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在这里写博文，因为是写给自己看的。所以可以很放肆，可以很无聊，甚至对自己有所交代。
元旦回家，唱歌，吃饭，还有聊天和逛街。走在古镇喧嚣的街头，阳光慵懒地映照在三桥上。哥哥带着嫂嫂，狮子和白羊很和谐地调侃着。或许新婚燕尔也不过如此吧。突然很希望他可以在我身边，阳光映照着他的脸庞应该会很漂亮。或许要到毕业了，我才能彻底从这场恋情中走出来。这场我一点也不投入的称不上恋情的东西。有时候喜欢一个人可以没有理由。当我延续现在的态度拒绝了一切比他更优秀的人的时候，我已经可以预见我最后剩女的命运。拒绝或许不是发自内心，只是一种习惯。
我只是希望人生可以活得激烈一点，可以让我铭记住。当我潜意识里告诉自己，要一个人有一番事业，然后安定下来在淮海路上开一家书吧，为最爱的人生一个孩子。
其实我适合这样。用一种我不会痛的方式把他赶走，却没有做到足够决绝。如今我一个人生活着，偶尔发呆的时候也是我得到感悟的时候。我会从骨子里变得强大起来。
交完报社的稿件，摆弄着闲置的古筝，点上熏香，然后可以睡得很好。
和外教交流的时候，我还是很娴熟地躲过了他的眼神。今天为全国的活动做完策划，已经
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今天一号线都会相撞，最近天气很冷。明天晚上的考试还在酝酿。
要内心很强大。你要记住张欣可以做到的，你也可以。
你天生就有很好的艺术鉴赏力，
你天生就可以和人交流，
你天生就可以很优秀，
从小你就是最出类拔萃的那一个女孩子，
你不用靠勤奋
就可以很成功
但是现在
曾经对你沧海桑田的男人都可以这样对你
冤枉你
用他强烈的被害妄想症
把一切都怪罪你
在你的心里一项指责都不成立
所以你要非常好
靠你自己的能力
其实，
你比他纯洁
你不会为了GPA去接受一些不合理的条件或者迎合老师
你比他干净
你可以和别人分手，把责任都自己扛下来
其实他还是不懂你
或者说他还是不爱你
所以你真的要一个人快乐地活着
拒绝一堆诱惑
然后让自己变得很果敢
你的每一点成就，每一次机会都是你自己应得的
最离不开女人的是他
他才是世间最愚昧的傻瓜
当你想和他做每一件谈恋爱浪漫事情的时候，
当你想把他带入你的朋友，你的生活的时候
当你只能把所
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今天我的电脑还是中毒了。毫无征兆地。
重装电脑后，一切也渐渐地回复了。
很多原来不舍得东西，突然一下子变得不再重要。或许那些真得像鸡肋一般，又或许这一切我都是可以放弃的。下了很多漂亮的图片，然后自己一点点地整理。不知不觉就到了七夕。还是和往常一样，和张过，甚至觉得有点莫名了。貌似去年也是如此。没有期待，不知道从那一年开始我不再期待。真的就是这样。
今天打了电话，事情也可以告一段落了。
然后我还在纠结要不要出去。但是九月这样的话就会很满，但是我真的害怕，我真的很渴望出去看看。散散心。
或许人生就是一盘很奇妙的棋局把。一切都是开始，又都是结局。
以明天为分界线，然后好好梳理下心情。又要开始新一轮的路程了。
把时间排满，无论我是否放弃某些机会，我一定要抓住时间，还有兴趣永远不会让我感觉孤单。很有必要培养一些兴趣。然后渐渐地让他变化，然后出现奇迹。我相信我的奇迹一定会出现。~
加油吧~~还记得从小到大的语文老师最喜欢你，说你是个有灵气的孩子吗？不要被世俗淹没，要记得你有梦想在远方。
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BF和我说话的语气像和婴儿说话一样。
有点乖乖的。
哎。。。爱情真的可以让人变傻吗？
或许一场又一场之后，我全部的傻就磨平了。
没有留下一点点。
这是什么时候？是一种自恋吗？
自恋到世界上没有一个人能让我相恋了吗?
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最近一直在读一本心理的书籍。掩卷可以思考一下。
做着厚厚的模拟题，但是效果并不理想。有点害怕了。
感觉累了。
于是上上网，听听歌。但是那些非常陌生的专业词汇还有莫名的发音让我很是头疼。
突然没有很大的欲望。没有很大的期待，没有寂寞的感觉，只是这一个月让我勇敢地成熟起来。面对，奋斗，寻觅和勇敢。
每天晚上我都能那么好地控制自己的情绪，那么理智地做事情。相对而言。
原来我也是可以的。只是有时候心中充满了其他的东西来干扰，那就把这些因素一点点剔除。
我也是可以改变的。我知道我想寻找我想学习很多东西来弥补我的童年，我的过去。
我要好好活一辈子。
我要追梦。我要快乐。学的快乐，恋爱快乐。
生活都是欢乐的音符，那就活出自己，不断超越，不断地给自己拥抱。即使所有人离开我，我知道我还有自我。
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我开始想念你，疯狂地想着你。守着这篇安静的角落，没有人会来这里看，因为大家早已消磨了热情。
至今我也不知道对你的感情，只是静静地坐着会想到你。你现在可好？你会不会在一丝一毫的时候想起我？
我总是在想要拉近你的时候推开你，因为我不知道怎么处理，对你，我没有办法。
或许我们会在未来相遇。或许我们有各自的世界，各自的对的人，我们只能是动过感情，被风吹灭的火苗。
你不是冲动的人，我不是个会安定的人，所以就这样吧。真诚就好。曾今有过就好。
如果未来，我们再次相遇，我们或许会没有压力地好好相守了。
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夕阳很美，一切对于我来说都即将结束。风吹动云朵，我就像一个精神病患者一样，坐在落地窗前，呆呆地看着。或许是太累了。或许是突然开始怀念了。
明天是太太的祭日，如果她还活着，早已是103岁了。不过她死去的时候，子女成群陪伴着应该也算完满了。在夕阳下，我听过很多她年轻时候的故事。从她的脸庞可以看出她当初的美丽。
这个假期结束我也是大三了。复旦两年教会了我很多，周边的五角场逛了很多。
谈恋爱，看电影，逛街，玩暧昧，万达，百联影城，当我回头看看的时候，有种无法承受的感觉。
曾今那个看着云朵写诗的女孩子呢？
或许她本质上没有变，但是有些丑陋的东西看见了就是看见了。
无论是教授的嘴脸还是研究生的欲望，都是让人厌恶的东西。
复旦真的不是我想得那样，虽然这是我追梦的地方。除了一些瑕疵，我很享受我现在的生活。我懂得如何保护自己，如果游刃有余，如何成长，如何奋斗。
今天看见乔乔和玄彬在一起。突然很温馨。
那些我放下去的感情呢，那些我亏欠的感情呢？
都像云一样过去了。
最近书看累了，很容易头痛。明天的酒会上，大家还是会看到我鲜亮的模样，殊不
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更是一个人一路踽踽行来无奈痛苦的生命体悟。
布兰奇是敏感的，细腻的，她把自己隐藏在暗影里，是为了让暗淡的光线来模糊自己的真实年龄，也是对迷惘现实的一种自我欺骗及安慰。她面对丈夫的死唯一的忏悔方式竟然是沉沦，也说不清是欲望毁了她还是丈夫的投湖对她生活的冲击。戏外的费文丽何尝不是因为丈夫的移情别恋而风月人生。结果还是挽留青春的徒劳，或者是爱情夭折后平复心灵伤痛的方式。
那个世界里，斯坦利是魔鬼，在布兰奇的面前，他只是个禽兽。那里的人粗俗，肤浅，摔东西，打老婆。而他们的妻子却逆来顺受，习惯了这样颠覆的日子。相形之下，布兰奇保持着良好的修养和对香水服饰精神品味的执着。即使是被送往疯人院之前，她依然选择着胸
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