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布置小熊窝 (2008-08-28 16:17)

昨天按时去产检了,一切都好。

但是宝宝好像比较留恋在妈妈肚里的日子,丝毫没有要出来的迹象。

看来,宝宝出生不会比预产期早很多,我们都要耐心等待了。

 

对于生产,心里有点隐隐的小害怕。流言说,生孩子的瞬间会有你怎么也想象不到的痛苦。

但有时候也会摸着轻拍着宝宝撅出来小屁股想入非非,是男孩是女孩,大眼睛还是小眼睛,胖瘦,高矮?

要知道,你出来,对妈妈我来说,绝对是最大的惊喜,也是我制造的最大奇迹。

 

时间过得真是很快,看看,我又发出了这样巨无聊的大感叹。

孕期已经真真正正地接近尾声了,生产在即,我也不太敢大着肚子往娘家跑了。爸爸妈妈都一反常态的经常电话过来,交待这个那个的,爸说“双双,你就要当妈妈了”时我竟然忍不住地鼻酸。

可是,这是我老早就应该心知肚明的事实了。

 

这几天,我的心情看起来依然平静,但事实上却度过了一个心理低潮期。没有什么问题出现,就是单纯的想要情绪发泄。只不过,跟老人住在一起,连哭都是很不方便的。但是我也很清楚的明白,象我这样的人可以独处,但独处最大的坏处就是让我更加地多愁善感

小熊诞生记——有意义 (2008-08-18 14:44)

大概跟放暑假的孩子差不多,正值北京奥运紧张进行中的我,每天都能够找到自己感兴趣的赛事。又恰好碰上孕期规律中所讲到的多梦阶段,于是,很多选手比赛的场景在梦里循环回放,见证着我对他们的牵肠挂肚。就像今天中午的午休,虽只有短短一个小时的时间,刘翔遗憾地走出赛场的背影却始终围绕着我,挥之不去。

 

记得菲尔普斯圆了八金梦的那一刻,我就跟婆婆说:人家妈妈得多骄傲啊!我很想见见他呢。

刘翔退出的那一刻,我也忍不住说:刘妈妈得多心疼,他自己压力得有多大,得多失落啊!

这可能就是已经成为准妈妈的人一种特殊的情愫。午睡前我还抱着肚子想:我的宝贝,妈妈并不希望你怎样地出人头地,事实证明站得越高,压力越大,妈妈只希望你的一生快乐无忧就好。

 

四年圆一梦。多少人为了这一天超乎想象的艰辛付出。然而运气、心态又多大成分影响着自己的实力发挥,这些无从而知。很想告诉高考失利的弟弟,看奥运赛场上的胜败,弹指一挥间,应该能够对他那估算中少了的六十多分释然了。

 

说远了。今天的许三多式的“有意义”,其实是想说一下孕期的生活。

 

记得刚

二毛在前文说,我大概是要把孕期日记好好整理一下,都放在这里。其实没有,日记本上还有好多的日记,记载着孕期更多真实的心情。

当然,这里也真实。一份梳理过的比较理智的真实。有些时候,太放纵的表达大概会引起周围人的担心,所以,也就不会像刚刚开博时那样第一时间出现在这里。

 

今年济南的夏天好闷热,加之怀孕内热的缘故,稍一动弹便大汗淋漓了,并且第一次用了凉席睡觉。前天与燕子约好出门的时候,恰好碰上了下雨。雨不大,却分外的清凉,呼吸也顿感舒畅起来,我没有撑伞,小心翼翼地在泉城路上散步。

 

发短信给异地十年前的同窗好友,告诉她我在雨中散步,竟然有些莫名的感伤,总觉得好像被时间在牵着鼻子走,有点无所适从。她知道我的心情,告诉我宝宝会带给我一份特别的坚强。其实我懂。

见了燕子,我又告诉她总觉得好像自己在牵着时间的鼻子走,好像参加了“敢死队”——早上学、早工作、早结婚、早生子,提高了生命效率,会不会就是在缩短生命周期?

她知道我总是矛盾的要死,又打定主意后永不言退,所以,她只是陪我一起哈哈大笑。

 

看来我是得不了什么产前或者产

小熊诞生记——性别 (2008-08-14 18:41)

大熊竟然在上篇留言,说要我注意用“他”还是“她”。真晕了,我不知道男女,总不能让我用“它”吧?我一直用“他”是因为这是个通用,可并没有什么特别暗示。

的确,说不在乎宝宝的性别,那我准是在撒谎。可我确实也是到现在都不知道孩子的性别。

 

国内的政策就是这样的,不允许你提前知道孩子的性别。可是,国内的现状也是这样的,只要你想知道,怎么都会有办法。我的已生育过的同事、朋友、同学,几乎都在孩子出生前知道了孩子的性别,不知道的,也都是有意将惊喜留到瓜熟蒂落之时的。我发现,只要你想提前知晓,你就总能七拐八拐地找到相熟的人打破医院那虚伪的原则。

 

就像五年前就有人约我一起学车一样,到现在也很少有人相信我不会开车的,但是我就是出人意料的是个车盲,心思不是没有动过,却是一直都没有学成,大概车对于我的吸引力或者说急需性还不是太高。而从怀孕到现在,已经有哥哥和同学分别主动提出来要带我去医院找熟人查看究竟了——他们倒是比我还感兴趣。而我,也不是没有动过心思,只是介于家人的不赞成(大熊不赞成应该是不想给我压力,公婆不赞成大概纯属于“高姿态”——谁家不想抱孙子呢?爸妈

小熊诞生记——胎动 (2008-08-12 15:33)

相信这是每个孕妈妈都牵肠挂肚的问题。

心随你动,我曾用广告中的词语来表示自己的心情。真的没错,对于血脉相融、一切都依附于你的胎儿来说,他的一切动向都与你息息相关。

 

我总是个不太仪式化的人。所以孩子的第一次胎动,我都搞得都稀里糊涂的。当然,这本来就是全凭感觉的。因为孩子肯定老早就开始动弹了,只是你没有感觉到而已。

所以,现在想来我所指的第一次胎动,也完全有可能是我自己臆造出来的。大概是第十七周,当时有经验的同事说如果早的话,就已经能感觉到有胎动了。于是,第二天中午晒太阳的时候,我就觉得肚里面轻微的咕噜咕噜两下,轻得就像是吹泡泡——我就认准那准是孩子开始胎动了。不过也奇怪,后来的几天,这种感觉慢慢的明显,也就真的开始胎动了。

 

也许居家待产最大的不好,就是有了更多的时间和精力关注肚里面的宝宝,从而就有了更多的庸人自扰式的担心。也就是从那时候起,我就每天都好像没事可做一样的等待着宝宝的一举一动。要知道,孕早期的胎动是很不规律并且有些模糊的。

最杞人忧天和自找麻烦的是,如果哪个下午我还没有很明确的感觉到宝宝的胎动,那就是不吃晚饭也

小熊诞生记——胎教 (2008-08-10 16:17)

到今天,怀孕已经有35周了。昨天婆婆说起我们应该给宝宝准备个婴儿包,以备去医院生产时待用。我竟然还有点迷迷糊糊——虽然备包这事我是早就知道的,但总还觉得离生产还有一段时间。呵呵,可见迎接小熊的功课做的有多么不够。

当然更差的功课,还是对小熊宝宝的胎教。

 

想来,我孬好也具备中级职称的教师资格,对孩子的教育应该不在话下。但是面对肚子里面的宝宝,我却怎么也进入不了妈妈的角色。用一个比较准确的词是“羞涩”,是的,每每想要程式化地面对宝宝说话的时候,我总会觉得很矫情而且不好意思(其实哪怕是根本不用说话的“拍肚游戏”我也没有坚持,具体细节说胎动的时候会提及)。

我曾跟朋友或者邻居的嫂子取经,她们都说很简单:你就起床的时候告诉他该起床了,吃饭之前告诉他该吃饭了,出门的时候告诉他你要去做什么,并且随时汇报汇报外面的天气状况……可是,面对同桌吃饭的家人或者街上的陌生人,我总张不开口。只是在每天睡觉或者洗澡的时候,我倒是会顺便交待一句罢了。

 

也因为到现在还不晓得宝宝性别的缘故,我还没有给宝宝取好适合的名字,总感觉没有见到他之前就找不到合适的称呼,所

                    

在育婴杂志的广告一角发现了很小的孕妈咪商品商标,觉得胖胖的很好看,就自己在便签纸上画了一个。

 

离小熊宝宝的降临还有一个月的时间。

此刻的我正挖着婆婆递过来的半个大西瓜,边盘算着今后几天怎么抱着肚子给宝宝解说

看把我胖的 (2008-08-01 15:14)

最近有几个标志性的事件,都让我挫败感超强的。

 

事件一,今年济南的夏天经常特别闷热,孕妈妈我便时常会感到气短,憋闷,做大夫出身的大娘娘和姑姑都说让我定时去吸氧,可是医院的大夫说缺氧比较正常,气压低正常人都会不舒服,楼下社区的大夫因为考虑到经常有感冒发烧的病人出入,不建议我在社区吸氧,于是,定期补氧一事就让我给搁下了。

但。。。。。。是。。。。。。当我偶尔听说长期缺氧会影响宝宝智力和成长,并且又自行判断宝宝个头确实不是特别大的时候,吓得连饭都吃不下去了。

情急之下,想起前段时间去德国进修的大夫当中有个青岛市立医院的妇科主任,与大熊关系很不错,我便打电话询问,还好,大夫说我现在状况还很好,医生一般不建议吸氧,是怕操作不当引起胎儿脑水肿,她告诉我每次吸氧的时间和吸氧量,说可以适当补氧。

于是,这几天一早,我就定期去社区医院吸氧半小时,赶在感冒人群看病之前。感觉还不错。但是,因为对于孕期知识的缺乏,而让我忽视氧气补充的事情,还是让我感觉到挺对不住宝宝,所以会有点点愧疚。

 

事件二,让周星星同学帮我调配相机电池和充电器等,结果配好以后

流水度日 (2008-07-18 10:49)

昨天晚上,一夜雨。

想了很多要说的话,但是现在却又一片空白了,竟然无从说起。

 

那就流水好了。

大熊走后的第二天,去医院做了定期检查,宝宝的大头已经如愿以偿的朝下了(两周以前是臀位,这周如果还不能自然纠正,那我大概就得“趴床”了),呵呵,是三个大夫的共同结论哦。这让一向希望顺产的婆婆尤其高兴和放心,大熊也声称是自己回来探望的功劳呢。

 

第三天跟燕子去影院再次会了熊猫阿宝。记得我当时的状态有点“悠着高兴”——想乐又不敢太放肆。因为一出现较大的声音,宝宝便在肚子里面拳打脚踢了,这让我不时地庆幸,幸好看的不是《赤壁》——真有点怕吓着宝宝呢。

这是午饭后燕子用手机给拍的大肚子照片。嘻嘻。

最完美的替代 (2008-07-14 11:05)

这次回来,我们一起看了《功夫熊猫》。

这次回来,他又胖了。

他还是那么愿意逗我开心,眼神、动作、体型,都让我嘲笑他像极了熊猫阿宝。

 

昨晚,他又走了。火车去北京,然后乘坐今天上午的飞机。

午夜的车站,人来人往。我们全家人去送他。不让进站送人了,我们就在候车大厅外的大窗子跟前,使劲地冲着电梯上的那个人挥手。直到看不见人影。

回家的路上,我还跟妈妈说,怎么那么多在路上的人?

 

他说,我好像前所未有地粘他。

我也觉得是,他只要不是为了工作出门,我都跟着,不怕热也不怕累;他每天下午都要在家上网收发邮件,我就坐在一旁看着,不出声,就等着看他在忙碌间隙做给我的鬼脸;我总爱犯困,缠着他陪我一起睡午觉,醒来时经常发现他的一支胖胳膊被我抱得满是汗——他已经很多年不在国内过夏天了,适合我的温度对于大胖子来说,就已经太热了……

 

我喜欢他轻轻贴近宝宝说话的样子,那样如获至宝的温柔。

那样的感动,让我现在想都不敢再想。

 

如果他能知道他回来的日子我有多开心,就应该能够体会他离开的时候我有多落寞。

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