又一年。

    快乐的。

    保护地球。

    有时候非常烦恼。烦恼一些可能不可能的事情。

    说是不让自己乱想还是会乱想。我也没办法。

    开心的事情是我交了新朋友。很好的人。很难得吧。

    我真怕我还是一个人。

    其实很少人知道我真实的想法吧。

    我自己想干吗就干吗。不用考虑别人的想法。但是我还是做不到。我太在意别人怎么想。

    我想珍惜的，我想对方也珍惜。

    不是一条信息一个电话能解决的。

    我想有人陪着我。

    很确定的。

    不会怕丢脸，不会怕尴尬，不会因为我和想象中的不一样而离开。怕我一个人呆着。在意我在想什么。

    那该多好。

    你估计这样下去我会怎样呢？

    你们猜猜~

    猜中的人可以获得胳膊一只之类的~

    我不回去的原因是因为我觉得我不重要。

    我没必要一直重复着这样的情绪。

    这不是气话。

    算是我看开了。

    他们有他们的忙。我有我的。

    可能有抵触的心理。

    我这么多年来都逆来顺受。

    现在又点抵触心理又算得了什么。

    不是不在乎。

    我只是想自私点。

    像他们那么自私。

    连着三句摇滚以加强我的语气。

    下雨天提那包包时记得想起我，掏出钱包时记得想起我，星期六穿蓝色条纹内裤时记得想起我。经济困难时记得想起我。只要你不是吸毒，俺能帮就帮。

    公司员工会常常想念你。

    一人在外注意身体，吃饱喝好。

    小心坏人，注意安全。

    认真认真，过得开心坦荡，健康归来。

    最近发现自己又胖了，我离我的目标越来越远了。

    痛心疾首。

    在开学前减不下来我估计会崩溃。

    我现在就在崩溃中。。。。。

    我一直莫名其妙的很极端的对待后来的事情。我似乎也是刻意的避开了后面的事情，说的那些伤人的话。不知道你那时是否还记得我说过，那些话都是经过大脑的。因为我就是刻意的。也有不理智的话在，当你对我说你会后悔的时候。

    我昨天偶然的看完了我一直回避的东西后，我是有一点后悔的。我一直不去提起好像自己也不再想起。但昨天却否认了我之前的想法。也许好几年的朋友不是白当的，我还是会有你的回忆。

    从好久以前我就跟你说我当时认识你不是偶然，是我有所预谋。虽然我的方法非常蹩脚，但是你还是非常和气的和我成为了朋友。我达到了目的。但是结果却不是我想得到的。从你高中到大学到后来工作，你曾经很真实的出现在我的生活里。我还记得我高中时在旧家的客厅里来回的走说了一大堆的废话开导失恋的你，那段恋情直到你工作时还非常纠结。你郁闷的时候我特意画的卡纸我到现在还留着呢。可能有一天会像那信一样的结局吧。我故意的搞笑，就像对待我的所有朋友一样。但是我今天要严肃的说着这些。你留下的不止是有我的回忆。还有我们好长的一段青春，毕竟

    员工昨天早上居然去拜拜了-_-;

    然后突然决定去桑家宅一天。

    昨晚喝到有点晕晕的，说了好多好多，我也不知道自己醉了没，总觉得还可以再喝一点，一直说喝不完喝不完的最后瓶子就空了，一闭眼一睁眼早上了。

    桑的爹娘真热情，俺都灰常不好意思。

    真是开心啊，谢谢桑娘最后的梅菜肉饼。

    2009年七月三十号晚十点左右。我，桑，上耶。

    为了避免有我等人士像上次那样放飞机的情况，特此作为证据。

    915的鞋子预留到计划时用，哎呦喂呀~还是和员工同一款的呢。

    我一直不懂怎么安慰别人。可以恰到好处又不会让别人觉得虚假。

    就像我现在不懂得安慰巫桑一样，即使我是真心的。我也怕她觉得不自在我觉得我煽情。

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    我无法想象，那个筑起我们象牙塔的人如果突然倒下，那是什么情景。

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    希望巫桑的爸爸早日康复，健健康康。

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