尖顶教堂里唱诗班的孩子们放下了手中的书，天暗了下来，萤火虫打着小灯笼四处探路，世界一片祥和。
 
不久前我见到了盛开在阳光下的野花，爬山虎冷不丁地就染绿了整个墙面，小草微微扬起头，阳光就慢慢慢慢地爬了上来。
 
走到阳台上，远处的灯火有哭泣的眼睛。
 
时间是什么，爱情是什么，我们又是什么。
 
昏黄的灯光照着键盘上泛出了幽幽的蓝光，我是在什么时候，做了青春的舞娘，又是在什么时候，做了遗忘的仙子。可是这些话，我应该怎么说的出口呢。
 
年华老去。青春老去。当整个世界都老去的时候，你和我，还会一起手牵手唱着歌么？
 
我又一次的沉默了，而心底却已是那么的坚强。

我的妹妹们，我实在不晓得该如何写下我想要表达的内容，特别是，当我看到，你们心心念念的男人，心里已经有了他们的瑰宝。
可是，该来的总会来，该面对的还是要面对。尽管我看完之后心里总是涩涩的，为你们那样认真执着的付出。可是我也知道，谁都怪不了谁，正如那句名言所说：这个世界太疯狂，黄鼠狼都给鸡当伴娘。
我该怎么说呢。
我知道你们也许并不需要我的安慰，也不需要我絮絮叨叨说一堆你们听不懂的话。事实上，请原谅我这些近乎酸涩和矫情的语言，因为除了这些，我似乎什么也做不了。
我知道，他们都是你们的初恋，尽管对他们，我有诸多的不满，但归根结底，其实还是我并不了解他们，有的甚至不认识。但是，我见过你们的眼泪，接过你们半夜两点打过来的电话，听到过我以前从未听过的哭诉，也同时接纳着你们的沉默。一直一直地，就到了现在。
你们好像活的很快乐，可作为女人，我了解你们心中那样沉重的无奈。一个剪了头发，几个月瘦了一大圈；一个再也不像原来那么天真；更让我痛心的，是你，居然也学会了心烦意乱。
我冷眼看着你们这些变化，心里别提有多难过。你们都是我的妹妹。都曾经是那么天真可爱的女孩子，到如今，

与其做一个聆听者，你说，不如做一个为歌颂而生的公主。我不是谁的恺撒大帝，我的王国即使只剩下最后一点草地，我仍旧欢快地舞。

我不想去侵略别的领土，亦或是从来都不屑于去攻陷别人的城堡。从一个棒棒糖，到一份哪怕唾手可得的温暖。我总坚持自己想得到的都将会得到，老天总会眷顾那些有准备却没有心计的人，他们拥有坚韧的品质，值得吹捧的好心肠。我只是越来越安静，安静地像个刚刚出生不久的孩子。

从撒娇到怀抱，向日葵盛开笑脸到寂寞，我常常对自己说哪怕孤独如影随形，只要自己还能轻轻地哼着歌，就永远都不惧怕这个世界。

开始的时候以为一切都是美好，然而美好同时也脆弱。我想美妙都是完美的，甚至超越了精神本质。越来越多的人告诉我我的天真和幼稚，我却充而不闻。秋风又一次到来的时刻，落叶吹翻了我最后一点信仰。

就算大雨冲刷了这个城市，我也不会失去我的美丽。

因为就算这个世界都被寂寞所笼罩，我也不会冰冷地没有一丝温度。

 

 

 

 

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我很想为你亲手写下一些字，让你感觉到来自我心底的温度。我很想为你亲手做一件东西，让你随时随地都能想到我。可即使我写下了那些字，我也无法让你真切地了解我现在内心的想法。同样，即使我做了那些东西，丢开之后，心里还是空空的茫落。

我的边角在一点一点被磨去。左眼明媚，右眼成灰。

我的手法越来越拙劣，我已经不像原来需要一个微笑和一个微微抿起的嘴角就能让他们为之疯狂。我开始一个真正平凡的女人那些粗俗拙劣的过程，那就是确定我在你心里是谁也无法取代的唯一。唯一。

看到这两个字我狠狠地咬了嘴唇。

和你在一起的时间越长，就越觉得干净。我更加爱听李健纯朴的声音，那首暖暖的《中学时代》，我不知道多么喜欢。

正大光明地上你的QQ，修改你的空间，我不喜欢的东西通通删掉。没有人会责怪我。连我自己也不会。

谢谢你，给我又美又暖的爱。

如果没有别的选择，我们也就不会有那么多咄咄逼人的欲望。

感谢陌生人陪我偏头痛，飘扬过海带来笑容。

我羞涩的你，何时变孤寂。躲在墙角里偷偷地哭泣，我忧郁的你，不需谁懂你。把百合日记藏在书包，我

很多天了。距离上次在这里打字，已经是半年前。

只是偶尔回来看看。匆匆忙忙地，来不及写什么，甚至来不及想什么，时间就这样过去了。

武汉下了一场算不上雪的小雪。已经是深冬了。

又一个不起眼的季节即将过去。许多想要完成的东西还是没有完成。路上的灯也越来越暗，昏黄昏黄的光线。雾气蒙蒙的早上赶着去考试，旁边草地还是被湿气笼着。我在我的世界，做了自己的圣人。

并不出色的天气，却出奇有着蜂拥的人。

我没有太多的情绪，源于我没有了不安分的心情。

开始的时候，没有吉他，没有情歌，没有女人的细语，没有温存。以前的所有幻觉都在一刹那付诸流水。绕着山路，一圈一圈的走，直到尽头。

细节是组成幸福生活的理由。

我仍然拥有我最温纯的笑靥。

安好。各位。

到如今我还是剑拔弩张与你横目相向。我站在空荡的巷子里找寻那把破旧不堪的椅子，上面有我当年刻下的字。它不见了。我说哦，原来这样。我早该清晰明了的。

我开始喜欢那种默契。不与人纠缠，不与人亲密，但确实是心里彼此都明白的。莫说像两张白纸，只是纹路大家都清楚，又何须多此一问。我们仍旧只需要绕着原来的路往前走，隔的不近也不远，就这样各走各的路，我仍旧是固执监守隐忍，你仍旧是风月无边残忍。呵。偶尔抬头来张望的时候，让我能够伸出手去触摸到你的掌心，我抬头仰望的时候，能够看到你眼角细细的纹路，我落后于你的时候，要我看的到你的背影。如此这般，我便可安慰了。

我从来都不曾涉足其他未经你允许的领域。你要知晓。我也从来不曾叫一切都在我心中明了于世，只要一切如天边那轮弯弯模糊的月，我也可以微笑生存。

开始对所有人微笑。

惟独面对你的时候，开始有了些须的沉默。

妄图在一路上都有温暖始终如一，回头看的时候，却总是无力挽回，也不允挽回。我说，山穷水尽，回头看的时候，却已经没有了同路人。你说，难道我不算吗。我微笑。说，算。我在个性签名上说，我好了，你也要好。你

回答暗夜花开的题目。我是第652个。

  最喜欢的当然是不化妆。

一个游戏。与小柒一起玩的。

同一个题目，两人同时写字然后贴出来。

不晓得是不是心有灵犀，我们竟然都写了对话。

无奈此人比较懒……

先看他的：       

                这样的夜晚 我能感觉彼此的幸福

怎麼啦 一天都沒給我短信?

啊.我手機欠費了.剛充上.

那我剛才給你打電話 怎麼是關機呢?

我剛充上錢的呢.下午手機一直欠費.就沒開勒.

哦 我說呢 對啦 我今天去上課的時候看見一個特象你的男生

呵呵 真的哦?

嗯 我想你了

我也是呢...下個月就能過去看你了

嗯^-^

嗯.寶貝乖.我們睡覺吧?

嗯 晚安 寶貝

晚安.寶貝.

 

'好啦 她睡啦'

'壞笑什麼?  '

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入夜的时候我再次做了每天必须做的事情：把自己的心思拿出到月光下沾染些须微微的凉意。看宛如妖娆的水蛇一样紧紧缠绕着的心思暴露在内心的壳子外面，无规律地轻轻颤动。银白色的月光洒在上面，好象覆盖了一层薄薄的膜。这些是脱离了常态存在着的意识和羞于见人的私精神。我知道它们对我来说弥足珍贵。

站在窗子面前忽然有蜕变的痛楚。我拉了拉滑下的睡衣。

彼时我被这个月夜清凉的光线扎疼了眼睛，遂后退到阴影中，小心地把自己的灵魂收藏好，微微的痛意让我不自觉眯起了眼睛。我想我终究还是不能见光的。因为灵魂不允许它的残缺暴露哪怕仅仅是在它主人的眼前。那么。那么请你告诉我，我又该怎样要求你与我的忧愁门当户对。

她说住在这个城市里，每天都过的很快。她说青春像一座山背负一路忧伤。夏天的蝉鸣确实是有些让人无端烦躁的，而我心里依然有很深很深的洞。我捧着些泉水和美好使劲地往洞里面塞，一点一点，做着当年愚公做的蠢事。可当月亮消失在天际的时候，一切的努力又会白白被浪费。我终于还是在月夜诡异邪恶的目光注视下，又完成了当天对自己的一场完美的谋杀。

请不要原谅我的过错。你要知道。这些跳动着

我喜爱这样的女人：凛冽。行走。内心复杂，偶尔干枯。轻易绝望，却不轻易失望。也自是有一套自己的生存法则和方式。不需要承认和否认。不轻易受人恩惠，亦不轻易交换感情。性情冷淡，待人无不适者亦都一视同仁。偶尔放纵，或是偶尔不放纵。对食物敏感和欲望深重。总的来说，是生活在这个社会敏感和隐匿地带的复杂和简单动物。

我喜爱这样的生活：为一件事情投身，忙到没日没夜。之后无论成功失败都给自己一个慵懒的长假，背着背包到处走走停停，碰到喜爱的天气便犒劳自己，碰到不喜爱的天气就安慰自己。拍很多很多的照片，只照天空，叶子，屋檐，背影，石板路和细细的雨丝。或是买很好看的沙发和地毯，坐在上面几本书，一壶咖啡便消磨一个清闲下午。

我喜爱这样的理想：可以为之纷繁复杂，可以为之耗尽心力，却不能为之疯狂不堪。若是理想成了一种非做不可的负担，要生活何用之有？

我喜爱这样的日子：不必太忙碌，不必太悠闲。适时的时光，偶然的邂逅，快意的相处，朋友的小聚，意外的相遇。美丽的日子。

我喜爱这样的方式：随意，主动和把握。会适时拿捏，分寸之外亦要把握。我总是习惯掌握主动权，若生活真的要求做