我给橙子讲起中文系的那些事，

原本以为不愿触碰的记忆到头来刻骨铭心过我那迷恋过的舞台，

讲那些的时候，

我们在桃花源的某个小客栈，

幽山空谷，与世隔绝，

关了灯，拉了窗帘，一人一张床，

外面艳阳高照的明媚没有半点遗漏进这房间，我们在黑暗中望着彼此的眼。

交论文的那天，

他说想出去散散心，

于是我们直接从南院出发去了火车站，

两张最早的站票，目的地是高中课本上落英缤纷的桃花源。

他偶尔背出一两句先人的词章，我也接着背后面两句，

在周围的乘客眼里一定是战栗到牙疼的酸腐。

人间四月芳菲尽，桃源毕竟也是凡尘。

盘旋而上的山林小路，

蜿蜒而下的清澈溪流，

时而振翅飞过头顶的黑色大鸟，

他想他的女友以及与她有关的那些对错是非，

我却忍不住往那竹林水洞间张望，

或许那只贪吃调皮的小白狐会从《聊斋空翠》的故事里跑出来。

我想我们来的不是时候，

至少雨中的桃花源会比现在看到的美，

它应该

有人告诉我她的下一站是戛纳，

接着在我意识清醒之前就收到了对方发来的彩信邮件，

照片里是戛纳半明媚半幽凉的清晨，

尚未被初升的日光照耀的沙滩还在黎明中一点一点透着清冷，

她笑的好不欢喜，黑黑的皮肤白白的牙，最是自在不过。

于是我也在晚她几日后，离开了北京。

令自己也诧异的是，

当我拖着行李进入安检口的时候，

心中竟像是放下了最初对这座古都的迷恋与执着，

我的下一个城市，

或许是牡丹满园的洛阳，或许是烟柳朦胧的杭州，或许是暖日倾城的大理，

对我来说，心之所系，便是再好不过的归处。

在列车上辗转了十多个小时，

到了家也没多停留，

不顾母亲的劝阻，隔日又去了175公里以外的小镇。

我想在我过往的二十年的人生里，

最遗憾的，莫过于最疼我的外婆离世时我不在她床前，

不是要怨恨任何人，是我不孝，面对父母的阻拦，没有更坚持一点，没有再争取一次。

如今我只剩外公了，他的病床前，我不能遗憾第二次。

毫无疑问的，Dead Poets Society有种让人热血沸腾的本事，你会发现假如你的青春里有过诗句，那么你将同时拥有激情，梦想甚至是勇往直前的力量。

故事地点是一座古老森严的学校，老师不苟言笑，学生死气沉沉，课堂一沉不变。高年级的学生对新来者说欢迎来到地狱，校长认为他们只需要将学生送入名牌大学。所以每一个学生都是出类拔萃的，如果没有Keating的出现，学校会一直平静着如同已经过往了的很多年。

作为一位老师，他在他的课堂上说的第一句话是“船长，我的船长”，他鼓励学生站到讲桌上用一个更高视野看世界，他偶尔讲一个无聊的冷笑话但每一个都深深寓意，他的课堂不仅仅是一个固定的空间，或许是庭院或许是球场，更有可能是午夜的印第安山洞。他的反传统教育给学校带来了生机，于是有人接受并热烈追随，他的激情和梦想让学生们看到了教育的希望。

尼尔的

有一本书叫《遇见未知的我》，

最近看的有些着迷，

原本空着角落的心再一次变得完满充盈，

或许每个漂浮不定的人都该看看。

昨天出门，

前面的两个小孩欢喜地说再过两天就立夏了，

我搓了搓手，抬头就看见几片应景的雪花从我眼前飘了过去，

一个人就在大街上笑到地上去了，

连这里的小孩都这么可爱~

第一份工作，如愿当编辑，

却辞的毫不犹豫。

有自己的办公桌和电脑其实是件很让人安心的事，

只是我更喜欢窗外的几尺净空，

我不是凤凰，

连燕子也算不上，

可就算是只麻雀也不愿困在一沉不变的空间里徘徘徊徊，

想飞之心，永远不死。

第一个在北京的朋友，

不是风华那群人的刻骨铭心，不是彩虹的点滴暖心，不是搭档的知己知彼，

她只是一个想让我与她一起细水长流的人。

有过一次拥抱，在我走的那天，

她不高，额头可以正好靠在我的肩膀，

她哭，怪我不该追出来，

我想逗她笑，说你以为你在演偶像剧啊，结果自己也变得语调扭

这些天看大家的日记，

总会若有似无地提一句太阳出来了。

这样的欢喜我是不明白的，

北京的天空永远湛蓝如明镜，阳光每日都很充足，只是积雪也从不融化。

我的行程依旧没有任何计划，

随心而去，走走看看，停也停不下来。

北海琼华岛上的回廊，

华宫幽殿，百转千回，却隐隐透着一股凄凉。

深深的某个角落里传来熟悉到心惊的笛声，

那位老人已经不知吹了多少遍，独立荷花池畔，竟不觉有旁人，

我也站着，

看他一弹指一扣管都是极致之美，也不觉时间飞掠，

我从来没身处过这样的现场，

也从来不知道一曲葬花吟真的可以把人的眼泪吹下来，

天尽头，何处有香丘，

一抔净土掩风流，花落人亡两不知。

当初桃花扇的剧本里有一句大家最喜欢的词，

——我欲何求，与君白头，同赏明月，共读红楼。

后来因为年代的关系，将红楼改成了西厢，

这大概是我心里唯一的遗憾吧，

我那该死的完美主义在这两个字里爆发的彻底，

当然这在当时是不可与人言的，

只能独自

你要我心在云天，不坠平生之志，

我却只能在反反复复的地铁穿梭间想起一句不信江湖催人老。

北京是一座治愈系的城市，

不似长沙夜夜歌舞升平，也不似岳阳岁岁隔世桃源，

它的恬静不失端庄，它的出尘也并非不染纤尘，

它真真切切的属于那些心无旁骛的寻梦人。

我总在很早的清晨醒来，

然后收拾一个背包，拿着地图到处跑，

常常迷路，但不知为何丝毫没有身在异乡的畏惧。

老人们热心得让我受宠若惊，

一扯上了就有说不完的话，好像你是他们家隔壁的小邻居，恨不得把整个北京都跟你讲一遍。

怎么说呢，

此处安心是吾乡。

我在这边有几个预定的会面，

幸好花费的时间都不长，

我有大把的空闲沿着交通线把这个古城走遍。

独自一人的好处就是可以完完全全地由着自己的心。

我在误上了反方向的地铁后干脆将错就错去了雍和宫，

恰巧是每年2月23的金刚降魔日，

正殿前的戏台上一派降妖除魔替天行道的正气，

树下的雪堆积的很厚

这话说出来像个浪子，

事实只是我在一个该迷茫的时期迷茫着而已。

目前的所在地是长沙，

之后会是哪里还不知道，

我总想，

不沉溺过去，不期盼将来，这样会活的比较实在，

而在别人眼里却成了一种无谓的等待。

我尽量在父亲面前装的乖巧，顺从，

因为费口舌跟他解释我的想法是一件很可笑的事，

当然这是对等的，

他有无数的光辉过去，他处处备受敬重，他一言一行都被人们赞赏传颂，

在我眼里，就如我在他眼里一样，不值一文。

大概这才是注定的缘分，

此生为父女的我们，是一辈子逃不开了。

我知道该让自己归依长沙，

却越来越悲哀地发现这座城市连呼吸的自由都给不了我，

这样的感觉要怎么跟父亲说，

灵魂之痛？

别开玩笑了，他必定是一派君主模样霸道地下一个定义——借口，

我还不想把自己推到一个那么卑微的位置。

这里不是家，

我试过了，我确定这是我能对他讲的最大胆的一句话，

五个字讲的语调不全，之后就哽咽住无论如何说不出第二句。

长沙的第一场雪赶在了圣诞之前，

也称不上雪，

极为密集且大颗的雪子罢了。

和海哥哥阿汤三人奔跑在这样的雪天里，

手机里又进来小孩子们催促的短信，

我喘气喘的哪里都痛，心里暖暖甜甜的停不了脚步。

不止一次想过，

我这样的人，运气这么好，一定会遭天谴的。

花了很长的时间回想这半个月，

每天找尽借口的聚餐，每晚羞涩又煽情的短信，

每次突然的拥抱，还有心照不宣的泪痕，

我想，

我这是几世修来的福分，得你们这般珍爱。

刮着寒风的夜晚大家一起放升孔明灯，

写满了名字，一路摇摇晃晃，最终还是顺风飞了起来，

小孩子们欢喜地喊快许愿，

我只顾着仰头看，那点明黄快要消失时才匆匆忙忙地许愿，

下一秒就意识到我许了个无法实现的愿望，

我想和大家再排一部剧。

最后一次KTV，

因为我的任性闹的不欢而散。

我只记得那个快要天亮的凌晨，小胖站在我后面除了哭，什么都没说，

那天之后，婷儿的日记，

她说大家都在忙着找一首叫《流向