今天不忙，上来看看。

把所有链接的好友都看了一遍，发现原来不是我一个人遗忘了自己的博客。

我对维拉说，我最后一次更新还是在2月4号。

维拉说：王小月你的博客是很久不更新了，也不知道你最近是太安逸还是太忙。

和维拉分开来住之后，我就整个人变得慵懒和拖沓。

她现在每天奔波于公司和家之间。我经常会很羡慕她的这种有目的的奔头。

我昨天还在嘲笑自己，按照法律依据，我在上海举目无亲。想来真是悲凉。

很久。不会写字了。

生疏感。先前那点儿想用文字表达的欲望，随着一天一天的麻痹，开始丧失。

于是知道，习惯真是一件由来已久的可怕的事。

我的生活渐渐变得不可诉说。懒惰加之陌生，更有一些变化，随着自己开始的躲闪，缄口不谈内在的感知了。这也是我自己有时候突然感到自己也陌生的原因。

对于明天。自己真不知道是否该用哪种词汇来包裹，用哪样色彩来粉饰。一天一天的度过，从自己的早晨，一直到别人的黄昏。

    你还记得那首歌么？那首我的手机时常吟唱的歌，那首我总会期盼我的手机响起的歌。

之后的很长一段时间，我都不愿听到这首歌，删除了我储存在各个地方的这首歌曲。我害怕，害怕听到后那时的感觉再泛上心头，我会觉得内心的卑微被剥离得无处可逃。

不记得那时是否和你合唱过这首歌曲，不记得了很多事情，只记得那时的阳光迷离，泪光闪烁。

我会想，那句对不起，是不是你留下的，因为只有你知道我在说什么。

我有时会后悔，当初没有刻意的保留，于是便丢了你留下的所有痕迹，甚至删去了那年那封一直没有发出的情书，那里的感觉就像这首歌吟唱的一样，那样无助，那样卑微，那样在低身奢求。有时想不起你的模样，有时记不起你的声音，有时连你的细枝末节都触及不到，可我还是会去想，会去思念，去轻轻抠动当年留下的疤痕，提醒自己，并不曾忘记，也不要忘记。

只记得阳光下，你眯起眼睛，歪着头微微笑的模样。

我也会跟着弯起嘴角。

周末生病了，烧了一把已经多年没有发的烧，虽然温度不高，但足以让我难受至极。

周五的头痛，我没有足够重视，于是，惩罚便在接下来的时间里开始濒临。

上一次生病，还在两年前，那一次，阑尾炎在没有任何先兆的情况下突袭。我不知道我怎么了，我以为自己出现什么意外，生命位于边缘。且在夜里，我独自一人。我睁着眼睛，看着无边无际的黑暗，我伸手触摸台灯的开关，却不小心打翻桌上的杯子。我给海狸打电话，他关机。我给他发信息，我说我好怕，我好疼，我说你在哪里，我说我要死了。我摸不到床头的纸巾来擦眼泪。我爬起来找胃药，翻箱倒柜，找到一个过期不久的药，掰了一粒放进嘴巴。我在床上缩成团，用被子抵着肚子，迷迷糊糊的睡过去。再醒来，是因为胃里的灼热，似乎在燃烧着腹腔里的内脏，似乎有无限多的内容要从体内喷涌而出。我趴在马桶边，吐不出来；累了就坐在马桶上。我想打电话回家，想听听爸妈的声音，可看看手机，才夜里三点多。合上手机，我已经哭不出来了，只等着天亮。

就这么一趟一趟的往洗手间跑，一遍一遍的爬上床，一

我的脑海中，总有一个画面，就是维拉拎着长裙，在阳光下奔跑，头发在脑后飘扬。

维拉就是这样的一个女子。单纯而童话，快乐的很简单。

她总是喜欢坐在我斜对面，撑着下巴，眯起眼，对着我笑，露出可爱的小虎牙。

我喜欢她这个样子，我经常会想，多年后，当我们从彼此的生活中淡去的时候，我一定会怀念这个情景。

初识维拉，是在寒冷的冬天，维拉的热情和欢快的话语让窗外的白雪开始融化，印象中，她总是简单的没心没肺，开心的没有源头，生活中的烦恼似乎被她崎岖的虎牙扭曲得支离破碎。那时候，她喜欢用那个黑发红裙的漫画女孩做她的电脑桌面，她说她就喜欢这样子，这让我想起她的时候，总是会想起一片嫩绿色的树叶在阳光下反射着露水的光芒，不知道为什么。

和维拉在一起的时候，我更喜欢懒懒得坐着，看着维拉奔前跑后。维拉走路时，双腿往前甩动的幅度总是不小，因此腰肢扭动的很是厉害，看她走路的姿势让我担心她有一天会不

6月21日。

终于颠覆了keep了八年的形象，甩出了一头卷发。

看着镜子里过腰的头发大段大段的散落在地，似乎并没有这么多年来口口声声所谓的不舍，盯着满头的卷棒，心里却有点空。记得前些日子在家整理东西时，触碰到以前一直用的沙宣的垂顺洗发水，突然满心感慨，以后再没有资本向别人炫耀那一头的又黑又直的长发了，心口堵着，说不上来什么滋味。

我并不知道我烫卷了头发是出于什么，身边几乎所有的人都不能理解，同样都在问我为什么。我总是说我这个样子已经8年了，该变变了，趁年轻。

8年前，一位看相的先生对我说，留长头发，以后会比较顺一点。我当时看着他的嘴巴一张一合，什么都没听进去，唯独记住了这句话，莫名得听从了这句话，用8年的时间，从短短运动头留过了腰，其间修修开叉发梢，从来没有舍得