跟Hus暴走了2日，假装安慰自己，这也算是健身了。特别是Hus先生，一直吵闹着要减肥，这也算是好机会。

  Allison回来的日子，每天都会引起我对自己的反省，譬如说怀念去年同期我精力旺盛，跟她玩到天亮的时光，眼下的我除了睡眼惺忪或是疲倦不堪，就没有更好的面貌了。回来的路上，Allison还一直说，恐怕你的抑郁症发作了吧，不然怎么变成这么宅？

 Maybe......

 Hus的新烦恼又来了——人生就是这样，拥有的时候烦，没有的时候更烦，总之，每一天都在欲望不断累积之下度过。房子拿到了，Hus开始皱着眉头想装修的事儿，终日不得答案。有时候走着走着，他就突然之间皱起眉头来，我立马明白他在想什么。

 人与人一起久了，默契便是给彼此最好的礼物。

 昨天见到

  把最近称之为“头疼期”，不仅是真的头痛，所以的事，都显得毫无方向，乱向，不知去向。

  于是，扩充了倾诉欲，却不知应该同谁吐这些废话，还是写出来最为省事。

  没有谁有责任成为谁的“垃圾桶”，而我，也渐渐失去倾诉的勇气。偶尔想要，现在反而变得稀罕，唯有自己默默欣赏着自己还能倾吐的样子。

  昨天看了一直狂吼着要看的《变形金刚2》，165分钟，身边的同学睡睡醒醒，我也几近是这状态，结束的时候长呼一口气：“这未免也太久了吧。”

  也就是说，电影的长度和不断的爆破、爆破，不断的跌倒、跌倒......足以耗费了我想要总结观后感的心情，看到最后，已经没有话说。

  剩一点，想说，男主角其实不错。呵呵～～

  刚和西还有一群朋友聊天，挺开心。末尾，想要回来写一篇没有头脑的日记，于是，就有了这篇。

  昨天晚上睡觉前，啜泣了一会儿，有理由，也没有理由，一种莫名的感觉。

  SMS给water，写了老长一段感性的话，写到最后，自己都皱眉，他却在那边平淡接招。

  对付我，他已然很有经验和办法，虽然这

  从上周活动结束，到现在，好像才过了一天，或者，才过了几小时，感觉怎么都这么飘渺。

  活动结束，某位同学又挂了，周末去了医院，照例止疼针和生理盐水伺候。直至今日，已经三天没吃饭的同学中午跟个饿狼似的冲去sally姐家吃饭，狼狈相唯有自己知道。

  特别要多谢刚从美国返回的Allison小姐，刚一回国就接到清晨六点送我去医院的任务，特别是她在tango、VICS辗转了一夜之后，居然还能带着大浓妆说：“走，我们去医院吧！”

  我和A看着Allison如此精力旺盛，不得不佩服与怀念，曾经也如此疯狂的我们那些好体力i、好酒力、好舞力似乎正在渐渐离我们远去，我们越来越近的是疲倦与满脸愁容。

  是的，这是一堂必修课。我们还要做的是，抵制皱纹和雀斑，还有接下来结婚或是怀孕带来的种种后遗症......我能想到的，这个年龄之后，正在迎面而来的。

  Anyway，Allison回来的这周，难免会带回一年前那些可爱而快乐的日子，那些生活的影子，只是现在我们再回首，会觉得显得无助，或是力不从心，又如何呢？到底是拥有过的。

  而，MJ的离开，是种难以言表的遗憾。难过，不再说了

  昨天买了个DIY的小盆栽，刚回来，一时兴起就动手种了，本来准备明天拿去公司再弄，还是忍不住给自己找借口了。

  买的时候，Hus总说我又是做玩意儿，其实根本不会上心，还看好我一定种不出来。可是，我怎么都直觉这盆花能开呢？

  Hus最近不看好我的事情实在太多了，以致我因为这些琐事还偶尔会伤感一把。

  关于“利索”这个词以及它的内涵，是我接下来要研究的课题。可惜，我想每个人大概有些细节上的忽略点，多多少少都有吧，所以，我现在疑惑是，照着多高的标准来钻研才是个头。要按Hus的那一套，我估计要从3岁开始改造！

  我还一直在“强调”：我一个人的时候，一切都好好的。怎么一有人出现，这什么都得打个分，评个等级呢？

  而，关于我最近老把食物在饭桌上溅在POLO衫上，我诚心忏悔，因为后果实在惨不忍睹。就这件事而言，我是不是就被判“笨死”要拖出去斩？！

  疑问太多了，自问自答ing，还一边特别想掐某些人的胖脸！！！

  我的Jeans和POLO衫们，我许久没有碰你们了，你们要想念我，要理解我的苦衷~~~~

  先要诅咒那个打骚扰电话的变态，我现在一天三顿的诅咒你，用我能想到的最狠毒的念头！！

  我也没见过自己这一面，实在是一种空设性的发狠。不然呢？我要不断被这些响一下就挂断的电话，还有下流的文字影响多久？！

  这种影响有的可以说出来，有的则是无形的。对于那些无形的反面影响，我现在有加倍诅咒的念头！

  到了极限了——我也知道自己到了这个点最难收拾。好像昨天跟Hus吃饭，还没开始吃便已是不愉快。当即其实是被他的语言刺激到，没有想过会听到他这般反应，那一刻，我一直跟自己说话，一直在心里给自己擦眼泪，就像小时候一觉得委屈就蹲在地上埋着头大哭那样，但现在只能在心里这样了。

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  突然会讨厌自己，在很了解自己心态的情况下，还是忍不住对一切厌恶起来。

  我明白的是，自己正在害怕，潜潜的有一种，或是好几种担心。

  或者，是怀念给自己带来的不安与怀疑。总之，是将心挂在半空中随着空气的流动而左摇右摆的不确定感，不喜欢的感觉。

  身边的人，突然变得遥远，我每天晚上去想念一件往事，这样算着，接下来的数十月，我都会在软软的情绪度过。

  神经质复活，只好强忍、强忍，直到日子一天天消逝。

  一向痛恨“默默”的我，现在居然要学着做所有事情都“默默的”。

  没事，没事，是一堂新课，新的旅程，全是新的。

  可是，我听不到自己的声音，想说，也因为没有对象而无措。

  从来没有今天这样，希望时间快点、再快点转......

  P.S.恭喜宋晨晋升当爸爸，从此，这世界上又多了一个天使......

 终于有转晴的状态。

 某个时刻来临时，坐在出租车上的我，居然仰着头对着白晃晃的太阳，觉得连暴晒也那么美好。回到公司，只一个眼神，足以令A走过来拥抱我，并且热泪盈眶。旁人看不懂，何以这两个成天嘻嘻哈哈的女子突然间也如此默契的动泪。

 因为我们太明白，有太多同感，包括为对方担心，或心痛。

 无所谓是不是要飞得很高，但是至少，如果要飞，就飞起来，飞稳、飞漂亮。不想眼睁睁的看着自己的退化，还无从释放的默默继续。A是可以再继续飞起来，并且很高的，每个人都对她信任与寄予希望，我也同样。当切身去感受某种“闷”的感受时，无法爆发，但在内部爆裂的状态，不知道是不是每个人都会懂。

 很多年后，我会客观的为今天的我写出结论：譬如我实在是个不成熟的人，实在很怂，做事还是欠考虑周到......可是，今天，无论我够不够真的客观成熟，所有的决定都在致意进行。最后离开的时候，获知很多，感受很多，当然感情也很多。就像，早上去上班时，怎么觉得这栋大厦这么多帅哥和美女，以前怎么没觉得？

 往往这就是最后一线的落寞，结局已是既定，过程还在积累。

  俺打酱油已很多年......

 很喜欢靠着的长桌和身后的大书架，长桌下面还有放wine的柜子，方便又适用。

 已经开始怀念从前喜欢乱想一通的本领，最近的大脑很白——空白的白！

 日子在不知觉中开始趋于一个轨迹，有时候自己也觉得好像很不可思议，怎么样我就这样把生活过在一个轨道上了？怎么样我也就这样向往“踏实”的简单生活？......周遭的结论是，你老了！

 唯一不甘心，是这样白纸一样的生活是不是有关于“虚度”，或是“消耗”？

  JJ五一的厦门行实在刺激了我的游神经。希望下次不再用手机拍小