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久心糖
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当你在呼吸的时候,我就在想你。I'm missing you when you're breathing.
:)
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博文
(2008-06-03 09:30)
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杂谈

因为一直很忙,因为上网不便,因为想让自己与世隔绝一阵,因为种种,很久没有写些东东了,哪怕是看一眼都很久没有过了。今天来了自己的BLOG竟然还会有一种陌生的感觉。我想还是该回来的,该记下自己的生活。

 

在我消失的这段时间里,发生了如下的事情:

1.我经过严格的考试,成为了最年轻的奥运会赛时体育展示导演之一。解释一所为体育展示,就是类似于现场直播。我这次参与的是武术项目。这次机会让我很兴奋,其一是参与奥运,其二是我会在奥运比赛的最前线,其三是学习了转播这一新的领域。只是这个假期回家的时间就会很短了,没有办法,我想这是成长的代价。还记得第一个假期,一放假就回家,到开学前一天才回来;第二个,放假后一周才回家;第三个,迟了一周回,提前两周回北京;这第四个假期……

为国尽忠,奥运是一种责任。

 

2. 汶川地震发生。

 

3.我去了太原,去看望了叔叔阿姨,哈哈哈,还是很紧张的。从叔叔那取了很多经书回来,准备好好学习一下。还有我们不得以把LOLO送回太原了,唉——————

 

4.     5月14号 我拿到我这一辈子第

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(2008-02-18 23:25)
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杂谈

哈哈哈哈哈哈哈
 
我的她终于来到了我的身边,来到我的家。
 
“如果有人为你眼泪如雨下,记得把她,把她带回家。”终于我把我的她带回了家。在我们已经一起乘坐过了除轮船以外的所有常见交通工具,这是多么让人欣喜的细节。在车上看着她熟睡的脸,看着她这段时间为我付出许许多多努力做到的改变,真的想去紧紧的拥抱她,却又害怕弄醒了她,我知道她很累,多睡会吧。于是我努力不让她枕着的我的肩膀有一点点振动,好让我的她睡得安稳。
 
看着她的激动和紧张,那时的我,是多么的幸福。于是我莫名的笑,她会眨眨眼睛问我:“你笑什么呢?”是为了幸福。
 
我的爸爸一直想要个女孩,可惜我家是两个男孩;她的爸爸很想要男孩,可是却只她一个女儿。多好,爸爸见到她果然很喜欢的,比我还细心的照料起居,连“未来女儿”都说出口了,让我大吃了一惊。其他的家人都很喜欢我的她。
 
找到个漂亮的女孩很容易,找到个有才华的也不难,找到某一方面很突出的SO EASY,可是要找到一个女孩很爱你又对你好,又美丽,又善良,最重要的
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(2008-01-31 21:09)
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杂谈

 MY LOVE DB:


 今天是我最后一天坚守阵地。我一天打了无数次电话给票务中心询问航班有没有被取消。虽说答案都说是暂时没有可是我的心始终也放不下。

今年的春运真的很闹心,南方出现了50年不遇的雪灾,公路交通基本瘫痪,火车票根本就干脆不发售了。我真的害怕回不了家,一个人被扔在北京。中午我还在和LOLO一个劲的交待出门的注意事项时候,寄养中心的人竟然提前一个小时就来了,没办法,我只好提前一个小时把我们的小LOLO送走了。我一边一个劲地跟人家交待,一边仔细地看着合同上的每一条,写着注意的事项。LOLO很乖的趴在我的身边。我好好的摸摸他,抱抱他。你知道吗,虽然我不像你那么亲LOLO,其实我是和你一样的喜欢他。看着车开远,消失在转角,我想LOLO也一定趴在车后的玻璃上望着。不知道对于这样突如其来的分开,他会难过吗。回屋看见他的食盘,他的小床,他的球,他的骨头,我突然很想他,很担心他。送他走时,他懂事的乖巧与安静让我的心更不好受。不过我知道我们家LOLO很乖,很厉害,他一定会很好的,等我们再回来接他的时候,他一定会长大很多的。LOLO会好好等我们回来接他的。

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(2008-01-28 16:55)
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杂谈

 MY LOVE DB:
 
今天是第三天,思念越来越重,我越来越胆小,越来越不坚强。
 
LOLO明天就要被送去寄养了,很不放心他,可是他这家伙没心没肺的,依旧那么闹腾,没有你在,他很不听话,现在想要抓住他费老事了。可是在我不开心,害怕的时候,他还是会天真的看着我摇尾巴,尽管是庸懒地躺在他的小床上摇着尾巴。我不知道他懂不懂我为什么不开心,还是根本什么也不知道。于是为了思考这个问题,我们两个躺在各自的床上,四目向对,一动不动,不对,他好象在要着尾巴。
 
晚上要去和ZB哥吃饭,于是早早地出门,早早到了地方,于是在附近漫无目的的溜达,天突然黑了,走在冬夜的北京,我满脑子是你。
 
你的病好些了吗?好些吗?好些吗?好些吗?好些吗?
 
晚上了ZB哥聊的很开心,他还介绍了另一位很好的哥哥给我认识。我喝酒了,第一次很正式的喝白酒,放心我没事,很好。从他们那,我又学到很多。这一晚是你走后我最开心的一段时间。
 
请你相信我的真诚,相信我,我是个好孩子。
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(2008-01-26 19:06)
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杂谈

 MY LOVE DB:
 
今天的关键词是害怕。这两个字是我很少很少说出的,而我可以心安理得地对你说出,因为再大的男人在最爱的人面前也总是充满孩子气。
 
在有你之前,我也是一个人在北京城,我从不害怕。可是当相依为命的人出现后又短暂分开,我对这个大大的城害怕到不知所措。心里很乱很慌,走在王府井大街上,车,人,都象冰冷的雕塑,带着可怕的声响呼啸而过,或虎视耽耽。我真的觉得和昨天一样明媚的天突然变成灰色。
 
我似乎正在一点点丧失和除你以外的人交谈的能力。害怕。
 
我送你离开冰冷的城,回到父母身边。我独自留守阵地,我故意装出的微笑,我知道你看得出,也会难过,可是,我不能在你离开的时候哭。我似乎无力坚守,我也想逃回去,作个孩子。两个相依为命的小大人,少了谁,都会被打回孩子的原形。
 
走在我们一起走过的路,目光空洞,脚步无力,很茫然,很空,北京突然变大,我突然不再象你在的时候那样坚强。
 
真的很怕,很慌,很想你。
 
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(2008-01-25 19:58)
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杂谈

 MY LOVE DB:
 
           今天是你离开的第一天,空空的屋子我待不住。听歌,敲键盘,蜷缩在网吧隔间的黑暗角落,显示器的微光在脸上打出剪影,面无表情,因为一天都没怎么说过话,面部肌肉有些僵化,因为你不在身边,我的笑容也开始冬眠。
        
你走向安检门的背影,回头埋怨我把你送走的表情,远远冲我轻轻挥动的手,你的泪,你枕在我的腿上我俯视的你的脸,一帧一帧的画面反复反复,细微的每个细节我都记得清楚。坐在从机场回来的出租车上,黑的天,你断断续续的哭声,让我的眼泪在闭上眼后溢出,路灯的光影间歇着让我感到光感,闭着的眼,微笑的嘴角,想你的倒数计时开始滴滴答答。
     
        打开门,躺下,想你……
        
看见LOLO躺着冲我摇着尾巴,想你……
 
昏天黑地的睡,想你……
 
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(2007-12-31 22:55)
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杂谈

写下第一个字的时候还有一个小时又4分钟就是新年。在新年的时候,我终于忍不住开始写些东西。
 
从头到尾用了一年,从尾到头只需一秒的滴答。从1到12,走了很久;从12到1只需秒针划过。好不容易走到尾巴,回归原点却是出乎意料的容易的。于是越来越发现圆圈的神奇与美妙。轮回结束艰难,重新开始上路容易。一圈一圈一圈的走。新的总是要习惯,明天我们要开始习惯08。
 
梦中自己告诉自己,06年6月7日是我这辈子最后一次考数学,从此数学试卷与我无关。刚上中戏那会总是梦见自己已经完全忘记数学,却被重新拖回文考考场,而今这样的梦越来越少了。我的作业小品却还是关乎高考,关于中学。我该长大。
 
在圣诞节的那天坏了颗牙疼得脸肿到现在,看来要肿着过年;过年的时候有被猫挠了一爪子。可是我的心情,却很好,现在很平和,很不容易被打扰。圣诞的时候和她一起带着小魔怪的亮灯的小犄角走在深夜的王府井,手中握着一大把烟火和一个火机一根接一个的点。街上的人很多,路边的高楼全部熄了灯火只有头上亮着微光的人流漫漫地流动,欢声笑语,各自的心情,被大摇臂镜头镜头拉高,环
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(2007-11-25 16:38)
北京入冬以后总是让我喜欢的,因为有着凉凉的天气,可以穿着厚厚的外套,将脸埋于大大的帽子和长长的围巾里头,更重要的是这样的冷天,而阳光总是很好的。冬日里的阳光总让人感到知足,平和,和一些幸福的甜蜜和淡淡的浪漫。
 
有一个她总让我感到温暖,总让我觉得勇敢,总让我一个人走在冬季的午夜也会微笑着哈着热气,看着折射在热气中的光影想起她的笑脸,那单纯简单,坚定的笑。
 
再晚也会有个她手里拿着电话,缩在被子里,等着我的电话。有时,她呓语呢喃,并不能听清我说的字字句句,却只要知道是我就好。
 
有一个她会背着GUCCI的包包陪我在卖场里到处寻找着“空前特价”的牌子。她被我带得越来越勤俭节约,买什么东西之前都会“可怜”地看着我和我商量。却总在一个人逛街的时候给我买下一大堆,然后一脸无辜。
 
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画面小品    FREETOWN自由城

武雨泽

 

人物:

 

邢浩----一个很聪明的差学生。看似没心没肺,实际是个内心很单纯,很细腻,有些孩子气的可爱的男孩。

 

小欣----一个成绩很好的尖子生。她似乎为了读书考试而生,但是读书之外她什么也不会。她渴望自由,和外面的世界。安静,也很敢想敢做。一个很有思想,很有梦想的女孩。

 

 

一场:

 

    新的学期即将开始,邢浩和小欣都已经毕业,将要开始全新的生活。邢浩将要去北京上大学,而小欣将随父亲去非洲。这天他们背着各自的行囊来到过去的教室。

 

二场:

   

    高考放榜的日子,窗外下着雨。小欣在自习教室里等着邢浩。邢浩很兴奋地跑进来。

 

邢浩:我的名字也在榜上,我也要上大学了,我从没有想过我也可以上大学,而且和你一块,我们要去北京了。

 

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(2007-11-19 18:22)
 我很痛苦!!!
 
真的,我很想回到那个小小的城市,回到那个什么都还不知道的年纪,回到……,回到……
 
可是什么都是不能回头的。长大的过程让我痛心疾首,让我的脸还稚气未失,却摆着大人的姿势,谈着很成熟的问题。这种反差让我心绞痛,却又是我无法避免的。我想离开北京,回到那个小小的城,回到父母的身边,可是回去也不能阻止我让大。留在北京我才有更多的机会。我想成功,可是我真的不太明白这成功的意义,或者什么是成功。可是我明白我在北京才能有机会自己挣钱养活自己,给父母好的生活。我从不回避我的现实和物质,因为我觉得这没有什么不对,我的确需要。
 
昨天和电影老师谈自己准备拍短片的剧本。在老师婉转的批评和意味深长的微笑中,我知道了自己的作品是有多么的幼稚。我空有着理念,却没有了故事的骨架。可是这并不是让我痛苦的原因。
 
或许学习艺术是让我痛苦的原因。电影的最高境界是探讨人性,而很多很多有力度的作品都是揭示人性恶的一面,那是那样的丑,那样的恶,尽管它有美好的东西,但是唯有像李安这样为数不多的
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