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博文
(2012-12-29 14:52)
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杂谈

多少次你在我梦里出现,睡醒我都会很高兴,梦里我们依旧

每每想到你,眼眶早已湿润,掉下来的是咸咸的眼泪

你依然在我心里,那个位置没有改变,只不过不敢再去触碰

一声歉意已然已经没办法改变什么了,只剩下痛心的陪伴

 

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(2012-07-02 13:15)
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杂谈

这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。

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(2012-04-06 17:48)
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杂谈

生活平淡,足矣...
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(2012-02-09 20:14)
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杂谈

曾经 ...

曾经 ...

曾经 ...

曾经 ...

曾经 ...

曾经 ,,,

曾经 ...

曾经 ...

曾经 ...

... ...

所有的曾经都变成了回忆

我以为我们会酒谈曾经

而今...  真的好痛...

 

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杂谈

昨晚醒来再也睡不着,脑子里闪过曾经我们的片段,眼泪噼里啪啦的掉下来,止不住...

是啊,我们怎么就变成今天这样了?

看到你一而再再而三的埋怨,你的愤怒让我伤心,你的柔情让我心疼,我的心情一直根据你的情绪变化而变化

我的沉默原来让你这样的纠结

在你认为一切都是我的错,对吗?

我怎么了?我到底怎么了?难道沉默也错了吗?

在你埋怨我的同时就从来没想过你是怎么做的吗?

埋怨我没和你讲一些关于我的事,你有和我讲过关于你的吗?

埋怨我没打电话给你,你有打电话给我吗?

除了埋怨还是埋怨,就从来没想过为什么我如此沉默吗?

曾经,那些属于我们的曾经

而今,只能带着眼泪回忆

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(2011-08-19 19:20)
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杂谈

时间的推移,我们在逐渐成熟,思想也在发生微妙的变化。

曾经我以为我的存在是有意义的,至少对于某些人来说我是重要的,那时的我,期盼着回家,希望和我的朋友家人在一起,天真的以为我可以为他们带来快乐。那时的我,最常做的一件事就是打电话,我总是以为不是他们不要打给我,是国际长途不容易打而且很贵,所以我只是偶尔收到短信也会开心的不得了。那时的我,虽然孤单但并不失落,每天没什么开心的,看到我的孩子们似乎也没什么烦恼。

然后我回家了。

让我吃惊的是一切都不一样了, 4年的时间说长不上说短不短,有变化也是对的。我学着他们的样子,学会了闲聊,只聊没用的,对于自己的尽量不聊,能聊聊别人似乎成了见面唯一的话题。然后我不问了...再然后我不说了...

几次下来,让我知道其实我太高看自己了,我不想看到你们那好奇的眼神,却又那么疏远的不想问,是在等我交代吗?那你等吧...

然后所有的眼泪变换成无声,我不想倾诉不想解释,突然觉得自己更加孤单,嫁到远方对于我来说成为最好的选择。

现在很有自知之明的我知道自己很渺小,对于任何人来说都只是一粒沙。

 

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(2011-06-28 16:28)
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杂谈

很久没看到你

今天终于鼓足勇气打开你的网页

再次看到你很高兴

欣慰的是你胖了

真好

真心的希望你过的好

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(2011-04-05 18:42)
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杂谈

距离,对于我来说一点都不陌生

因为有了距离好人好多事都不一样了

看到你们对面坐着

默契的聊着

坐在一边的我一头雾水

不知道该听还是不该

刹那间 我觉得我似乎是多余的

看着对面的你

心突然阵痛

看看旁边

我怕一直看着你眼泪会掉下来

知道吗?

这餐对于我来说好漫长好尴尬

看着眼前的一幕幕

一肚子的话变成一杯橙汁

大口大口的喝掉 即便它真的恨酸

很酸

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(2011-03-24 15:41)
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杂谈

面对突然接来的噩耗,我几乎没办法相信这是真的

泪水好像开了闸的洪水再也抑制不住

心好疼

疼到没办法呼吸

癌症,一个听起来都让人毛骨悚然的词

很小的时候一位很疼我的亲人因为癌症离开了,那个时候只是知道他离开了,只是很想念

今天2011年3月24日,让我知道什么叫“可怕”

手术前大家都是希望那只是一个瘤,希望越大失望就越大,心也就越痛

扩散了

从电话那边传来的噩耗让我不敢相信也不愿意相信这是真的,天哪!

明天飞  回家

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杂谈

我不说不代表我不想

我不做不代表我不关心

这么多年,你一直在我身边

过去的几年让你伤心了

很感谢你依然在我身边

谢谢你!

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当你对我流眼泪的时候,
请你知道这样的泪水我早就流过了
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