发现自己忘记你是几号的生日了,隐约记得是二十多号.以前也不曾精心准备过你的生日.还是祝你生日快乐＾~＾THANKS~

整部电影镜头切换很随意，感觉就像一个局外人用DV记录下来的。镜头的晃动让人感觉到一种真实。电影里ANNE不再像公主日记或者穿普拉达的女王中那样优雅的美丽，而是一种敏感的狂躁和不安，像极了受伤的小兽。表面是会是人们常识中那样幸福美满的婚礼中却是重重的矛盾，喧闹的PARTY场景更显出SYM的落寞与悲伤。镜头多是将周围的人扫人遍再回到她的侧脸，体现反差，她的眼神飘忽，努力装出笑容。她不顾一切的把车向前开，在水迹蜿蜒的车窗上闪烁着昏黄的灯光，她的剪影无助又狂乱。因为潜在的负罪感而十分敏感，内心只是害怕失去爱的孩子。她问他们，where u place me？姐姐给她洗澡的镜头很感动我，她就那样蜷缩着，不时的哭泣。有时候我们最怕的只是那种温暖的小小关怀，无情的狠狠撞击最柔软的神经。我们其实那么怕那么怕失去爱。怕到我们用力的去不要爱。其实心中这样牵挂。

婚礼是美好的，RACHEL动情的对他说他教会她去爱别人，我爱她眼中闪动的泪光。女人总是希望无助的时候能有唯一一个投向的怀抱，或许太多女人都幻想着美妙的婚姻幻想着永不凋谢的爱，太少的执坳于刹那的美好，人总是期待永恒。包括我，无法忍受失去。

 

中午睡得迷迷糊糊的时候突然意识到，自己这样不就是扁桃体发炎了么，都快忘记这种感觉了。挣扎着从睡梦中爬起来，心情有些烦躁。突然开始讨厌文艺腔，讨厌悲天悯人冠冕堂皇的说出些自以为高明的论调。

这几天看着学姐们穿着高跟鞋化着妆在学校里花枝招展的走动，思考自己莫非在未来的哪一天也要化着妆像个大人那样变得一样世俗，像个大人要考虑生计。还是更喜欢踏着板鞋，让风把头发吹的乱七八糟（现在已经升级到风随意吹都不带整理的了=。=）。宿舍里的孩子一个个都在喊着减肥，在门后面贴满了美女，老婆更是一直的在摸那些美女图，让我汗下。最郁闷的是每天晚上的全民大瑜珈，尤其是一打开们看着一个个都以诡异的姿势斜着眼睛看向你，心里不禁一声哀嚎。还是趴在床是不动更舒服嘛>_<很感激宿舍的那几个孩子，就算没什么共同语言，不过毕竟陪在我身边。我是个很害怕寂寞的孩子，每次我快要流下眼泪的时候她们都会在身边，即使是轻描淡写的几句，可我还是立刻就想要微笑。还有，我们六个人想要同时挤进门的时候很HIGH。

时间流逝的速度让人惊讶。不知道以后形容自己人生的时候是否会像电影中那样，黑底白字写着：十年之后。整整十年的时间，都会淡

来到这个让人冻得半死的地方突然懒了很多，甚至有点懒得继续申请，刚刚收到短信晚上又要开会，就是觉得好烦。没意义的学校。每天很猥琐的成堆成堆套衣服，实在害怕这样的寒冷。一想起外面的风就开始头疼，不能理解为什么还是有女生花枝招展的穿那么少=。=这几天上课上的很没劲，简直就是高中学的东西。做数学题的时候还是反应不过来OTZ物理老师一上来就开始吹很有新东方老师的范儿，可是他的笑话虽然让周围的人哄堂大笑，我一点都笑不出来。心里一直想着完了不该这么郁郁寡欢的。

干了一些诡异的事情，比如爬到山上去看成片的墓地，还碰着腿一直痛=。=在英国的时候也是没事逛墓地那里，因为感觉很安静。一样细细的念着碑文，揣测那些人生前的样子。才知道墓地旁边那个房子是传说中的钉子户，很强大很牛。。。还去赶集，风吹得眼泪都出来了，一把鼻涕一把眼泪的依旧边走边吃。那风刮的简直让人想立刻奔向西方极乐世界。有时候真的觉得快死在这地方了。

突然觉得不想学经济了。其实无论经济还是金融更多的是概念化的东西，而且更加多变。更多涉及的是SOCIAL SCIENCE之类的，很大程度上与社会心理关系极其大。只要人的欲望在其中搅动，金融业必定会膨胀，只是

要离开了..虽然几个小时就要走,可是行李依然没收拾好=.=懒得动...总是有种再也回不来的错觉,呃.不知道回学校去是该欢喜还是忧愁.终于能见到了好久没联系的老婆儿子.喝了杯拿铁之后困的要死.虽然天空依然是蓝的,可总觉得灰灰的.辛德勒名单看了一半,来不及看完了.昨天看了放牛班的春天,彻底被童声合唱震住了.爱死莫朗的声音了.还是很不错的一部电影.等有空把这几天看过的电影简单的评论下,省得以后自己忘记掉了.

老妈说我在的时候觉得没什么,要走了又觉得空空荡荡的.对不起,太少的时间陪你们.

虽然去青岛可以自由自在,可以在无聊的时候去星巴克坐好久,可以想看大海的时候就去看...可是...

世界总是不那么完美.

 

不能停止去想天堂电影院的剧情,我看着这个灰蒙蒙的城市,出神的在想关于离开这个问题.被结尾老人送给他全世界的亲吻所深深震撼,眼泪一直流.脸上挂着泪凝望着一旁Keren Ann守望的姿势,夜很深,可是睡不着.记得这盘CD是妖给我的,真的很喜欢.拿出CD机开始听.曾经发誓要嫁给一个挚爱Keren Ann的男人,可是她的歌太静了,呵呵.关于守望,想起了那个在第99天离开的士兵,还有S(那全名太难记了=.=)在新年夜离开的落寞背影.年轻的爱永远是那么决绝,因为心中有爱,所以即使尝尽一切苦难依然甘之如饴.他对她说他等她改变心意,眼神那么的执著.他每天晚上都等在她的窗户下,期待着那扇窗子能向他打开,每天.他亲吻墙上放映机投下的她的影象,他那么爱她.最终他们是在一起了.我一直一直一直在想那老人所做的是否正确,没有告诉他真相,让他离开,永远不要回来.或许他在她身边他是不会有前途的,可为什么我觉得很残忍.为什么明明爱,中间却已经隔了太多的时间,物是人非.为什么明明爱的那么深,却咫尺天涯.我其实也分不清电影是电影,人生是人生...老人说,人生和电影是不一样的,人生难多了.这部电视展示了整个人生的起伏变迁,有幼稚的热爱,年少的奋不顾身,和执念.每次想起来最后的那些亲吻,我总是感动又难过.或

看完了七宗罪,没看懂=.=结局完全出乎我意料.这个局设得很精明,可我觉得还能更精明.而且一切只不过是一个信徒的preaching，他的patience让我觉得极其变态。让人想起达芬奇的密码，一样狂热的宗教信仰。也许是因为昏昏欲睡的时候看的，所以可能遗漏了很多细节。演Mills的是12 Monkeys里的那个疯子，所以可能总给我种他很insane的错觉。还是不理解为什么要让那个变态赢整场游戏，人真的是可以被无法用理性压抑的wrath所控制么，还是因为最亲近的人反而成为了最致命的筹码。

刚刚照了下镜子，大大的黑眼圈让我想扶墙。凌晨翻来覆去睡不着，一个个把seven deadly sins数了一遍。Glutton,Greed,Sloth,Pride,Wrath,Envy,Lust...然后又一幕幕的回忆死状=。=还好有足够的理智没像以前那样睡不着就开始听金属。对着黑黑的房间开始发呆。已经很久很久没像以前那样在房间里静静的流泪了，或者说已经很少流泪了。只有在看电影的时候才会无法抑制的一直哭。可那个躲在黑暗里哭泣的自己已经走很远了，我连手都懒得招。

让妈妈看了我很喜欢的the lake house，结果她给我四个字：全是胡扯。我知道整个剧情都很ridiculous，我知道结局也很impossible，可我真的很喜欢。相差两

把留了一段时间的指甲剪了,突然之间觉得手秃秃的=.=但是终于可以用手指肚敲键盘了!会突然间厌恶一些事情,会突然之间厌恶自己.还好有足够的理智遏制毁掉一切的冲动.

最近见识到了老爸的人脉,或许按照他铺设下的路线我是会一帆风顺.不过未来为的是什么呢,不过是和爱的人在一起.可现在做的又是什么呢,为了一些虚无的东西不断奔波.我觉得做个寻常的女子至为幸福,沉浸在微渺平淡的生活中,为自己爱的人默默奉献.而我总是不断的追求更高的东西,或许只是为了获得承认.我不甘心承认自己有做不到的东西,这就是我和我爸共同的特点,ambitious.不过在性格上我还是更散漫一些.有时候觉得像Jane一样很难,她说要把公司做到one billion.女人不能活得这么累,即使她很会enjoy.最近见到了不少富人,真是越真正的富,越低调的要死.一个简直就跟摆地摊似的人开着宝马很平常.人到了一定阶段是很看轻排场的.Terry还在中国的时候简直（其实就是）天天的banquet,让人吃不消.去了一家饭店有着宽大的落地窗,可以看到浦西沿岸所有的景色,那边闪光灯此起彼伏,是所有来旅游的人瞻仰上海的地标性建筑.江面上有来往的游船和广告=.=突然之间想到自己会活不长,恩,很诡异.最让人印象深刻的夜景目前是香港

突然特想认认真真的记日记,尽管我的日记从来都是年记.有意义的事情太多,被遗忘的也太快.突然想随身不离的带上相机,尽管遇到真正的美景我总是傻傻的看着忘记了去捕捉.惊鸿的一瞥太不经意,无法刻意的去记录.宅在家里感觉还不错,有空出去继续买电影看.直接看了越狱第四季,SARA居然真的没死,开心~MICHEL看她的眼神总是那么的深邃,好象要融进自己的皮肤.T-BAG永远做出各种...诡异的事情.LICOLN直接一锥子就把防弹玻璃砸了,勇猛...一堆可怜孩子们,最后发现要找的SYLLA是六份,而不是那一份=.=这是什么KUSO的设定...回来这几天太原的天都是蓝的,HIAHIA,魅力果然不一样~虽然在青岛呆多了这里真的很...想念我的星巴克~想念我的橙香拿铁~想念大海~每天固定的生物钟让人很郁闷,差不多只睡五个小时,眼袋继续垂落...头发还是乱糟糟的散着,什么时候才能留长啊...又想起来老婆跟我炫耀她的头发-3-

下面关于我看的两部电影.

The Legend of 1900:其实这个是早应该看的,但现在才终归有了些许时间.第一感觉是震撼,原来钢琴是能这样弹的.当船在大浪中来回摇晃时,他任由钢琴随着船的摆动四下游走,就跟坐疯狂的杯子似的=.=,毫不在意的弹着古灵精怪的曲调.Amazing!依稀有童话般的斑

一个人幸福的话不代表她会完全没有难过没有寂寞,这是必须承受的.难过不需要什么资格,只是真真正正存在难以逃避的情绪.这半年一个人在外面实在面对了太多,也会很崩溃.知道手机没电在一个完全陌生的外地周围一片漆黑都不知道该往哪里走的茫然么,知道一个人看过了太多有时候只想停止追逐停留在一个人的怀抱里的疲惫么...我一向惧怕对人生意义的探求,因为就像杜拉斯说的,一切都是虚空.而且最近看七堇年的新书,写的很残忍.可这并不阻止我依旧能发自内心的笑出来,也许我是挺没心没肺的一人.经历过的痛苦使我们坚信对温情的信仰,为别人每一个细微的付出感恩戴德.不能因为那些痛就遮盖了本身拥有的巨大幸福,我知道我是这么幸运的一个人,会让他回到我的身边.他给了我那么多的快乐与美好.或许有时候会担心如此的幸福会突然崩塌,不过我知道既然拥有就必须认真的去珍惜.也许当我们得不到什么的话,就会加倍的去念想,不能武断的说这是因为本身占有的欲望,可毕竟或多或少是执迷的缘由.跟你的回忆其实很多,在倏忽就不见的一年里.你我或许都是占有欲太强的人,在乎的是'唯一'而不是'之一'.记得么,我希望我是你最好的朋友,而不是最好的朋友之一.所以有了太多不甘太多失望.不过还是感谢你,让我变的