你还记得吗
没结果的花
因为我会想起你
因为你总会提醒
我知道我是有话要说，所以我才会打开这里。
可是面对发文框的时候，我发现我吐不出什么东西来。
刚好博客播背景音乐，我就机械的跟着记下歌词。
神的指示啊。
我的生活在正常的轨道上行进。每天都有固定的行程，精确到那一分钟该做什么事，该吃什么东西。
依旧敏感到让自己惊奇。
我记得S常常在安慰我的时候以都是你自己找事来做为结束。
但我常常
今天是值得要心情好的日子。
结束十多天的阴霾，总算看到明媚的太阳。
妈妈在这边陪了我快两周，周末爸爸也过来给我买了一只冰箱和一个电视。
他们希望结束我每天对着电脑的生活，但我更期待结束每天下班后手忙脚乱的洗菜切肉的日子，以后可以提前准备好材料，下班后回来煮一煮就好了，还可以从家里带一些肉片扁食之类的存着了。
下班前还收到了三洋的暖手宝，非常有质感，小巧玲珑，只是充电电压和日本有差，要用一个巨笨重的转换头，听说能热7个钟头，再等到天寒地冻时，来验证这件事吧。
久未有心情拍照，今天让猪蹄出镜下。
在一起三年了。
我们惨到晚上七点才通了一个电话然后各忙各的。
一直都不是很看重这些日子，但是不记录，今天就真没什么好写的了。
真是惨啊。
有时候想一想，从不会预料到能走到这一步。
就像S说的，从没见过这么爱吵又这么爱在一起的人。
很矛盾不是么。
不管怎么说，今天还是值得开心的日子。
我怎么那么恶心被人示好。也许这是一种征兆。前几天在回去的车上，迷迷糊糊的浮现一个问题，关于谁爱的更多，谁更爱自己。我想我有自己的答案，在一起三年了，我思索这个答案是好是坏，一直想到胃痛还是无解。有一种担忧的后怕感。这该怎么说，提前回顾一下未来，然后后怕。后怕的意思是事后想起来还害怕，可以事后想起，那就是没事吧。呃，我在写什么东西。
预算工作总算是结束了乱糟糟的表格和数据，开始有了点眉目。也体会到那种怎么这么快就下班的感觉。不过感觉归感觉，加班还是算了。
今天发疯穿高跟鞋上班，还是走路去走路回。毕业以后就再没穿过了吧，所以半天时间，我的脚就残了，两个超大的水泡。不知道怎么想的就把它弄破了，里头红红的肉，用酒精棉搽了搽，痛得我呲牙咧嘴，直接骂娘了。发现我耐多种疼痛，唯独受不了MC痛，大概是那种痛会发冷汗让人不舒服吧。
断断续续的预算做了快两周，庞大的基础信息模块，头越来越大，肩膀越来越痛。
今天被赶去宁德开预算会议。百般不愿意。或者我比较想和小喜去吧，毕竟去年是她在做，重要的是，和她去可以不用吃没必要的饭局。
有时候很想不通，如果她和科长各退一步，就不用这样每天吵吵吵。我也不用每天很茫然的面对科长的要求，战战兢兢的哪怕做错。
八点被准时丢到会场，学习让我头晕的预算软件。真是难为了那些已经五六十岁的财务人员了。
听到十二点，越讲越专业，频频涉及去年的数字和内容，我什么也听不懂，科长抱着我要退休的态度已经逃走，每个人的问题都很专业，我却只能试图了解提交数据的最后期限。手足无措大概如此。
之前的数据已经很让人掉头发，想到还有明天，和科长认为我可以独自完成的幽默感，我只想大哭一场。
出了会场就收到要去哪里午饭的消息，听筒里老头的声音很欢乐。我应该是悲从中来吧。最后绕到礼堂后门大哭一场。终究是没有勇气即刻逃回福安。我试图用成长之类的词汇来说服自己，没有成功，但最后还是去到一催再催的某个包厢，已经很没有礼貌了。
天气变很冷，但我还是很蠢的坚持去年这时候在厦门穿什么，那么在这就穿什么。
我记得今天穿的衣服，是去年光棍节买的。那天下课忽然和她们提议说第二天和黄要去二周年约会，要买一件新的衣服去约会。临时起意的逛街，我蹬了一双我还没习惯的高跟鞋。最后我买了我的约会装，买一送一的是我的膝盖也打不直了。第二天，我还是踩着不是很干净的布鞋去赴约了。
同事对我挺好的，工作生活关心的面面俱到。但我却觉得很恶心。对我的关心程度和我的恶心度成正比。对方关心的话一出口，我的胃酸就往外涌，是真的要吐。
昨天S说我病了。防备心太重。
我可不愿意承认。但似乎已经是很多年没有交新的朋友，同时，还不断的选择忘记和驱逐原来的朋友。
和S一起想念厦门，过了不久的这么久，我们最最想要生活的地方竟然是那里。我们都计划，拿几个证书，积累多一些经验，有可能的话，一定再回去生活，努力陪笑，升职的话，也是能回到厦门的，福州行的行长就是昆明调过去的呢。
在我很沮丧的时候，我会故意去想起我们一起的生活，我们的旅行。
康永的博还健在。
昨晚在八卦里头看到一个帖“我要回到1997年了，真是舍不得你们”。
点开这个题目，我是想看看天涯的筒子们是怎么喷楼主的，我是想看看万把人的回复，是由多少个兰州烧饼堆砌起来的。
结果，这个幽默的题目，让一贯极具幽默感的人们狠狠的感伤了一会。
幽默的许多，但是，让人痛心的更多。
⑴ 97年?
⑵ 97年，他在上大学三年级。
虽然这么回有点傻，不过还是表达一下我的心情吧。楼主你能不能帮我带个话，告诉他，不要着急恋爱。到了05年末的时候，我就会去找他了。
97年，我只有11岁，是不可能去找他的了。唉，楼主你要真是97年来的人就好了。
⑶ 麻烦LZ 去哈尔滨 江北找个男孩 应该很好找 那时候他打架斗殴呢
= = 告诉他 08年他会遇到他公司的一个同事 无论将来发生什么都不要辜负她 要爱她一辈子= =
早上点开蔡康永的博。不在了，说是封杀用户。以为电脑出错呢。
上豆瓣和贴吧上看了一眼，果然不在了，好奇和惋惜一样多。
对他有莫名的好感。到福安来时，唯一携带的一本书就是已经看过几遍的LA流浪记。
希望是系统错乱吧，因为总是看康熙聊八卦的时候，还是想看看他的文字。
还是没有一个月就更新了。
今天老大生日，原来和妈妈商量买的一套绿色的家居服就先邮给她了。工作顺利。
最近更新总是写到一半，常常抱怨，觉得很不吉利，感觉无味，关掉。
新的一天，想要写点新的，结果新浪总是会贴心的帮你恢复上次没完成的，提醒你，其实今天比昨天更糟糕。
和发文框赌气绝对是一件很蠢的事情，但是，真的笑不出来啊。
腕上的皮肤依旧没有改善，庆幸的是自己已经可以冷静对待了。
多数时候，一个人守在办公室，我不习惯扎堆到其他办公室和同龄人聊天，不是不可以，是自己不让，办公室人齐的时候我都没有逃跑，又怎么舍得这一个人的自由。想来也是很烂的习惯吧，以至于到现在对面实验室的MM们的眼光里还是充满好奇或者别的什么。
网络也不想用，发呆，看书，扫雷，把各种WORD表格变成EXCEL，然后再变回去，然后再变过来，再变过去，再变过来，真的太安静的时候，就拆掉打印机，用票据机来打印文件，吱吱呀呀的尖锐声音，就像锯到你的心，有一种无以名状的快感。
科长帮我安排了假期，他说，我会和家人去太姥山，到时候打给你，你带我们去好吧。我知道很没礼貌，但已经心烦意乱的当下，我没好气的和他说，我发誓过再也不去太姥山了。他说，那怎么办呢，我怎么去呢。我假装没听到。
对于我的回答，他应该
前几天和S老大聊天。我们都不约而同的怀念609.
相互抱怨，相互展望，相互祝福。
S希望早日从家里搬出来，老大希望不用无休止的加班，我暂时没有希望。
当然，第二天我就有了很强烈的希望，就是换一层皮肤之类。
很严重的过敏，还未痊愈。这里真的是我的是非之地，什么也没碰的就过敏了。至今没找到这次的过敏原，诊断说可能是激素过敏，可能啊，医生也会说可能。最近比较懒，洗完脸是连水都没搽的，只出门搽一点隔离，怎么就激素过敏了，而且不发生在脸上只发生在身上，好像身上好久都没有用什么了。吃药挂点滴，还有取笑过理想的粉红色药水，一样都没少。每次搽药水前要摇一摇，每次摇的时候我都在想，我会不会把药水甩出来呢？我想一定是我内心里有这种企望，终于在今天早上，没盖上盖子我就猛摇瓶子，TEE华丽丽的被染成粉色。
人的体质真的会变，像我，就是越变越敏感，皮肤敏感的表象下是心越来越敏感么？
