wish you luck!

我还记得记忆中的幸福，

我还记得回味中的快乐，

我还记得思念中甜蜜。

我还记得我的眼泪，

我还记得我的悔恨，

我还记得我的原罪。

我还记得你的宽容，

我还记得你的纯真，

我还记得你的美好。

只是我不再记得我还在你的身边，

我已不再记得我们之间的亲密无间，

对你，只剩下谎言

只剩下罪孽

只剩下你的背影

一你说再见

bye,my lover

没有任何征兆的，我又想起你了，看着你的照片，我的心情再一次地陷入到了那段曾经快乐过的时光里面，翻看着过往的照片，我突然发现，我们两人竟然没有几张正是的朋友那样的合照，满满的浏览着你的照片，欣赏着你最让我动心的笑容，只是这笑容却不是为我而笑。心中的酸楚不知道怎么了，溢满了胸口，好想找个爱我的人，让我体味一下幸福。

我们的距离每一天都是近在咫尺的距离，但是你我却永远相隔万里。

我羞于面对你，毕竟对你的伤害早已成为事实。

我现在才发现我是个多么理想化的人，理想中的你和我，理想中的爱情，理想中的生活，但是却被现实一一的击破。这些不属于我，不属于我这个拥有原罪的人。

师姐，我又开始堕落了，我忘不掉他，我该怎么办，远在韩国的你，还能开到我吗？我很想念你。

你，也许我到了西安以后我就不再想念你了，我想有一份新得值得我去付出的感情了。

只是，你好吗？遥遥的看到你的灯光，就要离别，不想说再见。

2个月的成都生活，让我体验到了很多，我和你之间，没有联系了不是吗。。。。。。

有时间贴照片上来

嗯，我现在越活越自我了，我感到我好像已经渐渐的脱离了我对你的记忆，虽然，心中对你的想念从没有停止，但是好像我已经接受了这一切，你不属于我，这个道理我花了3年的时间才明白，花了3年的时间才接受，花了3年的时间才承认。

我终于可以大声地对你说，我和你之间是朋友，我不会无时无刻的担忧你了，即使我仍然喜欢时不时地为你做一些你不知道的小事情，并为此而暗暗的高兴。我不会为你的失踪而提心吊胆了，即使我还有偶尔因为你而焦躁难免的时候。

你能理解我吗，我不知道，但是我渐渐的懂得了我自己，我承认了我自己，我看到了我自己，我开始去尝试剖析我自己，我是一个多么现代的人，呵呵

我愿成为你一辈子的朋友，就像我喜欢的范玮琪一样，希望我在你心中任何时候都能像他一样给人感觉，暖暖的，可以在你痛苦的时候为你疗伤，我曾经爱过你。

你以后的另一半，不说要多么好看，不说要多么的贤惠，不说要多么的有事业心，其他都不说

但是绝对要有比一般人都强大的承受力，你的话语，你的行动，绝对的无心行为，但是却能造成绝对的心理打击。

我一只知道我不是你最好的朋友，但是当那样的话直接从你的嘴里说出来的时候，我看你的脸，毫无表情，只是一个事实，仅此而已对吗？但是这样的话，你有想过他的后果吗？

你，实在让人痛苦

你，我不知道你是实在太没有心，还是太有心。

伤心的感觉真的不想再体验了

间接的刺激，总有一天我会受不了的。

一边聊着天，一边听着歌，这本应该是一个快乐的场景才对，可是为什么心里面总有些不知哪里来的痛苦。可能是我觉得和你的距离越来越远了吧，这两天睡得很不好，与其说是失眠，不如说是担心，担心2天后的结果，我怕就此别离，我怕从此陌路。

你让我寻找我的另一半，可是，我心中的另一半一直就在我的身边，只是这另一半不属于我而已。

今天早上让人用短信给了解了，嗯，我居然也是了无牵挂的回了个“好”字，看着他最后的那个，对不起，我怎么就觉得好像应该是我对不起才对呢？同时心里面好像也有一口气就此卸下，似乎觉得，她于我似乎只是个甚为沉重的包袱而已，他说我们还是朋友，倒是让我觉得好像朋友就是应该象陌路人一样。嗯，心中的人还是没有机会变化啊，你还是我最深的记忆和灾难

我会不会迎来最坏的事情？我不知道，但是我知道起码我心中有这个预案了，我知道自己不能倒下，庆幸有你能在我身边和我说话，庆幸有你能在我身边给我力量，多谢你。

我？将要扛起一个家

只能说哲学真得很实用，哲学无处不在。以前总觉得哲学是一门没有任何用处的学科，但是人生的哲学真的只有在人生不断的历练中体味，一个哲学系的学生真的能动哲学吗？一个经历沧桑的毫无文化的老人你又能说他不懂哲学吗？人生的历练是在一次次的眼泪中懂得。人生真得很复杂，人生的书真厚