当我在办公室烦躁的抱怨着天气清冷的时候，我收到了她的信息。

是条彩信。打开来看，一张照片，是一张阳光破云的照片，后面附着短短的一句话：天好冷，望这阳光能在寒风凌列的冬日里给你送去丝丝的暖意。

照片里的云层很厚很暗，但那阳光却尤为耀眼，甚至温暖。

突然间，很想她，很思念这个女子。

如她所讲，十年了，我们认识有十年了，断断续续的联系，纠结的关系，说不出的感情。时间逝去，一切落在心底，经常思念，不敢想。

她是我在人生第一个无助和惶恐的时候，站在我身边给与我力量和希望的人，让人艳羡。那时，对她满心的感激与爱。也是她，在我于无助和惶恐之中恢复时抽身离去，站在我对面，转过身，留给我一个我触摸不到的冷漠背影。失望和无奈，在她与我之间，建起一道帷幔，我看得到她，看着她笑，她快乐，却不再和我一个世界。

我也最终学会转身，把曾经所有的美好，不甘心得拂入心

记得你对我说过，身边的那个人，将是永远陪伴的人。“永远”不止于生命，一生有限，时间无限。当我们老了，去了，我们的骨灰将葬在一起，那才是永远的在一起。你说你希望我们是彼此生命里的这样一个人，永远都在彼此身边，不离不弃。

你将是我的新郎。

当你推开那扇贴着耀眼的红双喜的白色的门的刹那，当你捧着心爱的百合，单膝跪在我面前，笑眼盈盈得看着我，身边所有的人都安静下来。多年来梦想的画面变为现实，我来不及做出任何反应，太多的紧张，太多的幸福，我只是笑着。我静静得坐着，双手相握，等你来牵。你将是我的新郎，从此以后你便是我的一生的伴。

我终是你的新娘。

你说你最初的时候，从来都不敢想我们会走到今天。当你用力推开门，看到一身白纱的我，满心的感动，你说你好想拥住我。你说当你把戒指推上我的左手无名指时，你好想把我的手放在你的臂弯里，对我说带我回家。你说当你找到我的鞋子的时候，鞋子似乎已经不重要了，只想抱起我，带我回家。

今天不忙，上来看看。

把所有链接的好友都看了一遍，发现原来不是我一个人遗忘了自己的博客。

我对维拉说，我最后一次更新还是在2月4号。

维拉说：王小月你的博客是很久不更新了，也不知道你最近是太安逸还是太忙。

和维拉分开来住之后，我就整个人变得慵懒和拖沓。

她现在每天奔波于公司和家之间。我经常会很羡慕她的这种有目的的奔头。

我昨天还在嘲笑自己，按照法律依据，我在上海举目无亲。想来真是悲凉。

很久。不会写字了。

生疏感。先前那点儿想用文字表达的欲望，随着一天一天的麻痹，开始丧失。

于是知道，习惯真是一件由来已久的可怕的事。

我的生活渐渐变得不可诉说。懒惰加之陌生，更有一些变化，随着自己开始的躲闪，缄口不谈内在的感知了。这也是我自己有时候突然感到自己也陌生的原因。

对于明天。自己真不知道是否该用哪种词汇来包裹，用哪样色彩来粉饰。一天一天的度过，从自己的早晨，一直到别人的黄昏。

    你还记得那首歌么？那首我的手机时常吟唱的歌，那首我总会期盼我的手机响起的歌。

之后的很长一段时间，我都不愿听到这首歌，删除了我储存在各个地方的这首歌曲。我害怕，害怕听到后那时的感觉再泛上心头，我会觉得内心的卑微被剥离得无处可逃。

不记得那时是否和你合唱过这首歌曲，不记得了很多事情，只记得那时的阳光迷离，泪光闪烁。

我会想，那句对不起，是不是你留下的，因为只有你知道我在说什么。

我有时会后悔，当初没有刻意的保留，于是便丢了你留下的所有痕迹，甚至删去了那年那封一直没有发出的情书，那里的感觉就像这首歌吟唱的一样，那样无助，那样卑微，那样在低身奢求。有时想不起你的模样，有时记不起你的声音，有时连你的细枝末节都触及不到，可我还是会去想，会去思念，去轻轻抠动当年留下的疤痕，提醒自己，并不曾忘记，也不要忘记。

只记得阳光下，你眯起眼睛，歪着头微微笑的模样。

我也会跟着弯起嘴角。

周末生病了，烧了一把已经多年没有发的烧，虽然温度不高，但足以让我难受至极。

周五的头痛，我没有足够重视，于是，惩罚便在接下来的时间里开始濒临。

上一次生病，还在两年前，那一次，阑尾炎在没有任何先兆的情况下突袭。我不知道我怎么了，我以为自己出现什么意外，生命位于边缘。且在夜里，我独自一人。我睁着眼睛，看着无边无际的黑暗，我伸手触摸台灯的开关，却不小心打翻桌上的杯子。我给海狸打电话，他关机。我给他发信息，我说我好怕，我好疼，我说你在哪里，我说我要死了。我摸不到床头的纸巾来擦眼泪。我爬起来找胃药，翻箱倒柜，找到一个过期不久的药，掰了一粒放进嘴巴。我在床上缩成团，用被子抵着肚子，迷迷糊糊的睡过去。再醒来，是因为胃里的灼热，似乎在燃烧着腹腔里的内脏，似乎有无限多的内容要从体内喷涌而出。我趴在马桶边，吐不出来；累了就坐在马桶上。我想打电话回家，想听听爸妈的声音，可看看手机，才夜里三点多。合上手机，我已经哭不出来了，只等着天亮。

就这么一趟一趟的往洗手间跑，一遍一遍的爬上床，一

我的脑海中，总有一个画面，就是维拉拎着长裙，在阳光下奔跑，头发在脑后飘扬。

维拉就是这样的一个女子。单纯而童话，快乐的很简单。

她总是喜欢坐在我斜对面，撑着下巴，眯起眼，对着我笑，露出可爱的小虎牙。

我喜欢她这个样子，我经常会想，多年后，当我们从彼此的生活中淡去的时候，我一定会怀念这个情景。

初识维拉，是在寒冷的冬天，维拉的热情和欢快的话语让窗外的白雪开始融化，印象中，她总是简单的没心没肺，开心的没有源头，生活中的烦恼似乎被她崎岖的虎牙扭曲得支离破碎。那时候，她喜欢用那个黑发红裙的漫画女孩做她的电脑桌面，她说她就喜欢这样子，这让我想起她的时候，总是会想起一片嫩绿色的树叶在阳光下反射着露水的光芒，不知道为什么。

和维拉在一起的时候，我更喜欢懒懒得坐着，看着维拉奔前跑后。维拉走路时，双腿往前甩动的幅度总是不小，因此腰肢扭动的很是厉害，看她走路的姿势让我担心她有一天会不

6月21日。

终于颠覆了keep了八年的形象，甩出了一头卷发。

看着镜子里过腰的头发大段大段的散落在地，似乎并没有这么多年来口口声声所谓的不舍，盯着满头的卷棒，心里却有点空。记得前些日子在家整理东西时，触碰到以前一直用的沙宣的垂顺洗发水，突然满心感慨，以后再没有资本向别人炫耀那一头的又黑又直的长发了，心口堵着，说不上来什么滋味。

我并不知道我烫卷了头发是出于什么，身边几乎所有的人都不能理解，同样都在问我为什么。我总是说我这个样子已经8年了，该变变了，趁年轻。

8年前，一位看相的先生对我说，留长头发，以后会比较顺一点。我当时看着他的嘴巴一张一合，什么都没听进去，唯独记住了这句话，莫名得听从了这句话，用8年的时间，从短短运动头留过了腰，其间修修开叉发梢，从来没有舍得