我很想在现在说些什么，可是我说什么呢。那么我还是不说了。这里拥有着我最饱满的回忆。有着我2逼年华的苦屄萦绕。

我知道你走到了这里已经很劳累了。我也知道你现在有着太多的话想说，有着太多和我们未能完成的事情。但是请你无论如何都要记得，我们每个人的道路上都有着彼此的印证。

我不知道我现在是不是应该说祝你以后的道路一帆风顺这类很狗屎的话，可是我希望你在有困难的时候，能够想到我们，我们能够帮助到你。尽管现在有些误会，有些人还不能完全理解，然而你陪伴我们走过的光影，你的双脚未曾间歇的记录着。

我的血液总是在一个很纤细的角落里和我一起肆虐膨胀。我无法耐心的去领悟每一次潮水的突如其来，我不能精心的去经营每一个花种的含苞待放。可是流动的线条却一再的把我牵领到每一处拥有阳光的黑夜中。

这清澈而又鬼魅的旋律让我对着空气无处躲藏。我的睡眠把夜晚献给了青春的躁动，我的疲惫把过往留给了年华的安详。整间房子在温热的呼吸中变的迷离幻彩，而发髻的触动让青春变的晶莹剔透。

我已走到了这里，我已看到了海水的波澜。

这个时间让我感觉有着太多的故事。可是我却说不出任何一个与之有关的任何事。

人们可能都是太过于恐慌了。而我在恐慌的时刻找不出我身边可以与我陪伴的人。我的眼睛或许是太干了，我的呼吸或许是太稀薄。

我的双手总是在抓着粘粘的滑滑的东西，我也不知道这些东西是什么，阳光和它一同稍纵即逝。请你不要叹气，请你不要愤怒。其实琴桥的结构很简单，看着那个圆圆的金色的洞，那里充满着未知和希望。

这一次失去目的的旅途让人们都蜷缩在疲惫之中。而父亲的归来无疑是对这些天浑浑噩噩的最没有道理的解释。

蔚蓝的海水永远是存在于我的幻想中的。屎黄色的海浪夹杂着夜莺呻吟般的海风狠狠的拍击在我们的心头上。这是一次失败的出走，这是一次伟大的出走。请大家都拿出一点信念和斗志，如果不能做一个纯爷们，那么至少要做一个爷们。

失魂落魄的昨天是闪耀光芒的明天的水中倒影。因为我们现在已经在岸上，我们可以随时张开双手。

对了，这次悲伤的旅途要特别感谢东哥的老表。真是个好人。

冲动是一种很莫名的情绪。没人能够解释清楚它的根源在哪里，至少我不会解释。这种冲动就好比我现在在玩命的吹键盘里面的烟灰。

如果这两个形式都是一样的，那么关于最终的结果是否也是一样呢。

在这炎炎的日里，电风扇坏了。我总是能发现家里的东西会时不时的变成废品。

这段时间虽然什么大事也没发生，但是感觉自己好像经历了许多个世纪的演变，把我不知道是进化或者退化到现在的状态。

日子变的很机械化，就连以前总是觉得可以欢乐的肆虐的时间在现在都变的索然无味。人们总是在想着一些超出自己原本思想范围的事情。这是外界的影响给人们自己带来的效果。有的人喜欢这种效果，有的人厌恶。可是我到现在还是没有找到这种让人忧欢的效果。

毕业本来应该是一件很悲伤的事情，可是在这个雷声与屁声交加的雨夜，我反而不想参加这个2逼的活动。本来没什么感情的人说一句3年同窗你就要迫不得已的喝下一杯酒。我到现在还叫不出班级里面所有人的名字，有些连样貌都没有了印象，有些样貌有印象的连话都没说过一句的。

然而在我大学时代穿插过的一些人和事，总是让我难以忘怀。我可能无法做到泪眼婆娑的拥抱，也可能无法捡拾幻彩迷离的回忆，可是那些时刻总是在不经意的夜晚张扬的风华绚丽以及飘散的哀歌四起。

恐怖的我不知道该如何描述。

漫长的年月在每一个不刻意的停留中被柔软的掠过。我大概还记得一些没有开始记事年龄的儿时片段，可是我拼不上了。

你不应该对以往的冲动或者过错兑现到在现在来评价。纵然你也知道这是一个不正确的价值取向。又或许你在那一刻想挽留住尚有的平静，但是你的慌张和对过往的不可重复诱导了你更大一步的不安。然后在这个潮湿的雨夜，回忆早已把你淋的湿漉漉。

对于所有回忆的拾取，我们都无法平稳的张开双手。那么既然这样，请在你弯腰的时刻，仔细辨认曾经的悲伤与欢乐。