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阿原森林
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杂谈

      今天晚上说粗话了,抓个牌友分享了下原始句段,说了以后心里还是有点憋闷。

       在黄金岛上斗地主,着是玩得比较专业和执着了。对于游戏的挚爱,我有底线,也没原则。底线是不谈感情不玩暧昧,没原则是时间总是没办法控制得合理。还有一点,我不喜欢在这游戏上面骂人,因为错误总是难免的,骂了后错误还是错误,自己也不见得舒服。

        没打错牌,出牌正常的情况下看到有人对我说:操你妈。我非常讨厌这种粗俗的句子。一般我的处理就是清屏,黑名单。但今晚我忍不住回复了:你妈操了野人下了你?这是我记忆中最粗的一句话了,我骂人不喜欢带脏字,属于比较阴险的那种。我总是控制自己不说粗话,需要控制是证明有潜在的杂话因子存在。装,是一种习惯,也是一种处世的掩耳盗铃。

        家庭环境的熏陶和情商的培养,使我和弟弟都独立,懂人情礼节,善良。但我们共同的一点却是骨子里很邪,原则之外完全没有世俗观,基本上是由着自己性子来,从来不在乎旁人的言论和行为。不相关人不关我事,对身边

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(2008-07-27 21:43)
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杂谈

    老猫说她和妈妈吵架了,而且常常吵。猫妈妈到了更年期,比较固执和不可理喻。我非常懂她的心情,因为我曾艰难地走过那些日子。但我不知该怎么去安慰她,毕竟,这样的争吵是要常常面对的。我只愿老猫烦恼郁闷的时候总是有人在身边陪她说说,不让她觉得孤立无援太伤心。

 

    我和妈妈的对峙从初中开始,她的情绪伴随我整个青春期,在我尚未有自我调节能力的时候深深影响了我,令我在回忆里总有个疼痛阴暗的角落。如今我这样说完全是客观的,没有责备,也没有恨。当时我是有恨的,恨自己生在一个看来舒适却让我不愿回的家。

    总是和妈妈对着干,吵起来我的嘴没有丝毫的理智,委屈而刻薄,泪水和不让步。妈妈那些年也是挺难受的,很多年后我才明白。妈妈是个要强好面子的人,从来没有输过,却在我的同学母亲,也就是她的同事身上总是接受鄙夷,那种愤怒怎么能天天承受?她骂我不争气,说我笨,

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(2008-07-23 22:55)
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杂谈

  今天被叫去参加个活动,性质有点不符合我的个性,场面我却蛮期待,惟恐天下不乱呗。

  上午静坐,在一群唧唧哇哇声中我微笑着看热闹不发言,似乎天下应该是别人去争了再分点给我,好自私阴暗的想法啊呵呵。有人说下午会给满意答复,于是一哄而散大家回去补充能量。

   下午到达约定的地方,有个人从身边走过去好像挺面熟的,会场上介绍得知,他果然是我高中的老师,负责这次的接待工作。如今他坐在台上面对台下一两百个情绪激动的人显得从容不惊,时间真的把很多东西清理得毫无痕迹。记得他第一次给我们班上课,紧张得手足无措,硬是把一件崭新雪白的衬衣汗湿个透,那种又纯又青涩的模样迷死我们班女孩子了,后来我们班女孩子分为两个派别,一队支持地理帅哥的他,另一队维护一位数学帅哥。女孩子可是人人积极参与,个个褒自方贬对方。日子慢慢过的时候没有发现自己有什么改变,但跳过一段去看时,大相径庭啊。

 

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(2008-07-16 22:11)
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杂谈

     前些日子去看了周杰伦的演唱会,见到自己喜欢的人很高兴,更为自己依然能执着坚持而喜悦。

    自和小盛相恋开始,我生活就围绕着他了,他爱清净,不喜欢出游,不愿意交朋友,不浪漫,没花样——我渐渐没有了自己的朋友,远离嘻嘻哈哈的同学,承受周末的清闲,开始认真地慢慢做每一顿他说“也吃得”的饭菜。

    我没有和小盛吵过架,每次都是我生气了,不说话。我忍住不去说脑海里冒出的那些伤人词句,我怕争吵成为一种习惯,我可以无理取闹使使性子,但就是到老到死也不愿意自己成为一个没有修养的泼妇出口伤人。很多时候我喜欢一个人出去走走,沉闷,烦恼和忍耐让我抓狂。

    我常常想,和小盛生活在一起,维系我们的究竟是什么样一种感情呢?不像爱情,比亲情少一些,没有朋友间的交心。有时回顾,能看到他的一些淡漠和犹豫,他会有:怎么就走到一起了呢?要不要继续下去

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杂谈

     最近喜欢反复地听齐豫的经文,可以说是早晨睁开眼便开始吟唱,晚上在轻柔声里安心睡去。一段时间的熏陶,还才懂得欣赏,却无法达到真正静心状态。
     读高中时开始喜欢齐豫。硬是把她的那张《骆驼飞鸟鱼》听了N遍才听出味道来,后来就有些离不开她的声音。那时挺喜欢共享的,拖几个人一起听,一直都没能培养出共同爱好,可能是她们没花钱,用不着非喜欢不可。老猫喜欢齐豫,但那时她已经走了。
     我发现只要自己喜欢上的东西就固执得有些变态。比如对一首歌感兴趣的话能一个月乃至更长时间持续重复听同一首;喜欢上的人不管有什么样的争议还是坚持,比如周杰伦和韩寒,会为了周围人对他们的攻击气愤接而维护;甚至因为爱上罗莎的三明治和奶茶可以在上班前绕道等待……
     生活其实不曾磨灭我多少,大咧咧的赶路中依然是颗善感的心,有时是种庆
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杂谈

     有时候走着走着就想写些东西,但总有很多耽误的事成为借口。我还是挺多愁善感的,即使没有文字相伴也同样的纤弱。
    近段过得压抑,老是在努力快乐,努力简单,努力不太在乎……
    如果要说个具体,我没办法去表达,不光是文字,就是讲,也没个头绪,所以一直很闷,不说,没有人说,不会有人愿意听说,更是自己不欲诉说。因为害怕别人轻视到我的心事,所以宁愿选择沉默。
   
    单位上的事越来越不单纯,方针、政策一套套灌入,往往这个还没消化好,另一个就扑面而来了。有很大危机感,生活水平越来越好,惟有工作,看不到好的希望,只在逐渐衰弱,时时得做好将来不如现在的打算。悲哀,但还是要去抓牢,我不会是供养着的金丝雀,即使有一天付出和回报不公平了,我也会保留着我个人
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(2007-07-12 22:13)
     还是上来报个平安。
     一直挺惦记这片森林,没有比这更自在纯净的地方啦。
     这段时间过得不错,玩好了,也办好了一些事。
     想放弃阿原森林店,有这种强烈的欲望后,便异常地想念这片绿色森林。
     有时间会多来的。我过得很好,我的朋友们呢?愿你们事事顺心。 
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    春节这一段时间,好象每天都在玩,又好象每天都会觉得累。
    儿子高烧,又是扁桃体发炎,真是忧心,这一次打吊针了。开始和他说清楚要勇敢一些,打针只像被蚂蚁咬一口那么点点疼,他也硬是忍了哭,连做皮试也才皱了下眉头。
    接下来的几次可能产生了畏惧心理,刚刚看到配药就大叫,一会儿说要喝水,一会儿说要撒尿,一会儿说要先烤热脚,一会儿说要等外公外婆来……反正是想尽办法拖时间。幸好是自己医院里的护士,要不早大大小小一起挨批了。最后还是武力解决问题。儿子平时很顽皮,除了睡觉,没有安静不闹的时候,这些天打针却很配合,老老实实地一坐就是五六个小时,真是懂事。家人的健康和谐,比什么都重要。
 
    昨晚小盛的高中同学叫我们一起过去玩,我和他的女同学组了一桌牌,玩得蛮好的。小盛的一个同学话说
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(2007-02-01 23:03)
    用了一年的时间去怀念过去,很随意很温和地去想念故人、追忆故事,也用了独立、单个的眼光去感受生活中的点滴,唯我而愉悦。
    一年里,记载了很多的琐事,用我喜欢的笔调和情绪,能常常感悟、能发现身边的美好是一件快乐的事。
    这一年里,我是独立的个体,很少涉及到自己的家庭,就是想着为自己留一片天地。平淡生活,不要迷失自我,害怕有一天,都忘记自己曾经年轻激情过。把自己的心放小小的一部分出来,果然发现有许多的美好。
 
 
    看中了一个紫砂杯,却前后往来四次,时间间隔有大半年。因为有些贵,还害怕打碎,更重要的是,如果杯子是因为被三岁的儿子打碎而让他挨批评的话,那非常的不值。儿子正是顽皮又好奇的年纪,不能玩的要去玩,不能拿的要去拿,家庭里有众口,难保次次都由着他去捣乱。
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(2007-01-26 22:07)
    看看日期,今天开博整整一年了。这一年过得挺快的,就是在这一年里头,总觉得日子过得飞快。长到这么大,第一次感觉时间转瞬即逝。或许,是忙碌着匆忙度日而不再去刻意聆听岁月的脚步声,平淡平凡过,叠加起来,自然甚少痕迹。
    回顾从前,感觉日子是多么难熬呵!上课时看表计算离下课的分钟;上午盼下午、下午盼晚上;晚自习盼就寝;盼周末;盼月假;盼寒暑假;盼大学;盼工作……一路等待,一路“熬”下来,恨不得时间来个跳跃,直接飞到自己盼望着的生活里头。
    总结一下难“熬”日子的原因,发现所有的症结都是不努力:读书时不努力,别人钻研我空闲;工作时不努力,得过且过心里也空虚……自己终于懂得努力了,时间过得快,却并不觉得缺,只是感觉有些累,但快乐。
 
    对一年博客的总结——人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。
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