，让冷漠把我淹没。但矛盾总是存在的，谁不渴望被爱。很喜欢这个名字，在世界中心呼唤爱，可是，时间这么久，不是你呼唤不到，而是你太贪婪。

厌恶与喜欢总是在循环，关于某某人，果然眼不见为净。也不想在背后说说谁的坏话，因为太明白有报应这个东西的存在。

回家这几天，总在忙的感觉，假象的做好孩子么，得到的表扬确实不少了，还不够，他们仍会在背后议论你，因为你还表现得不够好，不是每个人都愿意把自己的心掏出来给你看。

每当自己难受的时候，总想什么时候可以找

我回来了。