来南京上班半个月了，昨天搬出了“农民工”宿舍，自己找了个合租的房子，在狮子山后面。虽然也不大，但比那个破宿舍好点吧，最少有热水器，下班了能洗澡。现在我的要求很低，落魄的人还能怎么样呢！其实自己以前的生活质量也谈不上高，就是在澳门那过了两年所谓的上流社会，钱是没带回来，到是把自己的心态搞坏了呵呵。回来后做了五个月的宅男，现在稳定上班了，好多不适应，毕竟前后有三年没正式上班了，我要尽量安心下来，过回正常的生活。

   摇晃的54路公交车，载着我穿梭在这个，到处都能流露出古老气息的城市。黑夜的南京城，孤独的夜归人。忙碌的白天让我忘记一切思考与遐想，可夜晚我压制不了内心得空洞。也许真的是老了，我总是习惯在寂寞的夜，去唤醒那些埋藏在我心底的痛。

    现在已经习惯了独来独往，两点一线的生活方式，心里选择有选择性的记忆与忘却。或许我还是选择了自欺欺人的过自己的下半生。或许我选择麻木的去看待我生命中的每一个人。 
    从那一天起，我习惯来到这里留下我的思念，留下我脑海里面挥之不去的记忆。或许就是这个习惯伴着痛苦让我慢慢的成长起来，慢慢的习惯接受什么是现实，什么是过去，什么是不可能回来的爱情。也正是这样的习惯让我找到了心灵的寄托，习惯了活在过去，习惯了在这里记忆，习惯在这里哭泣，习惯在这里缅怀我们曾经在一起的日子。 

    终于经历了心灵最极限的痛苦后我选择让自己懒起来，或许有人说：你本来就很懒。那么我就更正成我选择比以前更懒起来。我懒得不想再去想过去的美好，懒得去想生活里面值得回忆的过去，我知道自己没有能力再承受这一切带给我的一次次的攻击，更承受不了眼泪再一次次的洗刷出一道道新的泪痕。或许说我是选择淡忘了，可是再次冒险回忆的时候我却能快速的

我的脚步想要去流浪我的心却想靠行
我的影子想要去飞翔我的人还在地上
我的笑容想要去伪装我的泪却想投降
我的眼光想要去躲藏我的嘴还在逞强
我这样的男人没有你想象中坚强
我这样的男人在人世间飘荡
如果你宽容的胸膛是我停泊的海港
让我在梦和现实之间找到依靠的地方

               我的脚步想要去流浪我的心却想靠行

       流浪是我多年前的梦想。多年，多年。好多年以前的梦想。当我实现了这个梦想的时候。却有说不出的悔，言不出的痛。现在，我都想不出来，我当初喜欢流浪的理由是什么？也许为了自由，也许为了任性，也许为了更好的生活。多年后的今天。我疲倦了这样的生活，厌倦了这样的日子。却回不到最初了。前些天，看见一个文章。那个女孩子也喜欢流浪，她流浪的理由是，她说

也许是厌倦了白日的喧闹，
也许是反感了世间的繁杂，
渐渐的喜欢上了黑夜，
喜欢上了沉寂。
夜深了，
悄无声息，
只有自己一人在黑暗中，
唯有孤独与我作伴,
整个世界都已沉睡。
坐在电脑前，
看着显示器，
听着空间里的歌儿，
手指敲打着键盘，
把思维全部都放在这里，
细细品着每一个字节。
躺在小床上，
任黑夜从四面八方的把自己包围，
死一般的沉寂中仅能感受到自己的心跳，
呵。。

3月6号我不快乐

    出了车站,看着这个有着美丽爱情故事的杭州城.我的心情很沉重,不是因为那故事,只是我现在的处境,让我不知所措.西湖水,垂柳叶,还有那断桥上的人!这一切的美景,在我看来都是那么的神伤.不知道那时候想着什么,就是很失魄的围绕西湖走着,我不是在寻找爱情,我是在寻找一个能让我生活下去的地方,夜晚的来临,我没有归处,让我再一次落了泪.很累的时候走进一座路边的小亭,吃了两个在车站买来的馒头,我的包里还有3个!很饿很冷但我不怕.就这样我也过了一夜,以前就知道一个人太饿太冷是睡不着的,但我现在知道了当你冷饿到一个顶点的时候一样很好睡的!天亮了,我该出发了,只是我没有方向.经历过上海的那次经验,现在的我已经学会了问人呵呵,人在逆境中学习能力是很强的.在一个大叔的指引下,我来到了杭州外来人员劳动市场的一个找工作的地方,排了好长的队,可到我了一问才知道要什么三证,我除了身份证什么也没.出来坐在花坛上不知道还能去哪里!也许是天不想灭我,过来了两个和我差不多的男孩,也坐在了我的边上,听他们的谈话也是没找到工作的.同是天涯沦落人,总是能走到一起去的.就这样聊上了,现在已经想不起名字了,

     我出生在烘泽湖畔一个美丽但不富饶的地方！打从我呱呱坠地那一刻起，就注定了我要走上这悲惨的人生。听亲戚说母亲有心脏病，在生下我不久就永远地离开了我。所以我这一辈子也不会知道母爱是什么，对于父亲我不想去多说什么，虽然他还陪伴了我12年，但我说不清楚对他的感情。有爱，有恨，还有什么我不知道！我现在的记忆就是，在我的童年里有一个邋遢潦倒的中年男人给了我一个不快乐的童年！12岁的时候我成了孤儿，叔叔（父亲的哥哥）接受了我的抚养权。如果说之前我的童年还有一丝快乐的，当踏进叔叔家的那一刻就荡然无存了。现在真的不想去多回忆那是什么样的生活，我一直没有勇气去面对，那些刻苦铭心的童年往事，那道心灵深处的烙印。

    千喜年刚过20岁的我离开了这个生我养我的地方，开始了我的流浪生涯。

    兜里揣着300多压岁钱，坐大吧第一站来到了南京，南京因为是我们的省会城