恩 过了好多个月，本来以为自己会忘记这个地方。

 这个bolg是为他开通的，本来是想要他记录些生活的点滴，但是最后成了自己发泄的地方。

 去了厦门，一个温暖的岛城````气候宜人很适合居住，练了瑜迦，找了个房地产的公司的差使，终于完成了自己想要的。我以为从此以后我就会快乐。

 以为逃离了恋爱，我就会交到很多的朋友。

 以为一个人了我就会戒掉香烟。

 以为天气温暖了我就不会冷。

 以为做了房地产我就离自己的愿望更加近了一点，

 其实这些以为，更多的是让自己变的清醒，什么是我想要的。

 房子很重要吗？以前以为有了房子就有了家，有了不让自己孩子重蹈覆辙的理由。

可是现在确定的知道，其实我错了，一切都颠倒了。

 有了人才会有家，有小孩，有一切可以温暖的事情。

 去了海南，感受了椰风沙滩，感受了大海阳光，但是我害怕水，我深深的恐惧大海。

  那里不适合我。

  我知道如果我回头，等待的结果是未知的，以知的就是会有

     昨天我们两个人平静的谈了一下,平静这个词在我们两的生活中是很少有的,一般不是我激动就是他激动.他说他没有安全感,原来感觉都是如此相似,其实一个人对另一个人感情发生变化,是很容易知道的,只是不知道是他先变的还是我先变的.

    我和他说,我不想这样谈下去了,从大学毕业我们两个就住在了一起,4年了...这样漫无目的的4年...期间的争吵,矛盾都历历在目,他说他想了很久觉得确实我们两个的性格不合适,我想他早就这样认为了吧,只是有点可惜 毕竟在一起那么久了.不过我知道从昨天以后这种可惜也化成一阵烟飞走了.

     有点残忍听他一字一句的说,我没有太多解脱的感觉,可能他会觉得更轻松...开始新的生活吧,我想我需要独立了,这不正是我自己一直追求的吗?无拘无束的活着.

     没有自由的精神也就没有自由的身体,现在好了我不用一直活在道德的框架下时时刻刻为他立一个贞洁牌坊,去迁就他的感受.

     有点轻松,有点累.可能接下来的生活会很无助.....但是我想我会坚持下去

 

迷失然后沉沦.....

像吸血鬼一样见不的阳光,残忍,嗜血,为恶的伸张.邪恶的翅膀再一次张开.

我想我堕落了.

就这样一直下去,永远不要在醒来.

   又是月底,忙昏了

    忙里偷闲进叶老师的空间里看了下,好多烧烤会的照片,当老师真好还可以有暑假,烧烤我就参加过两次,因为我总是很忙,上学的时候忙着外出旅行,上班了就永远觉得时间不够用了.其实是很胆怯,和她们的关系不好,可能是从初中就开始了吧,虽然现在都工作了,成熟了可能会不计较,可是我仍然不知道怎么去面对他们,要不是钰锅我想我可能已经在他们的世界里彻底消失了.可是现在的我在未来的生活与以前的记忆边缘游走,很辛苦.总是很矛盾不知道是彻底消失,还是努力迎合.人总是很奇怪的,看着照片里的人笑着,很高兴会合她们一起高兴,好像又回到了高中,虽然那时的记忆有点痛,可是忍不住去想.

    情绪有点低落.当你永远融入不了一个圈子的时候,放弃会不会是最好的选择.就这样永远逃避下去,离开那,离开以前生活的地方,从新开始自己的新生活.

    也许躲在一个角落里,偷偷的看着她们,偷偷的开心,永远不出现这也是一种方式吧,逼近那些人那些事情,和我有这割不断的联系,我想我是一个很怀旧的人,永远活在记忆里,和记忆一起哭着一起笑着.

  明天的我

对于自己感情上的出尔反尔,让我面对朋友 很惭愧.

不过像小挪说的那样,既然选择回头了就要好好的走下去,我想我们更多的是需要互相包容.

爱情和生活我永远在两端徘徊,尝试找出一个完美的平衡点,又或许每个人的平衡点是不一样的,所以每个人的爱情故事也是不一样的.

现在我已经不想在去分析谁为谁付出了更多,而谁又得到了多少,因为我们每个人永远都不可能是对方,永远都不能亲身体会对方为自己做了些什么.

所以分析也许总是错的.]

而结果就比感性的分析要直观的多,所以我想我是一个注重结果的人,到这个时候过程对我来说已经不重要了.

也许接下来的事情就是好好的生活下去,平淡的,安静的,努力的生活下去,两个人相互依靠,相互安慰.就这样到永远.

 

 

我从小就爱哭,妈妈说我眼泪不值钱.

小时候很多次哭其实都记不的是什么原因哭...哭完也就忘记了.要不就是哭着哭着就睡着了.

慢慢长大...哭的次数少了,而每哭一次我就试图记下来哭的原因,这不是个好习惯,更多时候我们要忘记一些不愉快的事情.

昨天坐在他摩托车后面,看着身边的景物飞快一样划过眼睛...不知不觉眼泪留了下了,很伤心,其实早就说和他分手了,但是他的漠然 仍然又一次的伤害了我.他一直强调他是个简单的人,我很复杂他对付不了我,我不知道这是不是最好的借口,但是确实我找不到回击他的方法.

简单的人就有活在自己世界的权利吗?不看周围的人,不考虑身边人的感受.

我在很勤奋的赚钱,我甚至不知道我为什么要给自己那么多压力,是想为他减轻一点负担吗?有男性好友夸我是个好女人...我其实很期待这句话不是别人说而是他亲口告诉我,但是没有 不知道是不是真的是因为他是个内敛的人,还是他根本体会不了我的辛苦,每次回家他都很疲惫的样子,说累,说在单位里不顺心的事情.其实我很厌恶听这些,我是个爱操心的人,这点他是知道的....我总是会担心他...我总是会把自己弄的无比的激动...所以我不想听,可是他仍然会给

     今天请我的3位学生去吃了湘菜还有一位是B班的金经理~~~加上我总共5个人

吃的不是很尽兴但是聊的很愉快~~~

    好久没有这样出去吃饭了~虽然沟通起来还是有难度但是慢慢的沟通过程中有一种成就感,金经理说他早上有时候在外面听我上课我的课堂总是有笑声,他觉得很好 不像他的老师总是严肃的~~他要跳槽到我的班来,有点压力哦他可是我的boss,管理部的经理负责我的工资滴.....

    韩国人学习起来其实是很认真的,就我的学生而言拼音P F 发音分不清楚```发F 的时候也念成P金经理练了两个小时好不容易会发F 了,结果P又发不出了,,,我狂汗但是精神还是值得我们学习的.还有一个是胖经理采购部的 他来苏州11个月了进步很快,连苏州话都会说两句真是很牛B 偶都不会的.还有两个是发动机的经理~~~~董经理以前来过中国他听力很好,但是发音很糟糕.韩国经理们都拿他开玩笑的~~~不过他很勇敢还是敢说出来,金经理说董经理其实很厉害会说德语,法语,英语,小日本话一点点 还有地道的韩语.....我估计就是因为会那么多语言估计有时候会串的,还有一个是朴经理他很聪明学的很快,学习也很努力这一点比董经

 昨天晚上不约而同的接到两位男性好友的诉苦，主题就是他们不想结婚。

一位是在我前面文章里面出现过的L，一位是住在隔壁从小玩到大的好友。

L这个人很爱他现在这位女朋友这是无庸质疑的，他说他在结婚之前都不会动她，宁愿出去找XX。当然这种爱我是理解不了的。可是现在的问题就是 他突然意识到，女朋友并没有他爱她那么爱他！他在衡量这样爱一个人是不是值得。所以他退却了结婚的念头也在打消的过程中~~~~当然我也可以把这种行为看成是他在发嗲，只是对象搞错了。

后面这一位的问题就有点严重，他和她已经分手了，至于现在走在一起是因为女孩子怀孕了。迫不得已结婚~~~可能一辈子都觉得不甘心，他们两个也谈了3年有了~~~他说他们总是吵架。现在甚至连打个电话都会吵，日子真是过不下去了。

其实这种状态和我很像~~~是不是因为谈久了都会这样，没有了新鲜感没有了乐趣，觉得男人怠慢了自己，所以要不停的吵不停的告戒对方，要他善待自己，不过很可惜现在证明这样做错了，男人是会害怕的。

我只能安慰好友，“既然这样了就好好把日子过下去，过节的时候送点小礼物给对方，平时说点好听的话~~~女孩子

  最近很有赚钱的斗志，这可能是和以前最大的区别~~~

大学好友说我是女超人，要钱不要命~~~明天本来想去做兼职的，不过一天也就100块，还是加班比较好~~~2倍工资哦。

 真是掉钱眼里了~~~10月份爸爸50大寿 从来没有给过家里面钱~~准备给他个大红包，经理说有目标就好，所以累又累点了

 一直挂QQ 挂的都无语了~~~

最近看了部片子很搞笑的情色片~~~单身部落~~~推荐给男男女女。

下班了 ，先闪 明天继续奋斗！