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写博客是个很不明智的举动
上海终于要降温了
那天天气多么好，坐在公交车上实在是太浪费了
用来想小晕也太浪费了，还浪费了我一毛的短信
第一次说想你，妈的你以后休想我再这么浪费
连好到爆的天气结束了
在学校就用书本麻痹自己
低着头看书，不闻不问
欢愉只是一时的，回头又是一场空
那些屌不拉叽的人，别以为快乐就很屌
谁知道真正的快乐是怎样
我多想听怪兽那个笑话是什么啊
或许他只是在别人耳边说“你不是真正的快乐”，换成是我听到我也会笑的
我不要毕业旅行，老娘毕业一点都不能煽情
别人认清现实，我就把时间花在认清现实的人了
那些走路低着头的，很好的障眼法，跟我一样
学校对于我来说就是勾起怀念的地方了
我是女鬼，飘来又飘去
觉得任何人说话都跟以前不一样了，女鬼的视角果然不一样
现在的生活太单纯了
今天哦
我奶奶问我哦
快要毕业了是不是要大家一起吃饭什么的呀
我恩得很欢乐的，说其实平时也一直吃啊，人家过生日要请吃饭的，我白
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我是否还是那个倔强的孩子
那个在旱冰场边上跟老板争论的孩子
那个在培训班上跟老师争论的孩子
我是否从来都把任性当作坚持
以前曾在全班面前被老师说得泪流满面的红领巾
现在已变成对任何人都敢于顶嘴的奔三社会闲散人员
我是否从来都把冲动当成了勇敢
今天在看《野蛮婆婆II》时候，ATHANA的话让我想了很多
或许，那些真的不是坏，而是为生活所迫
或许，为自己争取一点东西也没有什么错
或许，人类终究还是动物，弱肉强食仍是真理
或许，可恨之人必有可怜之处
或许，可怜之人根本不需要可怜
或许，一切都是垂死挣扎
于是我沉默了，于是我成了旁观者
于是连写篇博文我都要斟酌再三
于是我不知道删了几篇写好的博文
我的允诺，我不知道我能不能做到
我答应你，说话用脑子，考虑别人的感受，不嘴贱
如果我做到了，我不知道那还是不是我
阿信说，好不容易我喜欢现在的自己
我怕，我那时候都不认识自己
多可怕，我今天一开信的博客，我
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还有四个小时
有一架飞机会载着一只猪，以完成她到德国去做一只飞天猪的梦想
她说她会在机场安顿好以后给我电话
不知道说什么，在她跟家人在一起的最后一点点时间，我不知道我能跟她说什么
上上个星期，终于跟她最后一次见面
她问我为什么我不哭，她说阿大跟nuinui都抱着她死哭
我笑笑，丢出两个字：哭p
撒谎是要遭天谴的
我丢了我的交通卡，里面有500多块钱。我从小到大，没有掉过钱，MD一掉就掉了500
她难过极了，靠在我的肩头，我拍拍她，安慰她，我知道她再多说话就要哭了
她说搞不懂，怎么好像她丢了钱一样要我安慰她
因为我强呀
她问我怎么办
什么怎么办，丢了怎么办。我还是笑得像呆子一样
于是我们的一场分别就维持了将近半个小时：丢卡，去唐纳滋找，去麦叔叔那儿找，然后在拉扯中我把她拉去了车站，看她上车，看着那辆车开走。
其实我不想去找的，丢了的东西怎么会找到呢？何况又不知道丢在哪儿了，但是，想想这是我们在一起的最后几分钟了，也就依了她了
她说我恍惚，死命要送我去地铁站，我不依，我不想让她看着我渐渐走远
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不管怎么样，我还是很没出息很长不大地在听五月天，你看我的mp3里面到现在都没撤下他们的新歌
那些失望的人，那些说五月天变了的人，那就请不要听好了，那些以自己经历过五月天初级阶段为卖点的人们，砸掉你们的mp3好了，从此从此不要五月天
我不在乎是不是什么亚洲顶级乐团，我不在乎他们是不是真的摇滚，谁懂摇滚？王大鼻子问得好：摇滚怎么了！虽然他新专辑里面的歌我楞是一首都不入耳
我看了信的博会开心会感叹
看他们上节目，虽然每次都老套地玩那些东西，可是他们都没腻到翻脸，我又怎么会关掉？
每张新专辑，草草经过耳朵后又越听越喜欢
你或许会说，这在吼什么东西啊？！
你一定会说，搞什么，破音破成这样，走音走成那样！
你们是不喜欢了吧？长大了？失望了？
他们也长大了呀，比你们老吧？
我是长不大了，我要听他们长大的声音
我觉得他们在一起，真的真的很好，这么多年头了，即使以后散伙，他们一定还会在一起的
从高中的毛小子，到现在个个是30岁的老男人了
人生有几个15年？
我是混了20年完全没有混进这种铁人帮希望
你不用到
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求求你们好不好，谁都不要再问我了，谁也不要再说了
我说不出来，也哭不动了
眼睛肿了一天，酸了一天
我以为我已经哭不出来了
可是，一张口又湿了脸，一看校内又红了眼
就让我一个人静静的想
想她的笑脸她的声音，还有和她有关的你们
×＋7
你真没用
人家跟你连正话儿都没讲过，干嘛这么没用的哭了一天一夜
你不是叫所有人坚强的么，你自己又怎么样呢
可是
原来，我所谓的失去朋友根本算不上什么
至少曾经的你们现在还能放声大笑还能幸福快乐
可是简洁的离开，实在是太突然太意外，太让我接受不了了
对我来说她已经是活生生的了，怎么会的怎么会的，谁来告诉我呀，把我说过一千遍一万遍的话再大声地吼给我听
我想要一切都好起来
我不想让人说我苦瓜脸，我不想让别人看见我掉眼泪，我不想被说生闷气
我不想心情不好，我不想生气，我不想胡思乱想
我不想提心吊胆，我不想担心安臣骑车会摔跤，我不想想身边的人离开我的样子，我不想想大家伤心难过的样子
如果
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眼泪要流多久才会干涸？
从晚上坐到电脑前打开页面那一刻起，我不再容得下任何谈笑与欢乐
这个世界，一半是哀伤，一半是欢乐
我
究竟该站在哪里？
我疯狂地看页面，希望找到一丝丝消息，告诉我那不是真的
用尽力气后，我瘫坐在书桌前
打了一个电话
接了一个电话
让sy早点休息，故作轻松地嘱咐昀不要乱想
又接了一个电话
打了一个电话
安臣终于也乖乖地睡觉了
而我，没有勇气再多说一个字
一个人坐在桌前
我以为我会无动于衷
我跟她没有同班过，甚至没有正面说过话
可是，我的眼泪，到现在为什么一直流？
是我的神经坏了，还是心坏了？
我站在楼梯转角，看着对面的寝室，薇在哪一间寝室呢？她的msn还亮着，今晚她怎么能入睡呢？
眼前是她迎面走来的样子，那么安静
即使死了，也是美丽的吧？
无法接受，这样的方式、这样的突然，真的不是你的作风啊
老天，你没有做错么？这样的一个女孩子，你怎么会这样匆匆而粗鲁地夺走她呢？
她的父
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换博客主题是因为想写彩色的文字，记录自己彩色的日子，可是没想到最近真的好黑暗
昨天在校内上看到信的照片，我就这么翻着看着，整整三百张
其实大部分照片我也都有的，前两年疯狂的时候就在电脑里面存了很多图片，信的，五只的，少说几千张
不知道为什么，看到我想哭，一直都是这样
有一种强烈的感觉压在心底释放不出来，我也不知道那是什么
呵呵，还是小孩子，还是小13的我还是爱着你，爱着你们
该出新专辑了啊，所以最近某信又该胖了，然后让我们看到身上彪肉但是脸一转就有很好看笑容的信
昨天帮老婆的朋友买的《浪漫的逃亡》到手了，签名书签名卡签名照片，真想私吞啊～
纸质画质真的很好，内容也比以前那本丰富多了，不过还没细看，随便看看就已经眼放光了啊。。。
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今天的上海很冷，大风大雨的
大喜大悲，小喜小悲，有喜有悲
光荣挂课，光荣再挂
料得到的，补考不及格，料得到的，微机会让我刻骨铭心
等下个学期重修
安臣曾经说过他不明白为什么会念书不好
那现在的我是怎样呢？
我现在也不明白
想要好好念，可是看到考卷却又不会做，自己都不想要看自己的卷子
力不从心？
每次想要开心一些改变的时候总有些事情会发生
就像今天，想要去图书馆看看书，却有风雨大作
就像现在，想要这学期拼命好好学，却还是挂了微机，却还是听不清老师上课讲的话，却还是上课睡着了
姐姐家
小孩就是小魔鬼
无穷的精力
昨天最晚睡觉，吵的我也睡不安稳，一早又起来了，在我翻身的那一刹那，鬼使神差地跑到我的床前，SUDDENLY我就明白了，我今天是没法睡了
一个人的小世界
自言自语的，一边说一边演，什么东西都能拿来当道具，还拉上我，我真像神经病，居然还配合她。。。
眼睛开大炮
刚刚还被教训过一会儿会儿就忘了疼，怎么疯怎么来
花头精超级无敌多
一会儿吃这个一会儿又装乖说要吃那个，一会儿又要出去玩，一会儿穿到这儿一会儿又跑到那儿，一会儿要外公一会儿要小外婆（就是我妈）
天。。。。小孩怎么精力那么好
6岁的小孩不是该乖了么？明年就要念小学了呀
我没想到我妈居然这么耐心，很白痴地陪她在那边玩，跟她说话，搞得她异常疯狂
我妈同时也开始感叹还是我小时侯乖，我也刚知道她小时侯居然也给我念故事书，我以为自己不曾落入听故事这个俗套的。。。哎
在外莫名被叫阿姨异常窝火
可是居然老是被自己的小外甥女无意叫姐姐
哼，外面抱着小孩的大人们你们眼乌子撮哈特了，什么阿
我们的家不知道为什么登不上去，就还在这里瞎写写好了，我的博已经对我习惯了
一天过得很抑郁，自己都不知道怎么过来的
不让安臣来浦东，他一天都很忙，更怕他匆匆来匆匆归的样子，说不上来的感觉
不让安臣来浦东，不管怎么样还是有点罪恶感，只希望他的今天能够过的开心，说不上来的感觉
屡次拿起为安臣绣的十字绣看，看着看着就出神了，差点被爸爸看到还
好喜欢用模糊的词汇，不知道什么时候落下的恶习，以致于让自己写出来的东西粘粘乎乎的，可不可以叫做很郭敬明？至少我觉得四十五度仰望天空我不禁泪如雨下就让我很模糊
电视频道不知道在手里轮回了几次了，也不知道自己几次看向传外，走过去却又不知道自己要找什么，于是又回去窝在沙发上
《经过》，很久之前了吧，稚嫩的桂纶美
看人们在电脑屏幕里哭，一点感觉都没有
最后屏幕定格在1：45：26
不好看，大概没看懂，反正也心不在焉的，一会儿全屏，一会儿又切换掉
跟玩纸牌一样，与其一直按提示，不如不要玩
糟糕，我已经忘记上部很喜欢的片子叫什么名字了
宇静说：在甲骨
