这两日在家里嚣张。

由于JWE下周就去A国出差且要去很久。。

于是号召我一起回家待几天

计划全部打乱

我俩周三决定买周四晚上的票回家（本来和妈说好是25号回来的）~

商定好给爸妈个惊喜好了~~

于是崩溃的事情就这样拉开了序幕

票是周四晚上11点45的

JF把我和JWE送到西站，我们就催着JF快回家睡觉~~

于是我和JWE坐在小麦里等火车。。

看了大屏幕好几次都没有我们的车次

想着可能是过路车大屏幕显示的会晚一些

于是安心的坐在小麦里唠嗑儿

差二十分钟上站是屏幕上还是没有显示。。。

JWE突然觉悟了，“不会不是西站吧”。。。

我看了看票。。。。北京——DT。。。。

真想昏死过去。。。

现在去北京站肯定来不及了啊

思维定势真是害人啊

我们从来是从西站走啊

JWE估计在公司订票时也没注意。。。

JWE第一反应，把JF召回来只好买周五下午的票了

哎，好沮丧哪

凌晨的西站安静

各种事情奔涌而来

焦虑似乎是太陈旧的词，无法表达现在的状态

邮寄的资料由于自己的不坚持在项目的选择上出现了些小问题

教授发来质疑信。。。

给自己引出继而产生的一系列麻烦

我开始厌恶自己的不坚持，为什么要一步步妥协

追求一个想象中最稳妥的结果

可那真的稳妥么

放弃了自己最爱的，还有什么稳妥可言

稳了又怎么样？妥了又怎么样？

还不是漫无止尽的抱怨和悔恨？

贪是一种什么样的概念？

源于不自信？源于极度的不安全？

人总是会在面临抉择的时候才暴露出无数的问题

脑袋高速运转，心却像被巨石压着的感觉

不是因为现实生活中的事情难以应付

而是我的大脑的各种奔涌而出的想法让我疲惫不堪

上周的噩梦

第一次做这种半夜惊醒后再也睡不着的噩梦

其实场景并不可怕

然而却激发出我内心难以遏制的恐惧

凌晨三点半惊醒

怎么也睡不着了

凌晨四点多打电话给爸爸妈妈

然后失控的大哭

那个时候我一定是疯了

前天晚上访谈一个极度完美主义者

他说虽然一些心

今天开始全面进入找工作状态

另外的事情已全面竣工，就只有等待了

昨天接到尚德的面试通知

今早7：30起床，奔公司去了

上午十点多开始笔试

奋笔疾书到十二点多交卷儿，题很让人崩溃

被通知下午继续参加群面

下楼买了些巧克力和水，随便吃了点，实在是没有食欲。。

下午一点无领导小组面试开始

我倒数第二个到，BK。。

一桌十人，大家就话题群魔乱舞。。。

最后的局面很有趣，我一个人持一种意见，其它九位达成另一意见~~

于是开始一一辩论。。。。

我在想，要是小龟在，他肯定和我是一派的，哈哈~~

下午回了宿舍准备定定神儿，看一集宫心计放松下

突然发现有事儿没办完，就奔院里去了

回来的路上接到了尚德下周的三面通知。。。

于是我知道

我的面试生活就此拉开序幕了

要做好充足的准备，稳稳当当的走过这段日子。

加油吧。

心情很晴朗的清晨

起床，看手机报，听HitFM，下床，洗漱，喝下一杯淡盐水，开窗，坐在电脑前，开始幸福的早餐时光。

又完成了一项任务，剩下的就是等结果。现在可以稍放松两天。

等待，现在的我已经完全适应了那种等待的焦虑、残酷与孤单，抑或有几分美好。

昨天看完了Friends的最后一集

不知道已经是第几遍看F了

仍然会狂笑，仍然会流泪。

也许是因为它那么真实那么真实的呈现了生活？

每次开始看F都是因为自己处于一个低谷

然而，看完的时候，却柳暗花明

或许这也是我依赖F的原因吧

好朋友常说我总是那个幸运的人

也许，我真的很幸运

可是，有些幸运的结果为什么让我那么想哭。

周六被小龟教育了一通，本来是我要教育他的。。。。

不过，效果很好，调整了我的不少根弦儿

还有，我开始佩服龟龟的心理分析能力和感受力了。。

龟龟和耗子都是那种能让我找回现实感的人

尘灵小同学非常博爱哪，总是很关心身边的朋友，飘扬一下~

有几枚这样的铁杆儿朋友，真好。

今

昨天去很in的high了一下

喝酒吃饭唱歌，和两个可以玩儿的很肆无忌惮的朋友~

L同学很贴心，帮我们又是拎包又是拿衣服，好好人呢~~

Y同学和我喝了点红酒就开始犯晕

一起走路竟然互相撞了头。。。

我们都是格子里的那种需要发泄的人

这是一种幸运，还是一种悲哀？

anyway，昨天的high很是舒服

舒服到想哭。

S同学现身了

好久没和你聊天了

我们都在肆无忌惮的忙

不过互相间的那份惦念在就足够了

关于照片

的确很诡异

看过的人都会吓一跳

然后说像鬼

哈哈

这就是目前很长一段时间内我的状态

很鲜活

过段时间换掉~

我仍然在很认真的努力中。

努力生活。努力发泄。

越来越多的感觉到自己对于进入心理咨询这行的感恩，我明白学了六年心理的我开始真正意义上的爱上咨询了。

我爱上的也许是一种残酷、透彻与真诚。抑或是一种积极的哀伤。

床头又重新堆上了心理咨询的书。最近很长一段时间都是凌晨二三点睡觉。睡前阅读它们已成为我生活的一部分。当然，这也是我缓解自己压力的方式。近来开始读 Hanna Segal 的 introduction of the work of Melanie Klein。我对客体关系和自体心理学有一种近乎原生的热爱。我一直梦想在一个我喜欢的团体氛围中进行长期的客体关系主题沙龙。也许它会实现的。

我并不是很明白或者说很透彻的理解 Klein 提到的 reparation，“It is the wish and the capacity for the restoration of the good subject, internal

今早北京的第一场雪

让空气变得清冷，但却干净

昨天回到了宿舍

继续学校生活~

有时苍白让我觉得那么的厌恶

可是更多的时候我依然会选择迁就

站在生命的十字路口

来自于各个方向的声音几近将我淹没

我哪儿去了？

眼神里充满了迷离与茫然。。

事情和目标很清晰

但是我却依然茫然

庆幸的是，焦虑但却无所畏惧

过去的一年多的时间

我的抗焦虑能力逐步提升

来自于其它各个同类的声音太多

别盲目抑郁或是窃喜

你无法预计哪三十年河西会让你几近崩溃

耐心的等待

或者准确的说

是认真努力的活到盖棺定论的那一天

谁也别为，别**的搞不清状况

为你自己活着就是对周围亲近之人最大的恩赐了

前几天做梦

梦见曾经的一个人对我大嚷

突然醒来

深夜，凌乱的难以言喻

曾经无数次想用毒厉的语言诅咒些什么

如今，我知道我早已没有了那种心境和必要

可潜意识作崇的时候

不久前的一条新闻：

'lefties more pessimistic'

'left-handed people are more likely to be pessimistic and skeptical, according to Chad Davidson, a neurobiologist from the University of Wisconsin-Madision after 10 years of research on 1000-plus respondents. Davidson found that the right side of human's brain is the storehouse for worries and depression--thus left-handers, who are more subject to the right side of brain, tend to look at the worst aspect of news and events.'

看完之后，第一反应是，以后绝对用右手吃饭。。

现在正在艰苦卓绝的改变进程中~

第二反应是，这实验怎么做的？要控制的变量太多了吧。。

我现在对“积极”和“消极”这两个词极端敏感

玩儿完美主义玩儿了这么久

天天在这两个词边缘打转

冥冥中觉得我必须抛却这两个词才有可能有新的发现和进展~

很久以来，都对积极心理学没什么好感

不解决根本问题，在那儿瞎乐呵什么？

可是现在开始慢慢敬仰这个白痴流派

seligman & Csikszentmihalyi开始介入我

早上睡到自然醒

舒坦到不行，哈哈

又能吃到妈妈做的早饭，真开心~~

昨天一项任务小功告成

又一次的自虐任务完成~~

批准自己放松两天

暂时先不想那些让我头大的事情

生活开始向我展示它友好的一面

最近总是站在另外一个维度空间观察那个被自己折磨到快崩溃的自己

那种感觉奇妙而宿命

结果总是让我无缘由的微笑

似乎与相信有关

过几天准备开始张罗我毕业论文的事儿

摘几枚重点访谈对象

开始我的“火喷”计划

希望能玩命的聊出点本质性东西

恩

找几处静幽的地方

玩味心灵去

今儿北京大降温

冷

不过冷的人清醒也好~

anyway

心里暖暖的，哈哈

这个博曾经一度想废掉

一个属于过去的博

可是

当心情重见阳光时

废博这件事便大可不必了

虚伪的形式永远无法涅槃心灵

不再是个孩子

不再依赖于眼泪

生活中的一些事情有时压的自己喘不上气来

可是

时间就是如此神奇

现在的我

已经学会独自去承担

而不再纠结于过往

沉默

会让人更快的学会该学会的东西

残酷

会让你体会生活的美好

恬静的生活真好

过往

仅仅只是过往而已

努力奋斗~~

努力向新生活前进~~！！