最近终于回到正常的工作状态了，不再每天加班，因为游戏终于封测了。可是让我觉得很遗憾的一件事是我居然不会玩自己的游戏，太复杂了，实在搞不懂，况且每天对着它已经没有任何美感而言，怎么也激不起玩它的乐趣，我不知道这算是我的悲哀还是它的悲哀，我想应该是我的吧。

公司很有钱，大手笔的为每个研发人员配备了一台笔记本电脑，把台式机的主机给锁了，台式机上不能上网，只能上内网，外网得用笔记本上，台式机也不能插优盘及任何存贮设备，就是为了防止我们把做出来的东西拷回家，日后跳槽时带去其他公司。我们整天辛辛苦苦的为这个公司卖命，没有我们就没有这个游戏，而公司却把我们当成贼。想起来挺辛酸的，所以昨天晚上的庆功宴我没参加，虽然我是从头到尾全程参与开发这个游戏的，但我打心底厌恶它，这口饭我吃不下。不过想想这公司也挺可怜的，就为了防止东西外泄，先是每个人签订竞业协议，现在又花了几十万去防贼。公司经常有人来参观，表面上看我们研发部是整个公司最风光的地方，可他们不知道公司高层的力不从心和底层员工内心的不满。我始终觉得一个公司当他要衰败的时候谁也挡不住，就像骑在下坡路上，就算刹车，也仅仅只是走得慢点而已。目前从

多多天天晚上等我回家，我可以想象它晚上等我的情景，我可以想象在按响门铃的时候它的反应，我可以想象在我走后它依然等我回家，一天，两天。。。总以为我会回来，总以为在那个时候门铃会响。可是没有，我没有回来，可它依然在等，一直到最后不再等。终于有一天，我突然又回来了，可是又有一天，我又走了。

是的，我要走了。如果我能和多多交流，我就能哄它，安抚它，以减轻我内心的内疚。我知道多多能听懂我的话，不是完全懂，至少能分辨出我的情绪，高兴，生气，悲伤。

多多也能看懂我的一些行为，甚至有些敏感了，因为我离家太多次。

当我收拾东西时它会躲起来，知道我要走了，它不愿送我出门，也许是在生我的气吧。

现在我收拾笔记本的时候，它也会怔怔的看着我，它眼神分明有一丝担心，怕我是不是要走了。

我刚回家的那几天，每天早上出门它就会躲到床底下，持续了一个礼拜左右，看我每天回来，就不躲了，早上乖乖的送我到门口，听我跟它说“再见”。

真的没想到当初花了60块钱买的一个小生命如今会这样牵动我的神经，在养它前真的没想到几年后会有今天这样一份心情。也许

疲惫，真的很疲惫。

想转行了。

干我们这行真的很辛苦，到哪都一样。

梦想？别他妈的再跟我提什么梦想！这是我的梦想？坚持到最后却只剩反感、焦躁和近乎绝望的心情。我现在的梦想就是不要加班，让我每天晚上有时间回家和父母吃个饭，带多多出去转一圈，双休日和朋友小聚一下，接着玩玩喜欢的游戏。这样的生活很奢侈吗？怎么对我来说就成了梦想？我现在天天除了工作就是睡觉，外加拉屎放屁吃饭喝水！我成了工作的奴隶。

某些人就是越看越讨厌，甚至想起来就厌恶，现在听到魔晶两个字就觉得恶心！魔晶封测关我什么事！做项目做到这个份上也确实佩服自己。我没有乐观的心态和积极的态度，每天都在不断的追求速度和工作效率，让自己越来越疲惫，我没有去享受作为一个游戏开发者所拥有的成就感和自豪感，因为我丝毫没有体会到，因为我只顾着往前看，看到前面一个接一个的任务排着队等着我，我没有静下心来细细的去品味自己及整个团队过去的工作成果，每天在自己的哀怨声和别人的叹息声中生活，戴上耳机以为自己听不见了，却发现只实掩耳盗铃而已。

所有的时刻都回过去，欢乐的，痛苦的，幸福

觉得自己越来越不能忍气吞声，越来越不能让步，越来越喜欢吵架，越来越倔强。

这算不算脾气越来越差。

昨天晚上带多多出去，多多害怕路上爆米花的响声，老远就不肯走了，没办法我只好抱着它，结果迎面走来俩老太太，说：“也，这么脏的狗抱着，身上脏都脏死了。”我过了两秒钟回嘴：“又没让你抱着，我抱着和你搭什么嘎拉？毛病！”

在我头脑中，在同是绿灯的情况下，四个轮子的让两个轮子的是无可厚非的。有一天晚上9点多下班，飞快地骑着电动车，在一个路口跟一个四个轮子的抢绿灯，他就是不让我，我就是往上冲，有本事他就撞上来好了！他一边跟我抢一边朝我瞪眼，还手指指点点，我过了一秒钟冲他喊：“借个涛！借个涛！”

有一天早上去上班，看到路上有只狗就多看了两眼，结果差点撞上另一辆骑电动车的大妈，但我还是及时刹车了，结果那大妈很不耐烦的来一句：“则萨拉!”我立马回嘴：“我不是刹住车拉！”

不知道从什么时候开始自己的脾气变得这样暴躁，这样不能忍受，不能吃一点亏。其实我明白我的性格里还是有一点与生俱来的懦弱的，但这点懦弱正在慢慢消失。有时候觉得自己是不是活得太锋芒了，包括平时为人处事的方法，太

为了400块，我成了项目经理和大经理眼中特别看重钱的人。

为了400块，我“伤害”了某些人的感情，如果他们真的有感情的话！

为了400块，我去低声下气的跟那个趾高气扬的女人道歉！

道歉归道歉，我觉得自己并没有错，并没有说话太直接或者太激进或者太着急。我唯一的错就是不该把自己的真实想法说出来，在这群虚伪的人面前，坦诚就像没穿衣服。

曾经，我也傻傻的以为，我要努力为公司为老板工作，卖命，薪水少一点没关系，我只要对得起自己就可以了。我甚至以为做老板也不容易，很辛苦，我薪水少一点公司利益就会多一点。可在我这么想的同时，老板却在考虑怎样避免给我加薪。

后来，不知道什么时候开始，我开始为自己工作，我意识到要努力提升自己，但提升自己的一方面也包括薪水。我依然努力工作，也渴望拿到同等的报酬。我想，这并没有错，每个人工作都是为了钱，如果没有那份薪水做支撑，什么经理，总监头衔，谁都不会稀罕！

最近很忙,之前做的东西又回到了设定,不停的做东西,做不完的东西,看着那些堆积如山的任务,我们3个3D真是有点发昏。每天加班到九点，下了班依然在想明天做什么，昨天晚上做梦都在做3D！

公司9月搬家，因为扩招坐不下了，新的办公大楼的位置已经排好了，本来以为会很宽敞，可却发现依然那么挤，一个萝卜一个坑，没有预留多余的空位。这就说明公司不准备招3D了，神啊，一直盼着招人能分担工作量的说！

生活一下子稳定了很多,我自己觉得.因为给某人落实了工作.我是真的如此害怕和你分开,在这个寂静的夜,写下这些,写给自己的心.

我和你都是那么不容易,我终于体会到什么是坚持,如果没有坚持,就没有现在和将来的生活,我们又会怎样,肯定不会饿死,但我的心不会这样平静,舒坦.虽然我总说无所谓去哪里工作,也总是表现出不喜欢在杭州工作的情绪,但我是如此渴望安定,这份安定来自于你,不想像浮萍一样,整天随波逐流,有的时候真希望你能为我着想一下,也许这次就是吧,谢谢你决定留在这里.

有时候,伤心的时候,也会想,也许我们应该分开一段时间比较好,这样才能更好的体会彼此的好.但马上就会很害怕,心里总有一个声音说,不能放他走,否则你们就完了.疲惫的时候,那个声音又说,让他走吧,我累了.

因为这样,心情舒畅了很多,心里一直担心的事情不会发生了.就算公司里有什么不愉快的事,也看开了些,不过是些争权争宠的琐事,有多大能耐做多大事情,慢慢爬,这个山有点抖.

魔兽终于开服了,网易真不容易,但立马发现很多UI改掉了，最恶心的是据说很多图标变成盒子或者背包了，虽然至今我只看到我的术士的腐蚀术变成背包，真不顺眼，总想去点

现在觉得做游戏这一行特别是研发要进入一个好的团队真是太难了,这是需要相互合作的事,并不是靠一个人的力量能够实现的.我有点想投降了.

运营总监是个很厉害的女人，现在都来干涉我们美术部门的事了，可以说是我们的顶头上司，只要她不通过，我们就得改。虽说运营部的意见是很重要，但也没有重要到她来起否决权吧，把我们辛辛苦苦做了两个礼拜的东西推翻重做！真搞不懂到底她是美术还是我们是美术！

我们美术总监就是根废柴,不懂3D，却很喜欢ZB，什么模型都想用ZB去刷一下。私底下一直说要坚持自己的风格和作品，要想办法去说服领导。一到领导面前马上闷声不响，一副逆来顺受的被虐样！提醒他要说出自己的观点坚持自己的风格，他马上像弹簧一样的反应说：“人家是领导哎，领导说什么听就是了。”那我倒要请问我们这些人要你这个美术总监干什么，我们直接把做好的东西发给领导就好了么，反正每次你这边通过的东西到了领导那边都通不过！你在这里到底有什么意义！把什么关了！操！！！你他妈就是个草包！就你这样还能做美术总监，你有什么能耐！我都能做你的位置估计还做得比你好！

头痛！莫名其妙的。昨天十点多就睡了，凌晨3点多起来上了趟厕所接

来到新的工作环境有半个多月了，天天干得热火朝天。下午和哥说起工作的事，跟他说好辛苦。这是我第一次在别人面前说辛苦，也许是一直没有意识到，每天忙忙碌碌，不是做东西，就是教别人做东西。

当我意识到这对于我来说是一次很好的往上跳的机会，可以锻炼我，培养我一些素质和能力时，我的心态慢慢发生了改变，我不得不承认，我不甘于只做公司的一个小角色，或者说，我不想和大多数人一样。虽然就我的实际能力来说，还远远没有到达那样的高度。

所以，我想我还是要沉淀，不能太浮躁。虽然现在的制作要求没有之前的高，但我自己还是不能太松懈，还是尽可能要追求完美，否则技术水平就会越来越糙。当我做的东西轻而易举的通过时，并不代表我真的有多么强的实力，也许是别人没有看到过更好的，或者对3D知之甚少，自然没有要求。当不同的人不停地夸我做的东西比之前外包的强多了的时候，并不代表它们真的有多好，只能说明外包在某一环节失误了，导致最后的效果不尽如人意，而我只是在原本就不赖的成品上加以润色，让它更加完美。当有人指出我的不足，一次不通过，两次三次依然没有通过时，要在心里狠狠地感谢那个人，因为很少有人能这么执着的给你提意见，这

你吃饭来我更衣，

你洗澡来我擦地，

你说我不是上帝，

我说你是弗弗西。

挤眉弄眼真恶心，

破坏我的好心情，

今天在这诗一首，

抒发感情真自由。

别人大都看不懂，

朋友不知我多红，

想找人来诉诉苦，

却又发现这太俗。

魔兽停服很无理，

我开始玩小游戏，

啪哒啪哒按鼠标，

咕噜咕噜头先掉。

玩到凌晨三点钟，

头晕眼花浑身痛，

这就是我的生活，

我自个儿慢慢过。

自逛自拍自消遣，

自己吃饭自买单，

这件衣服我喜欢，

无奈钱包还太扁。

请客吃饭是人情，

有人却说我有病，

这人自己有阴影，

孤僻自闭还不轻。