Mr.L 's Brain

好吧，想到哪写到哪。

临近毕业，大家都在忙碌着，工作、论文、感情、未来、若干等等。每天闭眼睁眼数不清夜有多长，然后开始与论文纠结，交叉着听歌睡觉看书，清闲，与岁月相安无事。

上周主动结束了在土豆的实习，几个月。初去时，无事的下午可以看《幽游白书》，一个苹果或一袋牛奶，早早的惦记着晃晃悠悠着回家。之后的微博工作，固定了时间。早上八点多开始到晚上十二点的时间都交付出去。然后习惯了把午夜十二点作为一天的开始，与大家说了晚安之后洗澡、聊聊天、把自己的微博校内豆瓣QQ空间粗览一遍，回想一些人或事，时间已是两三点。形成了一种奇怪的生物钟。以“土豆网”的名义，假公济私的发过很多自己喜欢的歌，其实最喜欢【晚安。土豆】，作为夜间活动的物种。于是有了李志、有了涅槃、有了枪花、有了宝岛小清新、有了gala、有了旅行团等等。Don’t cry tonight。

有时候也在想，究竟有多少人思考过这微博名义的背后是一个什么样的人，男或女，是把何种情绪发泄出来或隐藏克制下去，融入了多少个人意志。一个多渺小的人、多渺小的事、多微不足道、多至关重要。其实失去谁，事情还是要做，故事还是要继续。那个上班去的早上，如果没有看见明媚的阳光在车外跳跃，如果不是站在气味令人作呕的公交车上，如果车厢内的昏暗和车窗外的耀眼不形成太大的反差对比，可能最近的一周自己依然土豆兄着，发着屁民样谨小慎微的言论，或者嬉笑怒骂般调皮着。“何以解忧，唯有卖萌”。

走了，也好。只是又要开始一轮新的找自己、找方向、找钱花行动吧。昨天下午之前还没有担忧，觉得自己其实是有后路的，现在突然没了着落。感谢所有一起工作过的，土豆热点好热、微博小分队、所有土豆的土豆娃们吧。谢谢，我爱你们。

只一个初夏，各种连续的外出活动，逃亡去海边吧，郊外尽情欢闹吧，音乐节不断吧。人也变得黑了，在阳光下。不打伞、突击性摸防晒霜、经常性室外奔走的夏天真正到来时，会变得越来越黑的。在哪说起“那个说要和我一起流浪的人结婚了”，完全的陈述句，不知道应该对此有何感慨、应该作何评价。那条路，不管是几个人在走，总会一直在的。像某人说的，我也不在乎，有多无关紧要也无所谓，所以可以谨遵嘱托的消失一段时间，等那些别人讨论的所谓的结果。为什么我要是别人的结果呢，这事情多讨厌。首先是被作为讨论的对象，其次是作为结果，什么处理方式重要么。其实只有过程就够了。不管是梦的尽头还是梦的开始，都是我自己。从我开始，从我结束，只需一个人。情书，也给自己。关了手机，眼不见为净。

那些故作坚强的人真的坚强么？其实只要周围的人看到的是他们的坚强，那就算是成功了，故作的成功。

偶然的想到了“梦想”这个词，那么遥远，就像根本不存在一样。知道不想要的，不知道想要的。到底怎样可以成就一种义无反顾的人生，可以无怨无悔的说一句“这特么就是我想要的生活”。在Mao的《草莓100%》首映现场，人潮拥挤汗流浃背，啤酒和音乐，困惑和思考，青春是什么。其实感受到了背后的热量，轻微凌乱了几秒。最不甘心的是屈服于现实，不管是谁的屈服，然而我也没有力量反抗什么吧。容易动摇，容易被影响，心底那想要逃去哪里的小动荡容易被唤起。说了辞职的之后，坐在大屯的天台，其实想发短信说某人可得做我最后的靠山，再不济时也能有个地方签了三方，以至于可以不用失业流落街头，或者被逼的焦头烂额。然而，凭什么呢。也是，凭什么呢。

不想束缚情绪。难过或者悲伤，就放任眼泪去任何地方，就像一直纵容着自己的小情绪一样。只是不能强加给别人。

最近频繁的提问与争辩，什么是爱情。迷茫的，不知道怎么思考。看到那么多人愁眉不展、苦不堪言、奋不顾身、不甘心又前赴后继的奔向爱情的各个阶段或各个形式，想知道他们究竟是怎么看待的。有人说是交易，有人说是悸动，有人说是安全与平静，有人说“去特么的小三”，有人说“最后是责任、是亲情”，是依据个人需要而定吧。想起有些人，就算平时不联系不思念，见面时只要摸一下头相视一笑，也能开心很久。所以舍不得放弃，所以这算什么呢。其实是放不下，任何小快乐，小放纵，小宠爱，小的各种。那么贪婪的抓住不放，究竟是心里多渴望。所以也在犯着各种各样的错误吧。又是谁规定的错误呢。毕竟还是与很多人交错了，或者说是逃过了。在你还觉得自己对于谁其实多少有些不同于他人时，却发现他人谈了恋爱、结了婚、开始诉说甜蜜与幸福，只是与自己没了关系。笑一笑，任谁也不能在没有回应、没有回报的感情中挣扎的太久，最后都会过去的。

我在哪里，would you marry me。被太阳晒的，只脚腕黑了一截。

有时听到突然响起的手机声，会让人心里打结。可能这辈子都解不开。作为一个习惯了出尔反尔、不愿意遵守什么承诺的人，承诺又是什么呢。

会越来越无聊么？