今天晚上说粗话了，抓个牌友分享了下原始句段，说了以后心里还是有点憋闷。

       在黄金岛上斗地主，着是玩得比较专业和执着了。对于游戏的挚爱，我有底线，也没原则。底线是不谈感情不玩暧昧，没原则是时间总是没办法控制得合理。还有一点，我不喜欢在这游戏上面骂人，因为错误总是难免的，骂了后错误还是错误，自己也不见得舒服。

        没打错牌，出牌正常的情况下看到有人对我说：操你妈。我非常讨厌这种粗俗的句子。一般我的处理就是清屏，黑名单。但今晚我忍不住回复了：你妈操了野人下了你？这是我记忆中最粗的一句话了，我骂人不喜欢带脏字，属于比较阴险的那种。我总是控制自己不说粗话，需要控制是证明有潜在的杂话因子存在。装，是一种习惯，也是一种处世的掩耳盗铃。

        家庭环境的熏陶和情商的培养，使我和弟弟都独立，懂人情礼节，善良。但我们共同的一点却是骨子里很邪，原则之外完全没有世俗观，基本上是由着自己性子来，从来不在乎旁人的言论和行为。不相关人不关我事，对身边

    老猫说她和妈妈吵架了，而且常常吵。猫妈妈到了更年期，比较固执和不可理喻。我非常懂她的心情，因为我曾艰难地走过那些日子。但我不知该怎么去安慰她，毕竟，这样的争吵是要常常面对的。我只愿老猫烦恼郁闷的时候总是有人在身边陪她说说，不让她觉得孤立无援太伤心。

    我和妈妈的对峙从初中开始，她的情绪伴随我整个青春期，在我尚未有自我调节能力的时候深深影响了我，令我在回忆里总有个疼痛阴暗的角落。如今我这样说完全是客观的，没有责备，也没有恨。当时我是有恨的，恨自己生在一个看来舒适却让我不愿回的家。

    总是和妈妈对着干，吵起来我的嘴没有丝毫的理智，委屈而刻薄，泪水和不让步。妈妈那些年也是挺难受的，很多年后我才明白。妈妈是个要强好面子的人，从来没有输过，却在我的同学母亲，也就是她的同事身上总是接受鄙夷，那种愤怒怎么能天天承受？她骂我不争气，说我笨，

  今天被叫去参加个活动，性质有点不符合我的个性，场面我却蛮期待，惟恐天下不乱呗。

  上午静坐，在一群唧唧哇哇声中我微笑着看热闹不发言，似乎天下应该是别人去争了再分点给我，好自私阴暗的想法啊呵呵。有人说下午会给满意答复，于是一哄而散大家回去补充能量。

   下午到达约定的地方，有个人从身边走过去好像挺面熟的，会场上介绍得知，他果然是我高中的老师，负责这次的接待工作。如今他坐在台上面对台下一两百个情绪激动的人显得从容不惊，时间真的把很多东西清理得毫无痕迹。记得他第一次给我们班上课，紧张得手足无措，硬是把一件崭新雪白的衬衣汗湿个透，那种又纯又青涩的模样迷死我们班女孩子了，后来我们班女孩子分为两个派别，一队支持地理帅哥的他，另一队维护一位数学帅哥。女孩子可是人人积极参与，个个褒自方贬对方。日子慢慢过的时候没有发现自己有什么改变，但跳过一段去看时，大相径庭啊。

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     前些日子去看了周杰伦的演唱会，见到自己喜欢的人很高兴，更为自己依然能执着坚持而喜悦。

    自和小盛相恋开始，我生活就围绕着他了，他爱清净，不喜欢出游，不愿意交朋友，不浪漫，没花样——我渐渐没有了自己的朋友，远离嘻嘻哈哈的同学，承受周末的清闲，开始认真地慢慢做每一顿他说“也吃得”的饭菜。

    我没有和小盛吵过架，每次都是我生气了，不说话。我忍住不去说脑海里冒出的那些伤人词句，我怕争吵成为一种习惯，我可以无理取闹使使性子，但就是到老到死也不愿意自己成为一个没有修养的泼妇出口伤人。很多时候我喜欢一个人出去走走，沉闷,烦恼和忍耐让我抓狂。

    我常常想，和小盛生活在一起，维系我们的究竟是什么样一种感情呢？不像爱情，比亲情少一些，没有朋友间的交心。有时回顾，能看到他的一些淡漠和犹豫，他会有：怎么就走到一起了呢？要不要继续下去