昨天按时去产检了，一切都好。

但是宝宝好像比较留恋在妈妈肚里的日子，丝毫没有要出来的迹象。

看来，宝宝出生不会比预产期早很多，我们都要耐心等待了。

对于生产，心里有点隐隐的小害怕。流言说，生孩子的瞬间会有你怎么也想象不到的痛苦。

但有时候也会摸着轻拍着宝宝撅出来小屁股想入非非，是男孩是女孩，大眼睛还是小眼睛，胖瘦，高矮？

要知道，你出来，对妈妈我来说，绝对是最大的惊喜，也是我制造的最大奇迹。

时间过得真是很快，看看，我又发出了这样巨无聊的大感叹。

孕期已经真真正正地接近尾声了，生产在即，我也不太敢大着肚子往娘家跑了。爸爸妈妈都一反常态的经常电话过来，交待这个那个的，爸说“双双，你就要当妈妈了”时我竟然忍不住地鼻酸。

可是，这是我老早就应该心知肚明的事实了。

这几天，我的心情看起来依然平静，但事实上却度过了一个心理低潮期。没有什么问题出现，就是单纯的想要情绪发泄。只不过，跟老人住在一起，连哭都是很不方便的。但是我也很清楚的明白，象我这样的人可以独处，但独处最大的坏处就是让我更加地多愁善感

大概跟放暑假的孩子差不多，正值北京奥运紧张进行中的我，每天都能够找到自己感兴趣的赛事。又恰好碰上孕期规律中所讲到的多梦阶段，于是，很多选手比赛的场景在梦里循环回放，见证着我对他们的牵肠挂肚。就像今天中午的午休，虽只有短短一个小时的时间，刘翔遗憾地走出赛场的背影却始终围绕着我，挥之不去。

记得菲尔普斯圆了八金梦的那一刻，我就跟婆婆说：人家妈妈得多骄傲啊！我很想见见他呢。

刘翔退出的那一刻，我也忍不住说：刘妈妈得多心疼，他自己压力得有多大，得多失落啊！

这可能就是已经成为准妈妈的人一种特殊的情愫。午睡前我还抱着肚子想：我的宝贝，妈妈并不希望你怎样地出人头地，事实证明站得越高，压力越大，妈妈只希望你的一生快乐无忧就好。

四年圆一梦。多少人为了这一天超乎想象的艰辛付出。然而运气、心态又多大成分影响着自己的实力发挥，这些无从而知。很想告诉高考失利的弟弟，看奥运赛场上的胜败，弹指一挥间，应该能够对他那估算中少了的六十多分释然了。

说远了。今天的许三多式的“有意义”，其实是想说一下孕期的生活。

记得刚

二毛在前文说，我大概是要把孕期日记好好整理一下，都放在这里。其实没有，日记本上还有好多的日记，记载着孕期更多真实的心情。

当然，这里也真实。一份梳理过的比较理智的真实。有些时候，太放纵的表达大概会引起周围人的担心，所以，也就不会像刚刚开博时那样第一时间出现在这里。

今年济南的夏天好闷热，加之怀孕内热的缘故，稍一动弹便大汗淋漓了，并且第一次用了凉席睡觉。前天与燕子约好出门的时候，恰好碰上了下雨。雨不大，却分外的清凉，呼吸也顿感舒畅起来，我没有撑伞，小心翼翼地在泉城路上散步。

发短信给异地十年前的同窗好友，告诉她我在雨中散步，竟然有些莫名的感伤，总觉得好像被时间在牵着鼻子走，有点无所适从。她知道我的心情，告诉我宝宝会带给我一份特别的坚强。其实我懂。

见了燕子，我又告诉她总觉得好像自己在牵着时间的鼻子走，好像参加了“敢死队”——早上学、早工作、早结婚、早生子，提高了生命效率，会不会就是在缩短生命周期？

她知道我总是矛盾的要死，又打定主意后永不言退，所以，她只是陪我一起哈哈大笑。

看来我是得不了什么产前或者产

大熊竟然在上篇留言，说要我注意用“他”还是“她”。真晕了，我不知道男女，总不能让我用“它”吧？我一直用“他”是因为这是个通用，可并没有什么特别暗示。

的确，说不在乎宝宝的性别，那我准是在撒谎。可我确实也是到现在都不知道孩子的性别。

国内的政策就是这样的，不允许你提前知道孩子的性别。可是，国内的现状也是这样的，只要你想知道，怎么都会有办法。我的已生育过的同事、朋友、同学，几乎都在孩子出生前知道了孩子的性别，不知道的，也都是有意将惊喜留到瓜熟蒂落之时的。我发现，只要你想提前知晓，你就总能七拐八拐地找到相熟的人打破医院那虚伪的原则。

就像五年前就有人约我一起学车一样，到现在也很少有人相信我不会开车的，但是我就是出人意料的是个车盲，心思不是没有动过，却是一直都没有学成，大概车对于我的吸引力或者说急需性还不是太高。而从怀孕到现在，已经有哥哥和同学分别主动提出来要带我去医院找熟人查看究竟了——他们倒是比我还感兴趣。而我，也不是没有动过心思，只是介于家人的不赞成（大熊不赞成应该是不想给我压力，公婆不赞成大概纯属于“高姿态”——谁家不想抱孙子呢？爸妈

相信这是每个孕妈妈都牵肠挂肚的问题。

心随你动，我曾用广告中的词语来表示自己的心情。真的没错，对于血脉相融、一切都依附于你的胎儿来说，他的一切动向都与你息息相关。

我总是个不太仪式化的人。所以孩子的第一次胎动，我都搞得都稀里糊涂的。当然，这本来就是全凭感觉的。因为孩子肯定老早就开始动弹了，只是你没有感觉到而已。

所以，现在想来我所指的第一次胎动，也完全有可能是我自己臆造出来的。大概是第十七周，当时有经验的同事说如果早的话，就已经能感觉到有胎动了。于是，第二天中午晒太阳的时候，我就觉得肚里面轻微的咕噜咕噜两下，轻得就像是吹泡泡——我就认准那准是孩子开始胎动了。不过也奇怪，后来的几天，这种感觉慢慢的明显，也就真的开始胎动了。

也许居家待产最大的不好，就是有了更多的时间和精力关注肚里面的宝宝，从而就有了更多的庸人自扰式的担心。也就是从那时候起，我就每天都好像没事可做一样的等待着宝宝的一举一动。要知道，孕早期的胎动是很不规律并且有些模糊的。

最杞人忧天和自找麻烦的是，如果哪个下午我还没有很明确的感觉到宝宝的胎动，那就是不吃晚饭也

到今天，怀孕已经有35周了。昨天婆婆说起我们应该给宝宝准备个婴儿包，以备去医院生产时待用。我竟然还有点迷迷糊糊——虽然备包这事我是早就知道的，但总还觉得离生产还有一段时间。呵呵，可见迎接小熊的功课做的有多么不够。

当然更差的功课，还是对小熊宝宝的胎教。

想来，我孬好也具备中级职称的教师资格，对孩子的教育应该不在话下。但是面对肚子里面的宝宝，我却怎么也进入不了妈妈的角色。用一个比较准确的词是“羞涩”，是的，每每想要程式化地面对宝宝说话的时候，我总会觉得很矫情而且不好意思（其实哪怕是根本不用说话的“拍肚游戏”我也没有坚持，具体细节说胎动的时候会提及）。

我曾跟朋友或者邻居的嫂子取经，她们都说很简单：你就起床的时候告诉他该起床了，吃饭之前告诉他该吃饭了，出门的时候告诉他你要去做什么，并且随时汇报汇报外面的天气状况……可是，面对同桌吃饭的家人或者街上的陌生人，我总张不开口。只是在每天睡觉或者洗澡的时候，我倒是会顺便交待一句罢了。

也因为到现在还不晓得宝宝性别的缘故，我还没有给宝宝取好适合的名字，总感觉没有见到他之前就找不到合适的称呼，所

在育婴杂志的广告一角发现了很小的孕妈咪商品商标，觉得胖胖的很好看，就自己在便签纸上画了一个。

离小熊宝宝的降临还有一个月的时间。

此刻的我正挖着婆婆递过来的半个大西瓜，边盘算着今后几天怎么抱着肚子给宝宝解说

最近有几个标志性的事件，都让我挫败感超强的。

事件一，今年济南的夏天经常特别闷热，孕妈妈我便时常会感到气短，憋闷，做大夫出身的大娘娘和姑姑都说让我定时去吸氧，可是医院的大夫说缺氧比较正常，气压低正常人都会不舒服，楼下社区的大夫因为考虑到经常有感冒发烧的病人出入，不建议我在社区吸氧，于是，定期补氧一事就让我给搁下了。

但。。。。。。是。。。。。。当我偶尔听说长期缺氧会影响宝宝智力和成长，并且又自行判断宝宝个头确实不是特别大的时候，吓得连饭都吃不下去了。

情急之下，想起前段时间去德国进修的大夫当中有个青岛市立医院的妇科主任，与大熊关系很不错，我便打电话询问，还好，大夫说我现在状况还很好，医生一般不建议吸氧，是怕操作不当引起胎儿脑水肿，她告诉我每次吸氧的时间和吸氧量，说可以适当补氧。

于是，这几天一早，我就定期去社区医院吸氧半小时，赶在感冒人群看病之前。感觉还不错。但是，因为对于孕期知识的缺乏，而让我忽视氧气补充的事情，还是让我感觉到挺对不住宝宝，所以会有点点愧疚。

事件二，让周星星同学帮我调配相机电池和充电器等，结果配好以后

昨天晚上，一夜雨。

想了很多要说的话，但是现在却又一片空白了，竟然无从说起。

那就流水好了。

大熊走后的第二天，去医院做了定期检查，宝宝的大头已经如愿以偿的朝下了（两周以前是臀位，这周如果还不能自然纠正，那我大概就得“趴床”了），呵呵，是三个大夫的共同结论哦。这让一向希望顺产的婆婆尤其高兴和放心，大熊也声称是自己回来探望的功劳呢。

第三天跟燕子去影院再次会了熊猫阿宝。记得我当时的状态有点“悠着高兴”——想乐又不敢太放肆。因为一出现较大的声音，宝宝便在肚子里面拳打脚踢了，这让我不时地庆幸，幸好看的不是《赤壁》——真有点怕吓着宝宝呢。

这是午饭后燕子用手机给拍的大肚子照片。嘻嘻。

这次回来，我们一起看了《功夫熊猫》。

这次回来，他又胖了。

他还是那么愿意逗我开心，眼神、动作、体型，都让我嘲笑他像极了熊猫阿宝。

昨晚，他又走了。火车去北京，然后乘坐今天上午的飞机。

午夜的车站，人来人往。我们全家人去送他。不让进站送人了，我们就在候车大厅外的大窗子跟前，使劲地冲着电梯上的那个人挥手。直到看不见人影。

回家的路上，我还跟妈妈说，怎么那么多在路上的人？

他说，我好像前所未有地粘他。

我也觉得是，他只要不是为了工作出门，我都跟着，不怕热也不怕累；他每天下午都要在家上网收发邮件，我就坐在一旁看着，不出声，就等着看他在忙碌间隙做给我的鬼脸；我总爱犯困，缠着他陪我一起睡午觉，醒来时经常发现他的一支胖胳膊被我抱得满是汗——他已经很多年不在国内过夏天了，适合我的温度对于大胖子来说，就已经太热了……

我喜欢他轻轻贴近宝宝说话的样子，那样如获至宝的温柔。

那样的感动，让我现在想都不敢再想。

如果他能知道他回来的日子我有多开心，就应该能够体会他离开的时候我有多落寞。