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半年了，再来，上一篇居然也是因为吵架。
该怎么说。
我们俩真的，就这样了？？
你居然问是不是影响到了我们的感情。
你似乎一直觉得我俩的感情好得不得了，一点问题都没有。
可是，我这边都快撑不下去了，你知道吗？？
我们有太多太多的不同。
最大的差异就是思维方式的问题，造成我俩很难沟通。
我真的等不起了。
等你毕业、等你来到我身边、等你和我磨合好。。。
我这辈子等得到吗？？
我不知道该怎么办。
我舍不得，真的舍不得。
我不想要最坏的结果。
我要长长久久，天长地久，你能给么？？
好不容易工作的问题定下来了。
你却定不下来了。
真的要这么悲苦吗？？
眼泪越来越多，却一点办法也没有。
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我觉得很难过。
你可曾尝试着去了解我呢？？
你曾说过你很了解我。
你觉得我很容易被看透。
可是如果你真的了解我，你为什么会做那些我不喜欢，让我不开心的事？？
如果你真的了解我，或者说真的爱我，你怎么会？？
我不喜欢无休止的盘问，我不喜欢事无巨细的纠缠。
我是吃软不吃硬的。
难道这些你不懂吗？？
还是说，我们真的有那么的不配？？
还有5天，就两年了。
你记得吗？？
我曾经不看好这段感情的。
因为太不相同，因为奇怪的开始。
可是，它却成为了我最长久的一次感情。
现在，我以为会永远。
因为它太现实，太平淡。
因为别人说的，平平淡淡才是真。
因为我喜欢上了这份平淡，更爱上了这平淡中的一些小浪漫，它是那么的诱人。
在我还没有意识到的时候，就已经快两年了。
我真的觉得很惊讶。
可是，为什么，还是会发生不愉快的事？？
为什么还是会这么难过。
我以为我不够了解你没有关系，你是了解我的，那样也不错了。
我
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是我对不起小博，居然这么久都没来写点什么。
以前也曾很久不更新这个家，那是因为一些原因而在别的地方有更新。
可是这一次，哪里都没有写。
有点难过。
这两天，听某个问题听得太多了。
多到我有点受不了了。
是的，这不是我的问题，不关我的事。
我只是跟着瞎操心而已。
可是，就是因为这种无力而更难受。
我一直都是这样的人。
我不能不闻不问，不能不管不顾。
进而又会想得更多。
我其实很怕想太多。
想那么多，又没有解决的办法。
该如何是好？？
只能让自己越来越害怕。
可是，现实就摆在眼前，不想，根本就做不到。
前两天才告诉自己说，再也不要想了。
我很想要守住那一份感动，一份纯真。
可是我真的很害怕。
我体会过太多愁的感觉。
我不想要。
能不能变得轻松一点？？
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可能是因为长大了，所以很少更新小博。
不会像以前一样控制不了情绪的跑到小博上来大肆发泄一通。
真的长大了吧……
今天早上4点，终于把某人送上了北上的火车。
没有想象中的那么依依不舍，可能是因为很清楚最多不过半个月我就会奔向他身边吧。
总的来说，这一次家人、朋友对他的评价还是很高的。
大家都觉得他是个老实、朴实、踏实的人。
爸妈的评价也已经相当不错了。
至于他们担心的方面，是早就预见到的。
也是我会有点犹豫的地方。
只是，人无完人啊。
我已经知足了。
虽然还是会有人不看好，甚至直接呛出悲观的看法。
可我不想那么肤浅的理解。
有人跟我说，相爱就可以解决。
虽然有些幼稚，但我还是宁愿相信。
同学，不要让我失望哦。
爸爸说，下次再带你回来，他就认为你是准女婿了呢。
嘿嘿……
又一个月过去了，前路还是茫茫，前途无亮。
可是心里却坦然了很多。
并不是好了伤疤就忘了痛。
而是学会了坦然接受。
着急是没用的。
不要要
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不知道为什么会突然变得难过。
或许是音乐的问题。
真的不知道最近一段时间我做了些什么，又想了些什么。
想的也都是些没用的，没有实际意义的东西吧。
很久没写，也不想写。
就是因为心情其实一直都很沉重。
写来写去也无非是这些，没有帮助，又老掉牙的东西。
不想让小博再沾染这些了。
只会很乏味。
我知道这只是我的艰难时期，熬过去就好了。
一切都会好的。
每个人都会迎来光明。
things will turn around.
i hope so.
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好吧，实在是有些小激动。
所以，草稿箱里那篇小文先不写了，先把这篇写完再说吧。
我们家小天真的好帅好帅喔！！
所以，我荣升你为我家的第三男人。
真的很难得哦，能被我看上的男人，很少很少耶。
从小到大，就那么一个，还是个虚幻的漫画人物。
很喜欢很喜欢他笑起来嘴角扬起的角度，堪称完美的弧形。
我是没时间，要睡觉了，不然我真想挨个看，或者自己去截图。
这张就先将就一下吧。
喜欢穿休闲装阳光帅气的他。。。
喜欢穿正装英俊潇洒的他。。。
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好吧，这样长的时间，我也不好解释我到底干什么了，以至于小博里长的草比我还高。
这样对我心爱的小博，是我的错。
心里很难过，却不知道从何说起。
那种压力，那种茫然，不想再说，因为再说也是不能解决的，而且我需要的不是诉说，而是改变，是解决。
半夜了，坐在这里听了一晚上静茹的歌。
那种淡淡的，柔柔的，深情的歌。
我很少去关注娱乐圈的绯闻，对于那些，我一点兴趣都没有。
今晚只是碰巧在zz的空间里看到，这个我一直都挺喜欢的歌手和玛莎的故事，虽然并不了解具体的故事和细节，可是什么样的感情才能唱出如此深情的歌？？
前几天刚把蜗居看完。
刚开始看的时候我挺害怕的，甚至想不要看了，我真的很害怕会向别人说的，女生看完了会想分手。
之所以和ljy分手也就是因为我长大了、现实了吧。
不得不承认，分手我也要负很大的责任，是我变了。
可是我看完了，看完之后我很庆幸，庆幸我看完了。
我知道我不是海藻般的女
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很久没有回来了，看看时间，居然快两个月了。
这几天，玩得不是一般的心虚。
差不多一个星期了吧。
真不知道以后过的会是怎样的生活。
其实，还是有很多很多的想法的。
只是不知道这些想法是我真实的要求，还是我想太多。
总是告诉自己，世界没有那么完美。
现在的已经很好了。
可还是多少会不满。
会做奇奇怪怪的梦，会记得那些奇奇怪怪的梦。
不知道那些梦代表着什么，也不知道那些梦预示着什么。
我还是这样，跟着我的感觉走，跟着那莫名的指引，继续生活。
被自己的烦恼烦恼的不行。
没有办法与他们和平共处，没有办法学会接受。
也没什么特别想说的，只是胡言乱语了一下。
今天看到那个故事时，只是想到了，却没有什么太特别的感觉。
因为这样的故事实在是很多。
而两个熟的不能再熟的人，也可以只是两个熟的不能再熟的人而已吧？？
是不是会觉得有些凄凉，有些残忍？
可是那种无力，没有人更明白。
继续冬眠ing……
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可能是前两天看得太多了，这两天变得特别的疲，完全不想看。
一闲下来，就开始胡思乱想。
翻了翻以前看过的一本小说，回想起过往的一段荒唐。
其实我自己也有很多错的吧，是我太贪心、太花心。
所以我没有怨恨的权利。
不过，也没什么好想的了。
过去太久了。
很反感这两天的荒废。
却不知道该怎么办才好。
很快就要回去了。
很高兴马上就能看到大爷了。
但是，想到回去之后就有大把大把的烦心事，就没有了兴致。
我的未来、我的思想、让我很烦。
有想哭的酸酸的感觉……
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很久不曾写过了。
大部分原因是因为电脑给爸爸了；小部分原因是每天的生活都差不多，没什么好写的。
日志就这么一天一天过着，完全没有达到一个考研人应有的紧张，却也开始慢慢进入状态了。
爸妈总是唠叨，但是我觉得对我来说这是正常的。
如果要我一开始就那么紧迫，我一定学不到最后。
这样的进度还算可以。
安慰自己……
其实真没什么好说的，因为每天的日子都差不多，都窝在这个高处不胜寒的地方。
最舒服的莫过天气终于凉下来了。
还是有蚊子咬我，不上了，睡觉……
PS：老牛牛，生日快乐！！
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